Viva o Ócio!

Best Friends Forever

2011-03-09T13:16:00.000-03:00

Traduzindo... é tudo diversão até que alguém perde a sua ditadura.

Da esquerda para a direita:
*Ben Ali, da Tunísia, que já caiu... foi o primeiro.
*Ali Abdullah, do Iêmen, tá vendo a coisa ficar roxa, já já.
*Muammar Abu Minyar al-Gaddafi, já era pra ter caído, ou não, afinal, com essa roupa ele deveria ficar no poder até morrer... tem estilo.
*Hosni Mubarak, que já caiu. Mas deu algum trabalho.

como diria o narrador das vinhetas de propaganda da sessão da tarde: uma galera com sede de aventuras que vai fazer você peder o fôlego ~~ou quem sabe, a vida~~.

2011-03-07T14:43:00.000-03:00

Clube da Luta, eis um filme que não é tão valorizado como mereceria. O filme é basicamente uma representação do livro de mesmo nome, do Chuck Palahnyuk e é basicamente uma forma bruta de chamar toda nossa sociedade de idiota.

Ah Dedel... você está sendo muito radical, e o Palahnyuk queria só vender uns livrinhos. Até pode ser, mas eu me senti muito idiota após cada uma das 10x que eu assisti o filme e que li o livro. Sim, me senti idiota pois eu fico desejando aquela coisa linda que é o Ipad, pra poder jogar Angy Birds e saber que vai chover na Austrália através de um app do wheater channel. Me sinto idiota porque eu quero ter um NGP, porque desejo um pc com core i7 e o Camaro me faria super feliz. Tudo isso é idiota, pois nada disso te define como pessoa, nem sua existência. Sim, você se divertiria mais jogando God of War... mas seria muito melhor se você pudesse nadar 3km sem nenhuma dificuldade, ou correr 10km sem se preocupar em seguir o programa de corrida que tem no seu iphone, safado.

Também é muito menos significante a promoção que corre no McDonalds, afinal, aquela porcaria só sacia a sua fome e não te dá o necessário para fazer com que você sobreviva... vá comer um pimentão.

E tudo acaba se resumindo a capacidade de gerar dinheiro, nada além disto, então vamos parar de palhaçada, que se eu estou escrevendo em um blog que pertence ao google, então eu estou fazendo alguém ganhar dinheiro, e e a única forma de evitar isso é indo para uma ilha e viver sem tecnologia, ou seria apenas sobreviver. Ficou tudo muito complicado, acho que vou jogar Football Manager e torcer para o carnaval acabar rápido =\ e que se ferre o mundo capitalista. Droga, quero comer um subway =x

Bruce Willis

2011-01-23T14:57:00.000-03:00

Bruce Willis não é qualquer um e isso é um fato notório. Afinal o cidadão já salvou o planeta no mínimo duas vezes. Não, ele não salvou a humanidade como o senhor Will Smith, salvou toda a existência do Planeta mesmo, então, vírus e bactérias danados, agradeçam ao Senhor Bruce, também.

Seu primeiro grande feito se deu em Los Angeles. Ele, um policial com problemas familiares, foi até o Nakatomi Plaza e... deu no que deu, tentaram roubar uns milhões e não contavam com um cidadão de camisa regata branca, descalço e em vias de ficar careca. Ledo engano.... resultado? Uma dúzia de terroristas mortos, uma camisa regata que era branca e ficou marrom com muito sangue e muito vidro espalhado por Los Angeles. Não Satisfeito, salvou um aeroporto em Washington. Tudo ia bem até que, teve que salvar NewYork dos terroristas que queriam roubar um bocado de ouro do centro financeiro. Anos mais tarde salvou os EUA de um Hacker demoníaco.

Bruce Willis 4x0 Terroristas.

Bruce Willis em uma época foi prospectar petróleo, tudo ia bem até que.... um asteróide vem em direção a terra. Pfff E a terra precisou de Bruce Willis. Mandaram-no então, junto com sua equipe, em direção ao Asteróide e toda a vida da terra sobreviveu por que? Porque Bruce Willis chutou a bunda do asteróide mauzão.

Bruce Willis 1x0 Asteróide Mau.

Tempos depois, Bruce Willis era um motorista de taxi, não um taxi qualquer, mas sim um taxi voador e o que aconteceu? Uma entidade malígna intergaláctica e bem do mal queria engolir o planeta terra. Adivinha quem salvou o planeta, novamente? Nem preciso dizer. Bruce salvou o quinto elemento e o planeta continuou feliz desde então.

Bruce Willis 1x0 Entidade Maligna Intergaláctica do Mal.

Outra vez, Bruce Willis era um simples segurança com problemas familiares, quem foi mexer com ele? Samuel L. "eu vou chutar sua bunda branca" Jackson. Ele quem descobriu o óbvio, a fodacidade de Bruce Willis ao provocar um acidente de trem onde só ele sobreviveu. No fim pagou por sua ousadia.

Bruce Willis 1x0 Samuel Jackson.

Bruce Willis em outra época foi boxeador, então mexeram com ele. Resultado? Bruce Willis matou o coitado do outro boxeador, na base da luvada. Transformou John Travolta (sim, o cara da brilhantina) em peneira, e ainda salvou o toba do Ving Rhames.

Bruce Willis 3x0 Pseudo Mafiosos de Los Angeles.

Além disso, Bruce Willis já:

-casou com a Demi Moore quando era jovem e bonita (chora Ashton)

-já salvou um príncipe africano de rebeldes sanguinários.

-já salvou um padeiro de policiais corruptos

-já salvo o mundo de um casal maluco onde uma doida cantava I got the power.

-é tão fodão que já interpretou Bruce Willis.

-já foi um terrorista, o mais famoso até o Bin Ladden chegar.

-is a neat guy.

-já foi um vizinho e mafioso.

-já foi coronel na segunda guerra.

-já esteve morto e ainda assim ajudou um pivetinho que via gente morta.

-já viajou no tempo pra tentar salvar a humanidade dela própria.

E ele está sempre atento e quando você fizer uma merda....

Yippee-ki-yay motherfucker.

Melhor cena de perseguição da história do cinema.

2011-01-21T12:12:00.000-03:00

O que será que o cara de camisa vermelha fez para ser assim tão perseguido? Deve ter matado uma vaca.
E que desagradáveis esses jeeps indianos saltadores, tá... ele está quase no nível do Bruce Willis.

Isso sim é propaganda.

2011-01-18T16:03:00.000-03:00

Está aí o tipo de propaganda que não vemos no Brasil, um corvo, com propulsão a jato, disparando lasers pelos olhos e destruindo planetas com eles. Ah... e tem um negão ensabuado o.O
Chora Washington Olivetto.

Hoje quero ser um Ditador.

2011-01-12T18:39:00.000-03:00

Hoje acordei com uma vontade incontrolável de ser Ditador. Nada muito pomposo ou relevante como a União Soviética, Líbia (tá não há nada pomposo ou relevante na Líbia, mas os líbios têm um ditador, e é isto que importa), Coréia do Norte (outro exemplo que não é legal). Mas queria ser ditator.

Em tempos em que nada fazia, sempre pensava em ser Ditador de Alagoas, esse pedacinho de terra no Nordeste que produz cana e apenas isso. Sabe como é, uma porção de terra, com menos de 3milhões de subordinados e sem problemas com desertos, nevascas, furacões, alienígenas ou o próprio Godzila. Em resumo, é uma terra com potencial.

O Bom de ser Ditador é que no fim das contas, você pode ser extravagante, colocar seu nome em ruas, praças, avenidas e ainda adotar qualquer roupa como uniforme, seriam algo melhor do que aquelas roupas do Mao Tsé, com certeza, fazer estátuas em minha homenagem, escolher o fuso horário que eu quisesse, até mesmo os meses, afinal Agosto (não é Augustos?) não tem nada a ver com 8 (pobre outubro).

E pensem nas possibilidades, são quase infinitas... controlar o que pode, o que não.... fazer a própria constituição do "País", abafar uns protestos, pescar em plena quarta-feira... um gama inteira de diversão que você não teria se fosse um mero presidente. Chora Dilma!

Pensando tudo isso, bem que poderiam iniciar o levante e me proclamar Ditador =\

Baby cop!

2010-12-26T21:58:00.002-03:00

Good Cop, Baby Cop from Will Ferrell

É desse tipo de polícia que nós precisamos O.o

Ho ho ho.

2010-12-24T16:45:00.000-03:00

Não sou muito louco pelo Natal... mas como todo mundo é e é chato ser do contra, vamos lá... solta o verbo Frank. Deixa nevar, no nordeste... nesses 30 graus.

Feliz Natal, coelhinhos.

Como acabar com a diplomacia em 5, 4, 3, 2, 1.

2010-11-30T20:31:00.001-03:00

Pela primeira vez em um bom tempo eu ri durante o Bom Dia Brasil, sim aquele telejornalzinho de meia tijela que passa na Globo pela manhã e que nesse ano só fez desmerecer o atual governo, desejando que o país entrasse em crise. Sabe como é, queria uma brechinha pra eleger o carecão. Mas não deu, infelizmente, não é?

Enfim, eu ri muito ao passar a matéria do Wikileaks, http://wikileaks.org/, que é um site o qual reúne uma renca de informações vazadas de todo tipo de órgão governamental, e com uma grande vertente para os EUA, afinal, eles são a metrópole, não? Muito engraçada a qualificação do Vladimir Putin como Batman e do Dimitri Medvedev como Robin hahhaha. Há também a científica descrição do Robert Mugabe (Zimbábue), velho louco... vai ver isso explica isto:

Outra qualificação legal foi a do Kim Jong-Il.... chamado de fraco e frouxo... pow, não pouparam nem as roupas legais que ele usa, pobre Kim.

Outro fanfarrão que foi lembrado foi o Sr. Berlusconi, os contatos americanos baixaram o sarrafo nele só porque o tio gosta de umas festas... que segundo ele são elegantes e não "selvagens" e continua: "frequentes noitadas e a inclinação de Berlusconi para festas significam que ele não descansa o suficiente". Bom, ele é presidente, não médico ou jogador de futebol haha.

Tio Berlusconi, tô contigo.

Bruce Willis

2010-11-28T10:47:00.001-03:00

I'm Bruce Willis from wreckandsalvage on Vimeo.

esse vídeo homenageia, um pouco, o mito Bruce Willis. Ele que, para mim, é o único mais fodão que Chuck Norris.

"ho ho ho I have a Machine Gun"
Yppie Kay Yay Motherfucker...
"

Que legal o.O

2010-11-26T20:21:00.002-03:00

Justin Timberlake & Jimmy Fallon : Medley hiphop hits (2010)
Carregado por tartenpion333. - Ver os últimos vídeos de musica em destaque

hahahaha muito massa... a performance do Jimmy Fallon e do Justin Timberlake... realmente ele não é apenas um ex Nsync com cabelo de miojo

Quinta-feria é dia de... axé!

2010-11-18T21:55:00.001-03:00

Ela usa extra-oral
No samba ela diz que é a tal
Sassarica com seu aparelho
Não ela não tem um espelho!

Ah moreninha, não me tira o aparelho
2x (chorus)

Não liga pro ferrinho
Ainda que pareça um burrinho
Ela samba com muito apelo
O aparelho enrosca no cabelo

Ah moreninha, não me tira o aparelho
2x (chorus)

De longe o aparelho brilha
Ofusca a visão da sua filha
Sobe e desce ou não
Raspa o aparelho no chão

By Shogo.

Correr

2010-11-15T15:06:00.000-03:00

Correr, eu já falei sobre corrida antes mas que seja, eu sou repetitivo e obcecado; e como aqui eu mando, eu volto a repetir o assunto.

Correr me provoca mais esforço que qualquer outro esporte, vai ver porque eu não me contento em me arrastar pelos lugares... muito em face do fato de eu me informar com o fato de que alguém me ultrapasse ou no máximo fique correndo atrás de mim. Sei lá, deve ser algum instinto de autopreservação, afinal, na pré-história os leões, depois os bois e , hoje em dia, o risco são os ladrões, políticos ou alguém a quem você deve dinheiro (é... eu fui redundante ao falar de ladrões e políticos o.O").

Por isso todo mundo deveria estar em forma, afinal, nunca se sabe quando um negão nú vai correr atrás de você... sim falo em um negão nú, pois todos sabemos que negões nús são muito mais prejudiciais que asiáticos nús e isso é um fato incontestável... afinal de contas, porque você acha que os africanos são os maiores corredores do Mundo? Quênia, Etiópia, Marrocos, todos esses lugares tem ótimos corredores e o que incentiva eles a correr? A iminência de um negão nú os perseguir e provocar um estrago bem desagradável. Na ásia não há esse problema e o pessoal lá não precisa correr... por isso eles vão jogar cricket e lutar kung fu ou Karate... afinal, pode-se ficar e lutar e caso haja a derrota o estrago posterior não será tão grande, ui.

Oh hell.

2010-10-27T13:46:00.002-03:00

Letra da musica Esquilo Não Samba: do - Móveis Coloniais de Acaju

Muito prazer
Eu sou você amanhã
Só não me apresentei antes
Por medo de te desmotivar

Eu sei que é triste
Mas não se deixe abalar
Terás dias bons
Cujo número eu posso contar

Não vou mentir
Na sua média você será
Medíocre
Não vou mentir
Não sua média você será...

Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade
Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade

Do tempo em que eu me achava esperto
Do tempo em que eu esperava dar certo
Do tempo em que eu me achava

Não quero te iludir
Não quero te enganar
Não quero te iludir

Você está
Desperdiçando o que era pouco
Muito pouco, quase nada
E está para acabar
Acabar

---------------------------------------------------------------------------

Engraçado como eu me identifico com essa letra haha. Sobretudo quando eu olho meu período de faculdade *calafrios*.

Vassouras contra Zumbis.

2010-10-25T21:21:00.000-03:00

Quando eu dirijo eu penso em muita coisa, como já devo ter falado por aqui.

Hoje voltei de Maceió para Garanhuns e vim pensando em fazer compras. Então eu parei pra pensar e vi que compro somente coisas que tem o vencimento curto... ou seja, como só aquilo que dura uma semana e pronto. Então comecei a ficar preocupado com uma coisa:

-em caso de ataque de zumbis eu estaria literalmente lascado.... teria que sair do meu apartamento pra ir catar comida logo no meio do movimento morto-vivo, eu não tenho nada de enlatados além de picles. Nisso eu fui pensando e aprofundando-me na minha atual condição e vi que eu não tenho nada suficientemente eficaz contra zumbis. Pow, não tenho nenhuma espingarda, nenhum taco de baseball, nem a barra de ferro que eu tinha, tenho mais. A maior sacanagem do mundo são os atuais cabos de vassoura que não repelem nem poodles, quanto mais seres semi-mortos que querem comer o seu cérebro. Me sinto ultrajado e fica aqui minha indignação... por cabos de vassoura fortes o suficiente para espantar: ladrão, cachorro com porte pra te matar e zumbis.... esses seres que voltaram com tudo para a mídia.

Jeb Corliss te humilha.

2010-10-24T11:27:00.002-03:00

Jeb Corliss wing-suit demo from Jeb Corliss on Vimeo.

Bem... o que dizer? Fantástico!

Ok...

2010-10-19T21:14:00.000-03:00

Bom, essa música deveria ter sido colocada antes do primeiro turno, mas tudo bem eu não ligo mesmo. The Who é uma das bandas mais legais, para mim. Gosto do ritmo e ainda que existam algumas letras bobas, é uma ótima banda. Detalhe para o guitarrista Pete Townshend que fica pulando e se sacudindo durante toda a música... ele quem escreveu basicamente todas as músicas da Banda... e ainda tá vivo =)

Fora isso... ganhei a corrida do TJ hahaha e antes dos argumentos "-só há velhinhos carimbadores"... ganhei na categoria de 18 à 31 anos... "-ah mas só tinha você correndo"... não, meu número era o 247! Ou seja, tenham MEDO Quenianos.

Segundo turno vem aí e eu serei mesário de novo... refleti e vi que adoro isso haha. Por ordem no povo da fila, com autoridade, não tem preço. "Faça silêncio e respeite a mulher... ela é tão cidadã quanto o senhor".

O que vi essa semana na televisão que me marcou? Nada.. a televisão é uma merda e eu vejo isso a cada dia... só assisto o Bom Dia Brasil porque nesta hora to comendo minha granola. Ah.. e os jogos do Corinthians, quando passam. - time safado e amarelão... tomara que o gordo faça alguma coisa.

frase em italiano da semana: La palla è rossa e noi abbiamo delle mele verdi. - a bola é vermelha e nós temos maçãs verdes (pronfundo).

Indícios de azar! Parte 01

2010-10-10T09:02:00.000-03:00

Indícios de que você tem um pouco de azar...

Você compra um celular, tudo está indo bem até que ele dá problema e passa a não ligar, tudo isso com menos de 1 mês de comprado. Até aí tudo bem, você liga para a assistência e terá que mandar pelos correios, afinal sua cidade não tem nenhuma assistência técnica.

Você ao invés de remeter o aparelho da cidade em que está, inventa de mandar o mesmo da sua Cidade Natal, devendo fazer a entrega até às 17h (é o que você pensa e é um fator crucial do seu azar). Assim, você sai do seu trabalho às 12:00, quando deveria sair às 14:00 e passa a fazer sua rotina pré-viagem com a maior tranquilidade...

Você vai almoçar, conversa um pouco com o dono do restaurante, mais do que deveria, é verdade e perde uns 45 minutos no total.

Você sai e vai no caixa eletrônico... a Cidade em que você trabalha só tem 3 caixas eletrônicos... você escolhe um que está quebrado e tem que ir em outro... lá você encontra um gordinho com 340 contas para pagar... e o lindo é que ele consulta o saldo a cada conta que paga. Você acabou de perder meia-hora.

Já com dinheiro, você vai abastecer o carro e pára no posto de gasolina em que sempre abastece e.... as bombas estão com problema... nada de gasolina para você. Você tem que procurar outro posto... perdeu mais 15 minutos.

Então você começa a viajar a sua cidade natal... são pouco mais de 2h15m, a depender da velocidade e chega em Maceió, na casa da sua avó às 15:30. Lá, você estaciona na porta da vizinha de sua avó, e tenta tirar o cartão de memória do celular, sem muito sucesso e por uns 10 minutos... a vizinha da sua avó bate no seu vidro, demonstrando curiosidade e pergunta se eu você é o neto médico... não sua avó não tem neto médico.

Você então bate a porta da sua avó, conversa um pouco e resolve ir a pé pra agência dos correios, quando poderia ir de carro... e leva uns 15 minutos andando, você teria que estar com cópias da nota fiscal de seu celular. Você pensa: irá encontrar uma fotocopiadora no caminho, sem problemas. Encontra uma... mas não vai por ter de atravessar a rua.... e continua rumo a agência dos correios... confiando que há uma fotocopiadora na mesma calçada em que caminha.

Então você chega na agência dos correios... vem um guarda, você pergunta onde poderá encontrar uma fotocopiadora... e ele diz que bem alí do lado. Então você pergunta se falta muito pra agência fechar.... e o guarda diz que acabou de fechar. Você leva uns 3 segundos para pensar em como é tapado. E então fala: ah porcaria. E vai embora com a total ciência de que você é azarado, pois a agência fechava pelas 16h e não 17 h como você presumia. Assim, nunca acredite no que você presume... você é azarado, então pesquise. Pesquise muito.

E sim.. você passou mais um final de semana com o celular novo quebrado.

Eventuais erros de concordância, desenvolvimento lógico ou qualquer porcaria escrita... são fruto da 1- falta de correção, 2- dislexia, 3-preguiça, 4- nascimento com 8 meses de gestação, 5- batidas da cabeça no chão, quando criança.

Uma vez....

2010-09-21T20:48:00.000-03:00

Eu nasci em Crypton mas nunca aprendi a voar.
Quando pequeno meus pais foram assassinados em Gothan City, mas eu preferi não ficar com a herança.
Um pouco mais jovem uma aranha radioativa me picou e meus dedos ficaram cabeludos
Mais tarde eu recebi uma descarga de raios Gama, fiquei verde. Mas era enjoo.
Uma vez eu usei uma armadura, ela era vermelha. Mas de plástico.
Um velho maroto tentou me ensinar Karate, lavando carros e pintando cercas. Eu fugi na segunda aula.
Já disseram que a força estava comigo... mas nesse dia eu não quis me levantar do sofá.
Um outro velho com cara de maluco pediu que eu dirigisse um DeLorean, mas eu não tinha carteira.
Me deram um ticket para o Titanic, mas como enjoo, fiquei lá em Liverpool mesmo.
Uma vez eu estava correndo com uns Buffalos e fui atrapalhado por um soldado, seu lobo e um bando de índios fanfarrões.
Na guerra do Vietnã, eu tomei um tiro no bumbum. Mas não conheci o Presidente, um tal Forrest conheceu.
Certa vez morei sozinho em uma ilha até que chegaram: um tal chamado Tom, que falava pelos cotovelos com um rapaz, Wilson. Pobre Wilson. Então eu me irritei e fugi da ilha.
Em outra ilha caiu logo um avião e desde então nunca mais tive paz. Tinha um cara muito chato chamado Jack e então eu fugi a nado, mesmo.
Quando eu estava em Tróia... tinha uma tal Helena que fazia sucesso, mas nem era tão bonita e ainda... não depilava as axilas.
Então eu fui pro deserto e me sentei, pensei um pouco e então cheguei a uma conclusão: é... nunca caiu um raio em mim!

Alagoas

2010-09-15T21:03:00.000-03:00

16 de Setembro é o dia da Emancipação de Alagoas. Mas o que raios é Emancipação, Dedel? Bom... Alagoas pertencia a Pernambuco, e como Pernambuco era muito levado e peralta, iniciou uma revolta, os cabras da comarca de Alagoas (ainda pertencente à Pernambuco) apoiaram os Portugueses, traindo a galera pernambucana... assim Alagoas virou capitania.. haha começou bonito!

Então começou a saga... Alagoas só tinha cana... e só continua a ter, é a única coisa que reina por estas terras e desde pequeno eu sempre odiei a Cana de açúcar... e o cheiro que vem na época do plantio e da moagem, ou seja lá do que for. Odeio a Cana de Açúcar... para mim não existiria açúcar e seria muito feliz, afinal, índio não comia açúcar e vivia muito bem sem cáries.

Não... a Cana de Açúcar não é o maior produto de exportação de Alagoas... mas sim os políticos, afinal três alagoanos já foram presidentes do País. Enquanto isso.. veja o Acre, quantos já elegeu? hein hein. Os políticos daqui compõem uma gama de espécies variada e altamente resistente à chacota popular pois sim, eles podem roubar, tomar tiros, serem pegos com armas, transformistas e lixo nuclear, mas sempre... sempre conseguirão se reeleger, sim eles sempre voltam.... como baratas ou cupins... eles nunca morrem (politicamente, claro), visto que, vez ou outra andam matando políticos por aqui. Acho que é até uma questão imposição natural, são tantos que para ganhar espaço, só matando, às vezes com muito esforço e sem sucesso, vide o deputado que tomou 6 tiros e não morreu... vale lembrar que o Robocop, virou Robocop por muito menos!

Ah... mas Alagoas tem coisas legais... o litoral. Desde que você não encontre nenhum político na praia, o que é difícil em face da grande concentração que há por aqui, você ficará feliz e contente, menos na praia do Francês, porque tem muita gente e sempre aparece uma Hippie com as axilas cabeludas querendo vender pulseirinhas =z

Outra coisa legal em Alagoas é que não é tãoooo quente, não há furacões, terremotos, nem nevascas ou tubarões... Só de vez em quando chove pra dedeu, e às vezes pra cacete.... mas nada que evite que você more por essas terras, a não ser que a água leve tudo, aí é mau.

Enfim... feliz aniversário Alagoas e que 1 um político vire fumaça para cada ano de história, pelo bem da terra. E cuidado Pernambuco que a gente ainda vai anexar vocês... tenham medo!

Marcantes momentos, momentos marcantes.

2010-09-12T19:35:00.000-03:00

Existem fatos que marcam a vida da pessoa e isso é inegável. Há aquele dia em que o Corinthians ganhou do Santos, com um gol do Ricardinho nos últimos minutos, nessa época eu realmente achava que se estivesse na mesma posição a cada jogo do Corinthians, ele seria campeão de tudo (ledo engano), há aquele outro dia em que tive uma dor de barriga durante uma prova e para completar não havia papel higiênico no banheiro do colégio (e eu tive que pular pro outro sanitário ¬¬), há aquele outro em que um passarinho fez as necessidades na minha cabeça em pleno ponto de ônibus. Enfim, há coisas que marcam.

Eu lembro bem do dia em que o Bin Laden quis carcar os EUA jogando os aviões no WTC, lembro que cheguei em casa depois de ir ao Colégio, tava aquela coisa em todos os canais, se brincar até o Cartoon Network tava passando... ao invés de transmitir o desenho do Homem Aranha (que é legal para dedel). Eu lembro de ter pensado... "meu irmão... o WTC... porque não a Estátua da Liberdade?". Enfim... ato babaca de um barbudo, que fez com que um bando de gente interesseira lucrasse um bocado com a guerra. Haha mas... fazer o que? Se dá dinheiro vendendo rifle, granada, avião que voa sem piloto e provoca aquela zorra toda.

Outra coisa que me marcou foi a copa de 1994, haha a copa foi legal demais, eu lembro que eu torci pela Bulgária, não sei porque raios, mas torci nos meus muitos 10 anos. Pena que a Bulgária ficou pelo caminho... mas o Stoichkov ao menos foi artilheiro, oh! Momento emocionante foi Brasil e Holanda.. o Branco fez o gol e saiu chorando como uma mocinha.

Houve o dia em que eu vi a Ana Maria Braga vestida com um Macacão da Ferrari (sim... a roupa vermelha, nada de macacos no meio)... eu senti vergonha, estava na cadeira do dentista e a vergonha foi ainda maior pois foi um dia depois da corrida em que o Felipe Massa poderia ser campeão, todo mundo comemorou como se ele fosse, até que o Hamilton ultrapassou o Glock no final e foi campeão, senti vergonha dos parentes do Massa e senti vergonha do Galvão Bueno (namorado do Massa). Engraçado que eu só assisto o programa da Ana Maria Braga quando estou: no dentista, esperando por uma autorização na Unimed, esperando no laboratório. Enfim, em situações em que eu to nem aí para o que a loira e o papagaio estão fazendo ou falando =\

Assim, pronto... cansei vou ali ver se o Faustão virou uma pessoa melhor (sim, eu acredito).

Política é um saco... me nomeiem ditador e acabo com isso.

2010-09-02T20:34:00.000-03:00

Não há nada mais chato que política. Quer dizer, há um bocado... entre elas ir ao dentista e passar uma tarde atendendo telefonemas de telemarketing de Bancos que querem o seu dinheiro e se possível a sua alma também, isso se você já não tiver vendido pra conseguir aquele Camaro (carro bonitão e de macho). Mas isso não vem ao caso, política é chata.

A cada dois anos nós somos bombardeados com fotos de políticos que: ora fazem caras sorridentes, ora fazem caras sexy's, ou ao menos tentam. Sabe como é, ninguém perfeito e nem mesmo fotogênico o tempo todo ou mesmo nunca. E o que eles querem com tudo isso? O Seu voto... para poderem usar terno, gel e serem conhecidos apenas pelo apelido infame durante, ao menos, os próximos 04 anos. Eu adoraria ser chamado de Del por 04 anos e ter o salário de um Deputado =\ Acima de tudo, não trabalharia e teria muito tempo pra jogar video-game.

Nessas horas eu queria ser ditador, nada muito cruel e sádico como o Pol Pot. Mas com algum requinte: usaria roupas legais para não ser alvo de muitas piadas, ainda que tivesse o poder para evitá-las com o uso dos setores de inteligência haha (tirania é algo tão divertido). Assim tudo seria mais lindo e divertido, para mim. Haveria menos aproveitadores no país, só haveria eu e em troca... eu prometo ser um líder de boa postura e que não teria grandes extravagâncias.

Assim... indiquem uma pessoa pra ditador e esqueçam toda a chateação que a democracia representa ao dar direito de ampla representação. =z

Televisão... ah vai...

2010-08-20T21:21:00.000-03:00

Televisão... eu nasci e cresci em frente à Televisão e isso moldou o meu desinteresse pelos livros haha, mas quem precisa de livros? Fazem um mal danado à Natureza de qualquer modo. Enfim... há certas coisas que marcam na TV e o que eu aprendi com a TV?

- que se eu ficar banguelo, posso fazer uma dentadura... mas não terei preocupação nenhuma com os pulos da perereca... afinal... tem COREGA! Suzana Vieira garante!

- que o Pelé não toma o comprimido azul... mas se precisasse... tomaria. E que também canta mal pra cacete... vide a imortal campanha do ABC, entende?

- que para propagandear móveis... você tem que gritar e agitar os braços com veemência. Ou.... mostrar cores ... tantas quantas sejam necessárias pra fazer uma pessoa comum ter uma crise de epilepsia! =D

- que eu queria descer uma ladeira dentro de uma lata de cerveja gigante... mas enjoaria e vomitaria no meio do percurso... ai nem tento por em prática haha =\ maldita fragilidade para girar.

- que peixes gostam de peruas O.o e até cantam quando elas passam.

- até Tang parece ser gostoso....

- que se meu intestino tá cochilando... tomar lacto purga ajuda. Só calcule as horas para fazer efeito... ou acidentes podem acontecer... ACIDENTES.

- que a Unilever é a dona de TUDO, daqui a pouco até a Buchada do Gago vai ter aquele "U" estampado nos buchinhos costurados.

- que Omo limpa tudo... menos as manchas que eu tenho no peito.. droga =\

- Baygon mata geral... e não deve ser confundido com desodorante, nem spray de cabelo.

- Que no final do ano sempre tem aquela música chata da TV Globo que fala que hoje é um novo dia e bla bla bla. E você fica torcendo pro tempo avançar... e depois se arrepende pois avançou um pouco demais e começaram as vinhetas das escolas de samba... dilema =\

- que de agosto à outubro... você odeia a democracia, pois ela atrasa a Novela. E nessas horas você até queria o autoritarismo. Um tapinha ali e/ou uma pancada com cacetete acolá nem fazem tão mal, quando a novela passa na hora.

- que o futebol escocês pode ser bem interessante. Do supercílio para baixo... é só canela! E jogador bom é jogador banguelo. E os craques usam Corega!

- que falar italiano de novela é muito mais charmoso que falar o verdadeiro italiano.

Bah.. poderia falar tanto mas tanto.. que dá até preguiça... mas eu vou falar do Faustão. O Faustão choca porque dá chilique na equipe de apoio, porque está parecendo um balão murcho... por usar as camisas mais feias já feitas nos anos 80 e por usar um cinto da forma mais escrota possível.

Ah... =\

Notícias, desde que inúteis.

2010-08-17T21:56:00.002-03:00

"Médicos que tratavam um americano hospitalizado por problemas respiratórios nos Estados Unidos descobriram que o paciente tinha uma ervilha brotando e criando raízes em seu pulmão.

De acordo com o jornal TheBoston Herald, Ron Sveden, de 75 anos, vinha lutando contra um enfisema pulmonar por meses quando sentiu uma piora em seu estado físico.
O morador da cidade de Brewster, no Estado de Massachusetts, disse que estava preparado para ouvir um diagnóstico de câncer quando foi submetido a um raio-x.
O exame revelou a planta que estava crescendo em seu pulmão e já estava com 1,25 cm.

Motivo

Os médicos do Cape Cod Hospital dizem acreditar que Sveden deve ter comido a ervilha e esta acabou "entrando pelo caminho errado".
Após a cirurgia para a remoção do pequeno pé de ervilha, a saúde de Sveden melhorou. "

_________________________________________________________________

Isso me lembra quando eu era pequeno e em uma ocasião aspirei um caroço de mamão. Não foi a idéia mais brilhante que eu já tive e o caroço de mamão, pelo que eu sei, nunca saiu. Deve ser meio desagradável ter um pé de mamão dentro de si. Tomara que ele não cresça... mas se germinar e crescer, ao menos que os mamãos sejam gostosos! Tum Tum Tss

Tudo que você queria, podia ou sempre rejeitou saber acerca do Cajá.

2010-08-16T22:18:00.000-03:00

O Cajá ou Taperebá é uma frutinha amarela e azeda que veio da Angola mas... e seus detalhes sórdidos, hein?

- a cor amarela na bandeira do Brasil foi dada em homenagem ao Cajá e não ao Ouro. A História do amarelo-ouro é pura lorota criada pelo povo de Minas Gerais que não contenta-se apenas com o pão-de-queijo.

- o picolé de cajá só perde para o de limão em número de adeptos, e que se trata de uma rixa pacífica.

- a guerra do Paraguai foi motivada pela busca de terras férteis para o cultivo da Cajazeira (o pé de Cajá), afinal, era Solano Lopez (O Grande Papai Paraguayo) um admirador incondicional da fruta.

- Que ludibriam compradores do cajá com seriguela, em uma profunda demonstração de desprezo ao consumidor e à sociedade como um todo. Erguei-vos!

- Que a cotação do Cajá na bolsa commodities tem rendimento maior que a do Umbú, seu rival verdinho (!?!?!)

- Que é comprovado cientificamente que o cajá evita o nascimento do buço feminino, quando o suco é tomado de maneira a formar o "bigodinho" de espuma. Além de curar a Osteoporose e a incontinência urinária, mas sem nenhuma comprovação.

- Que 80% das tonalidades de amarelo aplicadas em textura de parede são derivadas da do Cajá e isso já promoveu um conflito sério em Angola, resolvido apenas quando da intervenção do Rei, Pelé. Que para apaziguar os ânimous, optou por inibir a existência do amarelo-cajá, permanecendo os inúteis amarelo-gema, amarelo-limão, amarelo cocô-de-recém-nascido.

Coisas que te deixam feliz, ou não.

2010-08-11T21:50:00.001-03:00

Na vida, sobretudo hoje em dia, tudo é muito rápido e passageiro, você começa a torcer por um time e ele vai para segunda divisão. Você começa a torcer por um piloto de F1 e do nada "Alonso is faster than you". Sabe como é, tudo vai ficando cada vez mais decepcionante.

Mas.... existem aquelas coisas, aquelas pequenas coisas que acontecem e que te deixam muito feliz, em extase, muito felizão. São elas:

- ir ao médico é sempre tenso, sobretudo quando você vai apenas fazer exames corriqueiros. Você chega, é examinado quase sempre com indiferença, o que deixa tudo ainda mais angustiante, sempre esperando pela notícia "seu coração é o coração mais forte que eu já, deixa eu ligar aqui pra Sociedade Brasileira de Cardiologia, eles precisam saber disso, não... melhor, vou fazer um vídeo e colocar no youtube". Mas as notícias são sempre, "hum... precisa fazer exercício, não é?". Ou um simples: "tá tudo normal".

- na vida daqueles que dependem do transporte público, não há nada mais empolgante que o aproximar do seu ônibus VAZIO, com assentos disponíveis. Salvo quando ele passa direto e o motorista faz o sinal eternizado do polegar para baixo, acompanhado pelo movimento para cima e para baixo. Que quer dizer "se fud* vai pegar o ônibus mais cheio que o normal, porque esse aqui tá na merd* hoje." Mas quando o ônibus tá funcionando, a alegria salta pelos ouvidos!

-Dinheiro, ganhar na loteria. Tá, vão dizer que dinheiro não traz felicidade; mas isso é balela, quem não é feliz viajando? Acho que só quem vai pra Coréia do Norte. Quem não fica feliz por poder comprar um PS3? Enfim, quem ganha dinheiro fica feliz e se não ficar é doido, então afastem o dinheiro dele, pois o sujeito vai rasgá-lo.

-Encontrar uma vaga de estacionamento na frente do seu destino. A tristeza dos tempos modernos é observada com essa manifestação de felicidade. Há tantos carros hoje em dia que você fica feliz por conseguir onde estacionar. Tudo bem que você vai ter que pagar alguns reais para o cidadão que guardará o carro e que, mesmo assim, você vai voltar e não vai ver ninguém, apenas seu carro com a Monalisa retratada através de rabiscos de chave na pintura. Ainda assim, é melhor ficar feliz por encontrar uma vaga, que ficar feliz por conseguir pegar um ônibus vazio.

Ah cansei... deve ser culpa do meu NARIZ QUEBRADO e inchado que não me permite respirar direito. Estupidez, por favor vá emboooooora.

Corrida Presidencial

2010-07-28T20:43:00.000-03:00

As eleições vem vindo e dá um tédio só em lembrar quem são os candidatos a Presidente. Não há carisma e não há emoção um candidato parece que saiu do hall de figurantes de "Thriller", enquanto outras duas candidatas parecem diretoras de colégio de freira. Enfim, nada empolgante. Agora, imagine você se esses fossem os candidatos tcham tcham tcham!

Fidel! Amigão do Che Guevara, se eleito teria um programa diário com 5 horas de duração no qual, resumidamente, falaria para os cidadãos, só usa roupa da Adidas e gosta de sonho com recheiro de doce de goiaba.

Saddam! O bigode sunita mais famoso da história. Nunca foi muito fã do Irã, nem do Kwait. Por isso, seria muito feliz no Brasil, tem um sério problema com o nepotismo, sua família inteira governaria o País. Gosta de fazer estátuas, dar tiros para o ar, perseguir uns curdos e nas férias, quando quer descanso, vai para um buraco qualquer. Sim ele é simples como a gente. Seu prato predileto é o kibe.

Ahmadinejad! O mais carismático de todos e melhor amigo do Lula. Sua meta é enriquecer urânio, não é chegado em um protesto (mas quem é? trânsito, baderna, pedra voando e bebê chorando) e está sempre com um sorriso no rosto, menos quando ele encontra um Judeu, nessas horas ele desce do salto. Seu prato predileto é o carneiro na brasa com champignon.

Hittler! Ou Dolfinho, o menino mais malvado que já pisou pela Áustria e Alemanha, responsável por extinguir toda a moda do mini-bigode. Tem um pequeno problema em estabelecer alianças o que dificultaria seu governo. Sua comida predileta? Sauerkraut (o popular Chucrute).

Enéas! Ele é rápido, é direto, nasceu no Acre e quer a bomba atômica. Seu nome é Enéas. Comida predileta: pão com queijo, nada é mais rápido.

Clodovil! Ele é estilista, é apresentador. Ele gosta do número 11, porque é um atrás do outro O.o" . Sua proposta de campanha é transformar o Brasil em um ARRASO! Sua comida predileta: carnes roliças.

COLLOR! Ele, o presidente mais bonito do Brasil, que carcou a poupança da galera, ganhou um Fiat Elba! E rodou num Impeachment. Ele quer se redimir, está arrependido, ficou só e não quer ficar mais. Ele, o fofinho de Alagoas (nascido no Rio), pede seu voto. Prato predileto: cocada.

Essa campanha foi patrocinada por:

Meu voto iria pro tio Mahmoud Ahmadinejad, pois tem um sorriso gentil e não psicótico como o do Collor e ele nunca carcou nenhuma poupança, nem deu sua poupança, como o Clodovil. Não tem o costume de falar rápido como o Enéas e tem a mesma proposta do mesmo (fazer a bomba), ele se veste de forma legal, sem a pompa do Saddam e do Dolfinho, nem tem o estilo despojado do Fidel, meu voto é seu, tio Mahmoud!

Festival de Inverno de Garanhuns

2010-07-25T16:48:00.001-03:00

O FIG terminou este sábado e eu não tinha idéia de que era tão legal assim, sério mesmo.

Nestes 10 dias que se passaram eu dormi pouco, alguns dias apenas 02 (duas) horas por noite, o que me tornou uma pessoa menos apta ao trabalho (e menos disposta também, como se isso pudesse acontecer).

Descobri iguarias garanhuenses, como o pastel "Cheinho" que tem todos os sabores da casa. Vide calabresa, frango, queijo, presunto e carne. Assim como o pastel Mundaú, de camarão com catupiry (muito bom). Além do fato de ter comido churros e acarajé gelado.

Neste festival eu encontrei um bêbado de Mata Grande - AL que teve o caminhão de carvão preso e estava a usar um boné da PUMA, enfim... tava queimando mata irregular... bem feito o caminhão ter sido preso =x

Vi que Móveis Coloniais de Acajú são legais para chuchu, mesmo que eu sempre os chamem de Móveis Rústicos de Acajú.

Meu toldo desabou na manhã desse sábado... eu bem que deveria dar uma cacetada na minha cabeça e exigir indenização do dono do prédio.

Um bêbado disse que eu era parecido com o Tom Cruise, eu retribui dizendo que ele se parecia com o Tom Hanks... ele ficou muito feliz e fizemos um "toca aqui".... Deveria ter chamado-o para fazer um filme... afinal o Tom Hanks já venceu o Oscar... eu como Tom Cruise, não. (preciso comprar um ray ban, uma jaqueta de couro preto com algumas insígnias e uma moto para ficar bem caracterizado).

A galera das barracas de bebida não sabem (deliberadamente) dar troco... minha bebida era R$2,00... eu dei R$20 e o tio me deu R$7,00 de troco. Ou esse povo não sabe contar... ou eu tenho cara de zé mamão.

Existe um bar, o Macilon, que é o point do pós festa de Garanhuns. Lá, a graça é ficar em pé no meio da ruazinha no frio e levar 40 minutos para ir ao Banheiro. Muito mais legal ir pra Rodoviária, ao menos tem lugar pra sentar.

Precaução, abrace esta causa!

2010-07-21T17:57:00.000-03:00

O que mata qualquer pessoa é o excesso de confiança. Por isso:
-sempre ache que no mar há tubarões;
-que seu arqui-inimigo careca conseguiu cryptonita;
- que aquele povo barbudo tem uma bomba atômica;
- que os aliens estão conspirando com os golfinhos e com os cupins, contra a humanidade;
- que o Tony Ramos vai roubar a sua esposa/namorada (sem falar no Zé Mayer);
- que a sua carteira vai ser roubada quando aquele candidato a vereador te der aquele repentino e despretencioso abração;
- que a Bolívia, sim, é quem quer invadir o Brasil;
- que desenhos animados te tornaram uma pessoa mais esperta e preparada para o mundo;
- que tudo que eu falo, escrevo ou penso... é a mais pura e completa manifestação da estupidez!

E agora, acabou a Copa do Mundo!

2010-07-08T22:04:00.000-03:00

Sabe como é, a Copa do Mundo está acabando, aquelas manhãs e tardes inúteis vendo futebol estão acabando e você anda triste e deslocado? Sim, você tem motivos a não ser que você goste das reprises da Lagoa Azul (ah... mas eu prefiro De Volta a Lagoa Azul!)... um filme que seria muito melhor se houvesse canibais na ilha e cada um da ilha tivesse uma arma branca diferente e soubessem artes marciais, tá parei.

Então, coisas para você fazer, seu órfão da Copa.

1- baixar o hino da Coréia do Norte em MP3 e aprender a cantar em homenagem aos comunistas.

2- correr para a banca de revistas e aproveitar que as figurinhas da copa estão em saldão.

3- voltar a assistir Casos de Família, com a Christina Rocha *faz o sinal da cruz*

4- ligar a TV e aprender a fazer aquele strogonoff no TV Culinária.

5- pegar aqueles VHS da Jane Fonda, desempoerar o colchonete e fazer... GINÁSTICA

6- retomar aquele velho hábito, passar trotes do orelhão! Mas cuidado com o meliante das redondezas, não se respeita mais ninguém, nem aquele que passa trotes em telefones públicos.

7- sacrificar algumas galinhas em homenagem à divindade (!??!?!)

8- atender o pessoal de telemarketing e ouvir todas suas propostas, demonstrando o devido interesse e atenção, soltando algumas gargalhadas aleatoriamente, até fazê-lo ter medo de você e desligar.

9- Ligar uma rádio de música pop e contar quantas vezes toca qualquer música da Lady Gaga, multiplique por dois e divida pelo número de avogrado (ah.. não lembra do número de avogrado? ) e fique feliz com os números que você conseguir.

10- E por fim... pare e vá aprender a dançar, com Carlinhos de Jesus http://www.submarino.com.br/produto/6/266003/dvd+aprenda+a+dancar+com+carlinhos+de+jesus?menuId=748

Ah... porque não passar desodorante na cerca das Llamas, elas são tão bonitinhas.

2010-07-04T15:32:00.003-03:00

Argentinos safados, colocam esses avisos com duplo sentido. Desse jeito ninguém vai passar desodorante na cerca das Llamas, mas perto do fogo todo mundo vai, com o maior gosto. Unilever, querendo seus clientes com os pelos das axilas queimados desde os anos 30.

Ps. 1 quase vendi minha alma pra poder virar essa foto... e não consegui ainda assim.

Ps. 2 Feliz aniversário EUA, continue assim: bonzinho com mexicanos, muçulmanos, ornitorrincos e mímicos; God Bless America!

Do sangue azul aos Despachos (não de macumba...)

2010-06-28T10:23:00.000-03:00

As maiores proezas da minha vida foram ... ser eleito príncipe do milho no Jardim II e na Alfabetização. Apenas príncipe no Milho... O rei sempre foi gente do maternal... maldita graça que essas criancinhas detém. E o príncipe nunca consegue nada, vê a situação na Inglaterra os príncipes só fazem se meter em escândalos sexuais, vão à festas beber vestidos de nazistas ou são pegos em subornos... eu com a minha idade nem podia me envolver nessas coisas... o único diferencial em relação aos meus súditos era uma coroa de papel metálico dourado e uma faixa de papel =\ Mas... mesmo assim... amava meus súditos.

Aí eu fui crescendo desajeitadamente... abdiquei do sangue azul, já que não viraria rei, e parti pro futebol, até me esforcei, mas sempre sem sucesso, nem jogando futebol no videogame eu fui bom. Então eu parti para o basquete... também sem qualquer habilidade... é muito complicado para mim, correr... e também controlar uma bola, se eu fosse um animal, não seria nem um urso, nem uma foca... talvez fosse uma lagarta ou uma barata... sei lá.

E então o colégio passou... e fui pra faculdade. Escolhi fazer direito, outra opção falha... hahaha e que me faz me sentir tão inútil. Adoraria ser cientista de foguetes ou engenheiro aeronáutico, algo excêntrico e que promovesse surpresa nos outros. Não algo como o direito..

- oi, faço direito.

-Ah, legal.... meu cachorro também!

-Ah.... você é a dona do Toby???

-Sim!

-Muito legal ele... é o representante da minha turma.

Pois, hoje eu sou Bacharel em Direito, que teve que suspender a OAB pra trabalhar no Tribunal de Justiça... era muito mais legal quando eu tinha sangue azul, usava coroa e tinha uns 15 ou 20 súditos da minha sala do Jardim II.

Come on Eileen

2010-06-26T13:49:00.001-03:00

Ah... anos 80... =x suas roupas, cabelos e músicas legais =D

Veja o efeito dessa música nas pessoas!

Muito legal!

Axé, oh não!

2010-06-22T18:57:00.002-03:00

Tava dirigindo, voltando de Garanhuns a Maceió e comecei a pensar nas músicas de axé.. e infelizmente.. me veio isso:

Ela vai a Praia
Na sua mobilete
Dando Empinada
Na boca um chiclete.
(3x)
Na rua uma loucura
Na rua uma tentação
Ela arranca a mobilete
E provoca agitação
(2x)
Ela vai a Praia

Na sua mobilete

Dando Empinada

Na boca um chiclete.

Ai não aguento!

Grita o velhinho.

Rabiando a mobilete

Ela manda um beijinho.

Ela vai a Praia

Na sua mobilete

Dando Empinada

Na boca um chiclete.

(3x)

ui... eu me surpreendo às vezes com o quanto eu sou besta.

Em um sábado qualquer....

2010-06-19T12:20:00.002-03:00

Monique diz:
eu comprei um DVD pirata
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
que tem uns mostrinhso azuis
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Monique diz:

Como é o nome mesmo??
Avatar
Gus Vendel - http://vivocio.blogspot.com diz:
huahuahuahuahuahauhauhauhauhau
sua descrição de Avatar foi a melhor de todas

Ah se o James Cameron sabe disso!

Video do Ano!

2010-06-16T20:44:00.002-03:00

Coréia do Norte, o que saber para torcer por ela.

2010-06-15T17:03:00.000-03:00

Coisas a se fazer quando você torce para a Coréia do Norte.

-festejar com seus amigos do eixo do mal, iranianos e afegãos. (Uma rajada de balas em comemoração! E morte à América.)

- Iria adorar prender o Galvão Bueno em um campo de concentração e mandá-lo plantar arroz com uma pazinha de plástico da barbie.

- lustrar aquela foto do ditador que você guarda na cabeceira da cama.

- jogar coca-cola no sanitário em sinal de desprezo e abrir aquela latinha saborosa de Kin-Jong Cola.

- dar uma regulada no reator nuclear, que vai fazer aquela bomba bonitinha que bota medo no Ocidente e nos safados do sul.

- Abrir aquela último saco de farinha, da ração que o governo deu, pôr água e fazer o tira-gosto para assistir pelo glorioso canal Kin-Jong Il.

- Relembrar a maior coréia do norte de todos os tempos, aquela que... essa mesmo.

- Ir para as ruas de Pyongyang e festejar bem muito... mas sem aglomerações.. Kin-Jong não gosta disso =\.

- Me juntar com os amigos de campo de concentração e aproveitar pra beber aquela água e comer aquele pão seco.. assistindo ao jogo com o Brasil.

- Escreveria Cala a Boca Galvão... se houvesse twitter na Coréia do Norte.

- Não iria querer o Robinho nem por 1 tonelada de urânio enriquecido.

- Estaria fazendo alguma dança típica... mas comunista.. bem comunista.. nada de rebolado e depravação... algo norte coreano, sabe?

- Estaria preparando um cachorro guizado, sabe como é.. dá fome perder ouvindo o Casagrande comentar o jogo.

- Morte a Coréia do Sul e ainda mais seus personagens de Lost, que foram mortos na explosão do submarino causada por agentes Norte Coreanos *lost revealed*

Bululu

Super Heróis!

2010-06-09T15:29:00.001-03:00

Eu sempre gostei de super-heróis, sempre. Principalmente o homem aranha, afinal... ele é nerd, tem problemas de relacionamento... seu único problema é usar aquele colant. Muito desagradável convencer qualquer pessoa hoje em dia do de que "para você ser relevante para sociedade tem de usar um colant".

Hoje em dia, se alguém nascer com super-poderes vai acabar desistindo e virará bancário ou assumirá qualquer cargo público, afinal, se você vir alguém usando colant na rua... achará que é um bailarino qualquer e não dará nenhuma atenção.. no máximo apontará para ele e rirá. =\

Um super herói que eu nunca gostei muito é o Super Homem, afinal... ele é muito super-poderoso. Ele voa, tem super audição, quando sopra promove um vendaval, tem visão de raio x, de raio laser, corre muito rápido, tem super força.... então para acabar com a palhaçada... criaram a cryptonita... Uma porcariazinha de uma pedrinha verde e brilha transforma o machão de colant azul e cueca por sobre o mesmo... em um maricas.

O Batman é legal... se veste de preto... tem tecnologia mas tem o Robin... então tudo que ele tinha para ser um super-herói decente vai por água a baixo e ele passa a ser um integrante do Trio-Elétrico Rosa que desfila todo ano na Avenida Paulista.

O Capitão América (vulgo escolteiro) é outro que é muito fanfarrão... ele tem uma vestimenta patriótica e tal... mas tem como arma um ESCUDO... sério... quanta criatividade... dar um escudo para um super herói...
*mulher em perigo: SOCORRO, me ajudem...
*Capitão América: "não temam cidadãos.... eu, com meu escudo salvarei vocês"
*mulher ciente de que vai morrer: Ah tá... o homem do escudo. Próximo... Batman! SOCORRO!.

Homem de Ferro: Um super-herói de segunda linha que ganhou um sopro de relevância com os filmes... tem uma armadura legal (adoro armaduras) e tem seu poder graças à tecnologia e àquela luz que ele tem no peito. É super herói que representa a camada alcóolatra da sociedade. Então, se você bebe segunda feira às 10hrs da manhã, se passa no bar sempre antes e depois do trabalho... clame pelo homem de ferro em horas de apuros.

Hulk: não é um super herói, é só alguém verde com muita... mas muita raiva. É alguém enjoado e com constirpação.

Demolidor: O demolidor me dá calafrios porque me lembra o Ben Affleck... é alguém com um colant "vinho", cego e que usa bastões ... ou seja... não conte com ele para te defender salvo se todos os outros estejam ocupados.

Mulher Maravilha: simbolo da torcida do São Paulo... tem um LAÇO, braceletes do poder, e anda em um jato invisível... realmente a pessoa que a criou não estava lá muito inspirada... ou simplesmente acha que a Mulher Maravilha só existe para comandar a cozinha da Liga da Justiça... afinal... seria muita humilhação deixar o batman de avental.

hum... depois eu escrevo mais, eu acho. Qual seu super herói predileto??

Funk, só se for no Posto de Gasolina.

2010-06-06T19:21:00.001-03:00

Farra no posto de gasolina é uma tendência muito forte hoje dia pelo Brasil, pelo que eu ando notando. Eu, na minha ignorância, não sei qual é a real graça de ficar dançando funk do lado de uma bomba de gasolina, tendo como espectador um frentista. Sei lá, acho que eu sou muito sem graça e sem visão de futuro.

Porém, só tenho medo de que em alguns anos haja pessoas se reunindo pra ouvir música alta e dançar funk nos corredores de hospitais, muito embora eu não vá em hospitais, dever ser muito incômodo para um paciente com múltiplas fraturas dançar funk sem comprometer o ritmo. Outro problema seria entrar em um banco pra sacar dinheiro no caixa eletrônico e encontrar uma turma reunida com suas latinhas de cerveja em punho, seu caixote de som e descendo até o chão, pow... eu não consigo dançar funk... você podiam respeitar isso =\ levem o funk, forró, brega e o sertanejo para lugares distantes e, de preferência, que seja ouvido com fone de ouvido.

Mas que domingo sacana, volto a Garanhuns e descubro meu apto cheio de água na cozinha, com infiltração no teto e na parede do quarto... só faltou um enxame de abelhas africanas em baixo da minha cama. Pera ai... eu ainda não olhei em baixo da cama o.O

Droga.

Mudo ou não mudo... Madona disse que sim.

2010-06-03T13:42:00.000-03:00

Hum... mudanças são ótimas, afinal, mostram que a pessoa está viva, menos quando você se muda para uma cova... ai é um problema. E como eu não estou nessa situação o Blog sai da fase preta para a esverdeada, ficou verde, meio fresco, mas ainda assim másculo. Não, não como o George Michael na fase machão, diria sim como uma versão Bruce Willis.

- Hillary Clinton acredita que este blog interromperia o programa nuclear do Irã.
- Mahmmoud Ahmadinejad: aprovou as mudanças e desejou sorte, declarando que o Blog é amigo do Irã.
- Boris Yeltsin: por meio de psicografia disse - este blog é melhor que Vodka.
- Lula disse que nunca na história desse país se escreveu mais besteira como esse rapaz.
- Maradona disse que se meu blog fosse "talco de bebê"... cheirava todinho.
- Kim Jong Il (o punk norte coreano), disse que este blog é a salvação do comunismo e morte a Coréia do Sul.
- Madona falou que é melhor que ler a Cabala, fazendo Yoga, usando um dente de ouro ao som dos Backstreet Boys.
- Lady Gaga falou que se meu blog fosse roupa, vestiria. (mas hein?)
- Fidel Castro levou 4 horas para me dizer que a fonte Verdana fica melhor que a Times New Roman.
- Hugo Chaves felicitou-me e declarou meu blog amigo do dele.
- Hugo, Jack, Kate, Sayid e Sawyer: acham que é melhor que Lost (como se ninguém soubesse, afinal, a série terminou igual fim de temporada da malhação).
- "Eu daria o meu atari para conhecer o escritor desse blog" disse um Nerd qualquer.

É isso... tentarei escrever com mais frequência, com a mesma incapacidade e talvez a mesma aleatoriedade... se quiserem, comentem, me ofendam, chinguem-me. Eu não faço retaliações... eu sou a Suíça. =)

Feriado, por Dedel.

2010-06-03T12:51:00.000-03:00

Feriado, todo mundo adora o feriado. Afinal, é o dia em que você pode varrer a casa com mais calma, pode assistir aquele desenho animado sem graça, pode pensar em tentar arrumar a bagunça que você fez desde o seu nascimento, pode olhar para o cachorro da casa com mais calma, acompanhar formigas. Enfim, você tem mais tempo para o nada;

Ainda mais em uma cidade como Garanhuns, onde o nada é ainda mais valorizado, afinal, aqui não tem nada atrativo, nada que motive você sair de casa, nada que amedronte você, nada que evite o tédio, nada que tempere molho de macarrão, nada que evite que você caia em um buraco, nada que te tire do buraco. Enfim, é uma cidade farta do nada.

Ai você fica naquele dilema... fico sem fazer nada ou vou dormir? Eu, no caso, como sonhei que fazia um cocozinho no trabalho e era repreendido até pela Hillary Clinton (que se tornou a maior megera do mundo inteiro... pobre Bill) optei por ficar acordado e praticar um pouco do ato de mexilhar, sabe como é, ficar igual a um mexilhão: parado, respirando, pouco me movendo, apreciando a chuva... torcendo que nenhuma criatura com tentáculos me ataque - afinal... nunca se sabe quando um polvo ou uma lula podem te atacar... são animais traiçoeiros e malignos.

Novelas

2010-02-11T20:47:00.000-03:00

Novelas são um mal sem precedentes...

vejam só:

-pior expressão já empregada em apelo a um santo: "Ah meu são chiquinho"

-pior representação do senhor de quase terceira idade que seduz a mulheres com dinheiro e uma mão deformada devido ao longo período segurando um copo de whiskey - José Mayer

-Melhor forma de representar que os brasileiros, em geral, são mais bestas que um chipanzé - Macaco Chico.

-Na novela das 20h ou 21h, sei lá... há tanta traição... mas tanta traição, que eu não duvido nada que o macaco chico apareça nem que para botar um par de chifres em alguém... o.O

-Devido a exaustão de temáticas dramáticas a próxima novela do Manoel Carlos vai falar a história de Cláudia... casada, com filhos mas com uma terrível prisão de ventre o.O Preparem seus lenços.

- Sai do túmulo haha

Garanhuns, 1 mês.

2009-10-25T20:40:00.000-03:00

É, tem um mês que estou em Garanhuns e já me acostumei com o cheiro dos eucaliptos e com o barulho dos caminhões que trafegam à cinco metros da minha janela, porém não há como eu me acostumar com a poeira da cidade. Meus sapatos e tênis estão ficando todos marrons, exceto o sapato que já é marrom, na região onde eu moro não há calçadas, mas sim barro e pó. E isso é triste.

Mas... vamos lá:

Meu eletrodoméstico predileto é a máquina de lavar roupa, a danada é eficiente pra dedel, e supre todas minhas necessidades, para completar, ainda chegou no mesmo dia em que foi comprada, é uma tetéia mesmo!

Cansei de tomar banho frio, comprei uma resistência de chuveiro (o que faz a água esquentar) e me danei a tentar trocar a queimada. Levei um certo tempo para conseguir abrir o bendito... e depois de vasculhar manuais na internet... consegui. Troquei a resistência depois de desmontar o bixo todo. Eis que ligo ele pra testar... ele esquentou a água... eu fico feliz. Horas depois, vou tomar banho e cadê a água quente? Eu desmonto e pah... a resistência queimou de novo... É fiz uma besteira no meio do processo e preciso comprar outra. *é burro! e não leu o manual todo*

Inhame é a base da minha dieta, a partir de então, afinal, aqui não se vende banana de qualidade... por mais que essa frase possa soar infame =\

Choveu pela primeira vez... e eu descobri que a chuva entra pela varanda e a água corre por toda a sala.... ainda bem que eu sei construir diques *aliviado por ter sangue holandês correndo nas veias yehay*

Correr no parque aqui é legal, só é chato quando tem gente que vai passear em quarteto e fecha todo o caminho =\ obrigando quem corre a se meter na poeira.

Relatos de uma segunda semana.

2009-10-01T18:02:00.000-03:00

O trabalho continua a mesma coisa... melhorando... mas uma coisa chata.

Notícias legais...

-Consegui alugar o meu muquifo! Será um muquifo legal depois da chegada dos móveis... e da instalação da internet... que já estaria instalada se a Oi não fosse uma baita de uma empresa disgramada e pactuada com seres e entidades obscuras...

-O Sonho da padaria padoca é o melhor que já comi... tudo bem que não foi o mais barato.... mas ainda assim vale muito a pena. Será a minha padaria de agora em diante.

-Não levei nenhuma topada ainda.... seria esse um prelúdio?

Notícias desagradáveis...

-Infecção estomacal... altamente desagradável... ainda mais quando não se está em uma semana onde você pode repousar... assim tive que sair vomitando por calçadas da Grande Garanhuns, perdão nobres cidadãos deste município. Passei 48 horas como se em uma montanha russa estivesse =\

- José Mayer tem mais "sexy appeal" do que eu e todos os meus futuros descendentes juntos, mesmo minha fofa namorada sendo uma gatona... "Ajax" que será o primogênito, teria que ser operado por Deus para ter tamanho sex appeal....

-Sim... estou assistindo novela... ou é novela ou algum padre falando na Rede Vida... o Canal da Família. Aí até a novela ganha.

-A instalação da linha de telefone... foi uma pequena odisséia.... o técnico gordinho e careca... subiu na escada umas 14 vezes... brigou com os fios... incomodamos a vizinhança... ligamos para pessoas aleatoriamente e depois de quase 4 horas... quando já tinhamos desenvolvido uma amizade sólida... e já haviamos combinado de sermos padrinhos uns dos futuros filhos do outro... eu consegui minha linha, ele foi embora... e eu perdi um amigo.

É isso... bulululu

Que legal!

2009-09-21T18:31:00.000-03:00

Garanhuns.... meu segundo dia na cidade. Acordei 5 horas da manhã e quando olho pela janela... uma senhora neblina. Estou me alimentando super bem... pão com leite, não refrigerado (tomara que não azedo também), maçã, pêra e banana. Nem relatarei meu almoço, senão vão rir e tudo mais.

Há muitas pessoas no parque... muitas senhoras... na verdade, e uns tios gordinhos, quando eu puder... demonstrarei meus desajustes motores na pista! hoho

Lua Nova - o Filme/Livro do momento para as menininhas... terá até uma trilha sonora com artistas decentes o.O The Killers, Thom Yorke, Muse e Death Cab for Cutie.... realmente... já que nem o livro e nem o filme tem qualidade... ao menos os artistas da Trilha sonora os tem! *recebendo olhares ameaçadores de menininhas na puberdade*

Mamão, melancia e melão fazem você passar a manhã feliz! =) Ouviram criancinhas?

O No limite é um reality show que gera tanta empolgação quanto uma corrida de caramujos =\

Retornando!

2009-09-18T10:26:00.000-03:00

Voltando a Maceió... minha amidalite transformou-se em um resfriado. É uma baixaria isso, definitivamente, e eu suspeito que ela tenha se originado da tijelona de açaí que eu tomei lá em Recife. Está vendo a ironia de toda a coisa... se eu houvesse tomado 1 litro de sorvete, provavelmente estaria feliz e saudável... tomei açaí... e estou corizando mais que um infectado por gripe suína =\

A volta de Recife a Maceió para variar foi traumática... pois como em uma reprise do filme Lagoa Azul na sessão da tarde, eu enjoei e ainda tomei maior susto com uma barulhada no meio da viagem, que segundo o motorista foi um: "deu um treco no ... errr... como é que é?... ah... assim... na roda" explicação que me deixou mais aliviado... assim eu saberia a razão se eu acordasse no meio de algum canavial, de cabeça para baixo =\

Outra coisa... muito me perturba o cheiro que essas Usinas de Açúcar deixam um cheiro maldito que me deixa mais enjoado... é uma decepção isso... quando todo mundo colabora para que eu fique verde e inquieto... agora entendo porque o Bruce Banner se transforma em Hulk =\

Para não falar apenas de coisas negativas.... passei 4 dias em Recife... e nenhum mendigo tentou me abraçar! Vitória!

Maldita coriza... =\

Nem balançar, nem girar, muito menos trepidar.

2009-09-12T08:53:00.000-03:00

Eu não nasci para ser transportado, isso é uma realidade cruel e que muito me deprime. Sim, é triste quando você enjoa ao fazer simples viagens de ônibus, pequenos trajetos de trem ou metrô ou percursos de avião, até brincar com um autorama é chato, para mim.

Desde pequeno eu sempre passei vexame, enjoava e vomitava indo para São Miguel (fica a menos de 100 km de Maceió)! Andar no carrosel ou ir aos parques de diversão nada feito, enjoo, aparência esverdeada e vômito. Experimente ser uma criança e não participar de todas aquelas brincadeiras onde a graça é rodar, rodar e rodar até ficar tonto e estabacar-se no chão, é triste, ao menos eu podia subir em árvores, desde que elas não balançassem muito.

Tudo isso é super deprimente, eu mesmo sendo nordestino odeio o balançar de redes, pois elas fazem-me enjoar, usar redes de dormir... apenas com o pé no chão, e com muita cautela.

Barcos... são figura demoníacas sobretudo para mim... balançando com as ondas, fazendo o café da manhã sair pelo norte, ao invés de rumar pelo sul, provocando mal estar e desespero, ao menos os peixinhos conseguem um alimento diferente do corriqueiro.

Enfim... eu não aguento balançar, chacoalhar, nem constantes solavancos, o que me fez largar o programa aeroespacial brasileiro, assim, nada de ser astronauta, não podendo mais virar um camelô galático como foi o mestre e primeiro astronauta brasileiro cujo nome o google pode informar mas eu não haha... pois processos podem ser ainda mais incômodos do que algum enjoo!

Dica do dia.... se for viajar... baixe um pouco o banco... melhora o enjoo e leve um saquinho... ou então, ao menos, não tente segurar tudo com a mão... não adianta!

Recife

2009-08-28T07:43:00.000-03:00

Sou alagoano e isto poderia me tornar uma pessoa suspeita, visto que, sou fruto de um Estado dissidente de Pernambuco, que bravamente, por meio da luta conseguiu sua emancipação política (WHY GOD, WHY??) e desde então vem prestando bons préstimos para a história do Brasil... vide Collor, Renan, Darth Vader e Curupira. Mas tudo isso não vem ao caso. Assim... eu não gosto de Maceió e não canso de repetir... mas... gosto até menos de Recife. Porque Recife tem os mesmos problemas de Maceió só que em escala maior e mais quente.

Ou seja, você fica irritado com o trânsito e com o lixo, mas com o adendo de ficar mais suadinho! Em Maceió pelo menos prevaleceu o bom senso de limitar a altura dos prédios da orla (creio eu que não tenha sido de forma deliberada, mas apenas um erro mesmo... sabe-se lá... não acredito em acertos conscientes por parte dos seres dominantes daqui.). Ah... para explicar: Recife acaba ficando ainda mais quente devido àquela camada de prédios altos que constróem na orla.

Outra coisa chata é a questão da megalomania... Recife intitula-se a capital dos Baobás, a cidade com a maior avenida urbana em linha reta do mundo (pois é), a Veneza brasileira, a cidade com o melhor café regional do mundo (sim... melhor regional do mundo, e eu sou o melhor Skatista do meu quarteirão no mundo ;D e o melhor de tudo, eu sou o único! Excelência e exclusividade melhor que isso só se houvesse excrementos! HÁ!). Enfim... cansei... estava muito tempo parado... hora de assistir desenhos animados.

Ah... voltando de Recife vi algo muito legal. Quem passa por Ipojuca sempre vê muita propaganda sobre a Cidade, que Porto de Galinhas é octacampeã entre as praias mais bonitas do Brasil que o calçamento da rua do girino foi feito com primor, que os jogadores de dominó do bairro boa esparança podem sorrir com seus novos tabuleiros... enfim, sensacional. Mas... desta vez me surpreendi, tinham outdoors noticiando a entrega de kits de inverno para as crianças... sim... crianças com capas, guarda-chuvas e galochas... é isso aí.. Ipojuca faz... Ipojuca mostra... por meio de 200 mil outdoors.

Corram!

2009-03-19T20:20:00.000-03:00

Comecei a correr... afinal, minha barriga estava a crescer de forma marota e não quero permitir. Comprei um tênis, ganhei uma meia de brinde, calcei e fui correr. A Gruta (onde corro) não é lá muito legal, não que apareçam leões ou manadas de animais, como na Africa. Mas o problema é que eu tenho que dividir a rua com os carros e isso é chato.

Bem, a forma de correr revela muito de cada um e isso é fato. Cada pessoal tem uma forma especial e bizonha de manifestar seu desejo pela saúde. E eu como especial que sou tenho minha forma peculiar de me locomover, sempre disseram que eu ando estranho, um pouco robotizado, meio mecânico, levemente desconjuntado, enfim, estranho. Talvez tenha sido isso que causou a lesão no meu tornozelo. Uma pena.

Como não queria ficar parado... peguei minha velha bicicleta que pouco fora usada em toda sua vida bicicletal. Meu tornozelo já não doía, fiquei feliz! E passei a correr pelas ruas da Gruta de Lourdes sossegado, até e após algumas voltas.... tudo passou a ser chato, paralelepipedos são um desafio para quem quer andar de bicicleta e não tem glúteos devidamente acochoados. Passei a andar nas calçadas. O bom de andar às 06:00 da manhã é isso, há poucas pessoas na calçada. O problema foi uma senhora... esperou-me passar justo na hora em que tivemos que dividir a calçada: eu, ela e um coqueiro. Por pouco o coqueiro não se acidentou, muito embora estivesse deitado no chão, pobre coqueiro.

Minha bicicleta tem um retrovisor, mas muito inútil ao meu ver. Queria entender como um pedaço de espelho de uma polegada pode ser útil no meio de todo o tremelique da bicicleta. Ele é assim tão inútil ou meu desenvolvimento é tão descoordenado que nada eu posso ver? Triste isso.

Mas assim, vão fazer duas semanas que me exercito de verdade.... na rua. E só tenho a recomendar. Bem melhor que correr em máquinas. Essas máquinas à partir de agora eu deixo somente aos Astronautas, eles é que não podem correr a céu aberto. Corram, sejam felizes e não sejam atropelados! O Pelé recomenda!

Oh mundo chato!

2008-12-22T20:37:00.000-03:00

Eu ando meio indignado... não, não é devido a pausa entre temporadas de Lost, nem tampouco por causa da crise global internacional e pancontinental, afinal... crises sempre existiram no planeta terra... afinal... houve crise maior que a separação da pangéia?

Sim.. mas algo anda me deixando revoltado e talvez seja o verão que esteja atrapalhando, potencializando essa sensação bem desagradável. Bem, este monte de carros nas ruas me deixam nervoso, porque existem tantos carros? Culpa do tio Henry Ford, e sua idéia de massificar os carros e tal. Muito melhor seria se só houvesse trens, hidrovias, bicicletas e pedalinhos além de outras coisas do tipo, melhor ainda seria se vivêssemos em cidades menores onde não aspiraríamos tanta fumaça e onde morreríamos de furúnculo, mas ao menos felizes.

Eu vivo dependente de sinas de trânsito de cobradores de ônibus e isso me faz pensar... seria bem melhor se eu estivesse correndo com uma lança atrás de cervo por entre florestas, ou mesmo pescando na beira de uma pedra. Seria algo bem mais divertido. Seria divertido que a vida se resumisse a isso, e não ficar discutindo se o prazo é peremptório ou passivel de dilatação ;|

Vou te dizer... o estilo de vida urbano fede. Fede porque você cheira fumaça o ano inteiro para aproveitar alguns dias em um lugar onde você poderia aproveitar durante todos os dias. Mas tudo bem, somos cativados por um objetivo muitas vezes inalcansável, mas amplamente desejado, embora não seja o preferido da maioria. Um estilo de vida que eu espero, me remunere apenas o suficiente para que eu possa ter internet banda larga =x

Eleições bow wow

2008-10-01T11:27:00.000-03:00

As eleições vêm ai lala lalariri já diria Silvio Santos... o mito.

Bem, nesses dias você vê o ápice de uma sociedade estruturada democraticamente... palhaços, coveiros, padeiros, ferreiros, pedreiros, professores... todo mundo quer ser candidato e representar a sua sociedade, sua classe e quem sabe sua sociedade secreta ou até mesmo a sociedade que imagina existir (tudo é possível! E Freud explica [tb conhecido como Fróide!]).

Defende-se: a liberalização das drogas, a canalização do mar para Minas Gerais, a construção de pontes ligando o Brasil à África (terra mãe!), a construção de pistas de pouso para Ovni's (sim.. os alienígenas também merecem representatividade, embora não sejam cidadãos... puro esquecimento da nossa Constituição... [rimou!]), defesa das rinhas de galo, do casamento gay, do casamento pansexual(sim, porque o casamento do cidadão com sua boneca inflável não deveria ser negado!), bem como a liberação total do álcool para o benefício de uma grande gama de eleitores que elegeriam com folga tal candidato. =|

Assim... viva a democracia... que faz com que toda essa manifestação bonita aflore nessa sociedade linda ;D E para defender a manifestação bonitinha... serei mesário pela terceira vez... assegurando o pleito desprovido de irregularidades. Sim... proporcionarei segurança aos eleitores... que não haverão de preocupar-se com qualquer mal... seja ele terreno, extraterreno, físico ou paranormal... não hão de temer nada... eleitores... o Senhor Mesário estará lá... das 7:00 às 17:00 em troca de um ticket (ou apenas... tic) que ninguém aceita =| Yahey!

Enfim.. votem legal... e votem bonito.. qualquer coisa... chore e esperneie faça valer o seu deslocamento e o meu domingo =|~~~ Não eleja aquele que lhe dá uma dentadura... eleja aquele que lhe oferece um serviço de prevenção odontológica completo.

Fórmula 1

2008-10-01T11:12:00.000-03:00

Bem... a fórmula 1 este ano até que está bem legal... há mais competição mais empolgação... enfim muitos elementos de divertimento.

No último GP, lá na gloriosa Cingapura eu vi uma das coisas mais engraçadas que a Globo poderia me proporcionar: Felipe Massa, o queridinho do Galvão Bueno, sofreu a pegadinha de um mecânico italiano ferrarista e fanfarrão. O desafortunado piloto baixinho e de lingua presa acabou arrancando uma mangueirona e puff adeus corrida. Mas o mais engraçado foi o grito que o Galvão Bueno... o maior torcedor do Brasil... deu com a trapalhada... valeu o domingo =x

Ah.. e preparem-se... o Corinthians vem aí... depois de uma jornada no inferno... o Corinthians volta rumo a Dubai! =|

Ah... e redescobri o Google Earth... esses danados da Google sabem trabalhar direito... tá bem melhor do que era... desse jeito eu concordo em ceder toda minha privacidade para a Google... antes a Google do que a CNN, a Microsoft, a Globo e a CIA.... malditos do Eixo do Mal.

Bem... para finalizar... feliz ano novo aos Judeus... Rosh Hashaná e feliz 5768!

Trânsito!

2008-07-10T22:30:00.000-03:00

O trânsito

O trânsito é um dos nossos maiores males que a sociedade moderna apresenta, e isso é um fato inegável. Afinal, quantas pessoas ficam presas no meio de um engarrafamento enquanto um acidente intestinal (sim... a caganeira, diarréia, obrada) está prestes a acontecer? Entre outras que querem jogar paciência e acabam apenas aptas a limpar o nariz (sim... o trânsito aumenta em muito a limpeza das fossas nasais... né?). Mas.... a verdade nunca é dita.... mas que verdade Wendel??

Bem... o Império Romano foi uma das sociedades mais evoluídas que já se ergueu na história... mas o seu fim é atribuido a invasões barbaras e falta de escravos, outros dizem que foram os piolhos, malucos maiores dizem que os vulcões ou os mosquitos... bem... que seja.. tudo mentira! Na verdade... foi o trânsito nas grandes cidades da época que levou ao fim do poderoso império romano! Sim... você tem que rever todas suas aulas de história.

As cidades da época tinham ruas estreitas... muito estreitas... e como se sabe, haviam cavalos, carroças, bigas e idosos fazendo compras, assim como mulheres desejando a ultimas novidades dos balcões... fatores estes que leva a... vagareza! MUITA VAGAREZA.... e assim desespero o que acarretou a fuga da sociedade para o campo e puff... adeus Império Romano. - Mas Wendel... que mentiroso é você! Bem... então analise... como é chamado aquele que faz alguma defecada no trânsito? "Barbeiro"! Sim... agora fale bem rápido "barbeiro" ... "barbero" ... "bárbaro" sim... os "bárbaros" que tão impiedosamente foram acusados de dar fim a um esplendoroso império... na verdade nenhuma culpa tem! E tenho dito... os barbeiros são os reais culpados pelo fim de uma era, e não os bárbaros.... a população migrou das cidades para o campo... e toda uma sociedade entrou em regressão... por causa do péssimo trânsito...

Agora... você que tem sua tv a cabo, sua grill do george foreman, McDonalds, Zorra Total, escova de dente elétrica, pentes, micos treinados, campeonatos de golfe na tv... enfim todas as vantagens que o mundo moderno nos proporciona e nos faz feliz... você compromete este presente de felicidades no momento em que financia um carro em 72 meses... você ajuda a entupir a rua com carros... fazendo com que eu não consiga ir pedalando sem ser derrubado a cada 37 metros... você faz com que os pedestres corram para atravessar a rua na faixa, proporcionando quedas (que são engraçadas mas não vem ao ponto)... você evita que a pizza chegue a mim ainda quente... você evita você é mau!... Se não quiser perder o golfe da tarde de segunda na ESPN... venda seu carro e compre uma bicicleta... pois... senão... daqui uns anos... a sociedade estará destruida, em regressão e você estará se locomovendo encima de uma mula em peregrinação para pegar água no açude do seu senhor feudal!... Pense direito e analise: você quer uma vida de banhos frios... ou uma vida de banhos quentes após chegar do trabalho encima de sua bicicleta bonitona?!

Defensor do Ócio 1 x 0 Eixo do Mal

2008-05-02T21:24:00.000-03:00

Bem... depois de um tanto sem me pronunciar... estou cá a escrever novamente.... forças malígnas me fizeram balançar (vide Globo, Talibã, CNN, Disney e o Barney[sim o dinossauro roxo e mongo])... mas não calaram este que lhes escreve.

Vale ressaltar que o trabalho empregado por estes que relatei fora altamente articulado, razão pela qual tive que me defender por diversas frentes... MUITAS MESMO!

Primeiro, tive uma amigdalite... no começo achei que a amigdalite havia sido causada por um palito de churrasco... o qual eu havia utilizado para cutucar a amígdala esquerda... mas só então percebi... a amígdalite afligia a amígalada direita! (sim... por mais ortodoxo que seja a utilização do palito de churrasco... ele salvou a amígdala esquerda da infecção... sim... foi um palito santo!). Bem, minha amígdala ficou ruim pra dedel... então eu fui ao hospital acompanhado de minha amada defensora, Marina (Mamá fofinha), chegando ao hospital, Benzilpenicilina de 1.200.000 foi receitada... (sim.. a Benzetacil... "boot killer") e no meu bumbum foi aplicada (no bom sentido =\) com Marina observando tudo.

Bem, eu tomei benzetacil e ainda me deixaram na maca tomando soro... o enfermeiro se mandou e eu fiquei lá... o soro já estava acabando e nada de alguém chegar... Marina foi chamar um enfermeiro e nada.... (sim... o eixo do mal havia comprado o enfermeiro). Então tirei o cateter (coiso que fica enfiado na veia) e sai do hospital antes que algum mal maior me acontecesse!

Fui dormir tranquilo depois disto, e no outro dia fui assistir filme com a senhorita Mamá... comemos pipoca... e então uma mordida desacertada fez com que eu ferisse a gengiva... que infeccionou... e então. Puff eu tive que arrancar o terceiro molar....

Eu corri para arrancar o terceiro molar.... e então minha bochecha inchou de uma maneira que eu estava fazendo inveja ao Popeye e ao Kiko(do Chaves... não do KLB o.O). E o inchaço durou alguns dias, bem legal!

Superada esta fase, achava que não haveria nenhum mal a me afligir, estava a voltar da UFAL junto com Marina (a fofinha) quando do nada... um carro preto, joga para fora da rua o carro em que eu estava conduzido pela Marina, quem acabou por salvar minha vida... ao promover uma manobra de direção defensiva, evitando também o atropelamento de uma dezena de deficientes, idosos, refugiados de guerra, clérigos e crianças que estavam aglomerados na calçada, atropelando eventualmente um político e um advogado (sim.. pura verdade) mas sem nenhuma relevância criminal. Olhei para o carro ofensor.. e vi nitidamente as feições do malfeitor... era alguém com uma enorme cabeça.... com uma boca grande... que dirigia muito próximo ao volante devido aos braços curtos... sim... parecia um tiranossauro... sim, parecia BARNEY!

Males me enfrentaram... mas superei, aprendi que uma pipoca pode ser cruel, o que um palito de churrasco pode fazer a diferença entre a vida e a morte e que Barney é determinado quando da materialização de seus ideais... se o dinossauros tivessem sua determinação... não estariam extintos... má menino!

Insatisfação

2008-04-02T19:50:00.000-03:00

Bah.. insatisfação é algo não muito legal e isto é um fato. A insatisfação domina o ser o humano, e por isso nós não estamos chupando mangas pendurados de cabeça para baixo (não que chupar mangas seja algo ruim, bem como, não menosprezo aqueles que chupam manga dependurados, considero até mais gostoso o.O).

Então a sociedade teve que se adequar à insatisfação, mas como? Bem... vejam os videogames, ninguém se acomoda com aquele jogo, por mais que seja divertido atropelar velhinhas para poder comprar um carro melhor, você quer aquele joguinho onde um porco espinho azul rola para pegar argolas! Bem... a vida é cheia dessas coisas. Por causa dessa insatisfação... aquele forno microondas que causava tumor no cabeça e tinha o tamanho de uma sala, hoje em dia é pequeninho, só faz pipocas e nada de câncer na cabeça =\ (a pipoca era mais gostosa quando causava câncer!).

Um sinal maior da insatisfação? Vê só o casamento... casamentos hoje em dia duram poucos meses (ou dias, no caso do Fábio Jr. - afinal, ele tem o MOJO), tudo bem que hoje em dia se tornou fácil você casar com alguém e depois descobrir que algum médico, meses atrás, cortou o "piu piu" que a sua mulher carregava na gaiola o.O. Mas mesmo assim, o povo é cada vez mais insatisfeito, a mulher fica insatisfeita porque o homem deixou o pêlo das orelhas crescer (porque não vai lá e corta o cabelinho dele?), bem como o homem insatisfeito fica porque a mulher passou de "quase-modelo" ao padrão "mamute-atropelado-por-um-tanque" (chame-a carinhosamente para correr toda manhã!).

Por mais que se tente buscar objetivos que tornem a vida mais animada, acabamos esbarrando nossos ideais no que a sociedade impõe e nada como o mercado, querendo lhe vender aquele celular que tem gps, alguns gigas de memória e ainda tudo .... faz chamada. Uma pessoa simplesmente mortal (ou seria.. mortalmente simples), acabaria desorientado, mas se você está desorientado.. ha ha.. você tem um GPS! Então você passa a sorrir e não consegue entender como passou tanto tempo sem isso. Afinal, os tarados, pensem nos tarados, passaram anos e anos sofrendo ao carregar máquinas fotográficas que tinham que girar o filme, para tirar fotos de calcinhas femininas (ou não?) e mesmo assim... sem ao menos saber se sairia com foco... eles passavam momentos de muita angústia... depois vieram a máquina digital e o problema das fotos ruins se foi... depois os celulares... e suas fotos discretas.... fizeram com que taradões passassem a exercer sua obsessão sem o risco enorme de apanhar. Vê como a tecnologia responde a insatisfação?

Então... você está insatisfeito com tudo e não sabe o que fazer. Você se deita no sofá, pega o controle remoto e começa a correr os canais ( acho tão legal a tecnologia, com seus canais multi-etnicos e multi-temáticos) em busca de algo legal. Você não sabe se quer assistir o Miss Itália, ou aquele desenho japonês que tá passando no canal árabe (falado em árabe), ai você supera sua dúvida, afinal, tem um programa que ensina como se fazem os parafusos. Não....não apenas como se fazem os parafusos... mas toda a evolução histórica do parafuso! Então você ri... sozinho... sabendo que você e quem sabe umas outras cem pessoas conhecem tal aspecto joinha!

Sério... a insatisfação é legal... eu não gostaria de estar fazendo nº1 ou nº2 em um buraco fedido cavado no chão... e se somos evoluidos hoje em dia... é porque alguém gritou... "Ah ma menino.. esse buraco tá uma catinga só!" E puff... algum tempo depois... surgiu uma privada =~~ Pense nisso.

Viva a hipocondria o.O

2008-03-10T20:53:00.000-03:00

Paranóia, a paranóia é uma dádiva que é concedida a alguns poucos e os transforma em pessoas maravilhosas e joinhas... bem, a paranóia pode desenvolver-se de várias formas afetando aspectos diversos da vida de uma pessoa; tem aqueles que odeiam jujubas laranjas, outros que acreditam que Papai Noel é um alienígena, já outros dizem que a mandioca (vulgarmente conhecida como Macaxeira) quer dominar o mundo. Há paranóia para tudo.

Mas.. há uma aspecto mais específico da paranóia, que remete a hipocondria, que é é um estado psíquico que se caracteriza pela crença infundada de se padecer de uma doença grave (segundo a mãe dos burros "Wikipedia"), resumidamente... você é uma pessoa doidinha que acha que tem todas as doenças conhecidas pela ciência ou até desconhecidas, quem sabe!

O hipocondríaco é um ser divertido, ele tem como melhor amigo o médico, ou maior inimigo, depende de como é o relacionamento. Afinal, o médico é o destruidor de sonhos do hipocondríaco, afinal, quem é que vai desmentir a crença de que você está com Ebola? Quem em sã consciência contrariaria o contágio por parte de um nordestino de Alagoas por um vírus que faz você sangrar pelos poros e que afeta o pessoalzinho da floresta no Congo? Droga! =\ O hipocondríaco sempre chega apreensivo e nervoso à procura do médico, os olhos brilham ao descrever os sintomas, as mãos trêmulas, o suor, a apreensão, o olhar fixo, em busca de um diagnóstico, algo que o destaque das simples gripes e resfriados... mas vem o diagnóstico: "você está normal!". Então vem o desânimo de uns... e o inconformismo de outros... sim.. afinal... como qualquer paranóico o hipocondríaco de verdade procura uma segunda opinião. Ou uma terceira o.O.

O legal na vida de um hipocondríaco é quando vai-se em busca de um diagnóstico, e para surpresa (Shazzam!) aparece outro problema totalmente diferente... "Suas amídalas estão normais... mas... tem um desvio de septo legal", sim... este é o sonho... HÁ UM PROBLEMA COM VOCÊ, então você começa a associar todos os fatos "eu perdi aquele campeonato de totó em razão disto, o hexagonal de spiribol, aquele sulamericano de truco, a eliminatória do nordestino de dominó, as noites de sono ruim, aquela topada que eu que eu levo a cada 150 metros.. tá tudo explicado".

Então este probleminha diagnosticado passará ser a justificativa de qualquer problema que vier a existir para o hipocondríaco, seja ele a fome na África, o aquecimento terrestre, a caça de baleias, os vulcões, a gripe espanhola, o engasgo do Presidente americano com um pretzel e a ingestão de mamona por parte do governador do Paraná! =D'

Sim... fazia tempo que eu não escrevia... culpa da conspiração comunisto-alienígena a qual envolveu minha pessoal, mas que se resolver através de uma partida de gamão, ganha por meu pai, que se viciou neste maldito jogo e o joga diariamente.

Lero lero =D~~

Asteriscos é o escambau!

2008-01-07T20:45:00.000-03:00

Os asteriscos são figuras demoníacas! É tudo que eu posso dizer, afinal, o que poderia caracterizar este caractere (haha foi infame) maldito? Afinal, ele está disposto para esconder a realidade dos pobres cidadão, sobretudo daqueles que não tem a visão muito boa, coitadinhos. Ou seja, míopes, vítimas de catarata, glaucoma, veteranos de guerra, marceneiros desajeitados, clientes de oftalmologistas desatentos, desajeitados que conseguem fazer uma folha de papel acertar em cheio seu olho (sim eu já consegui essa proeza) esse texto é para vocês!...

Está você feliz, caminhando sorridentemente pelos corredores de algum shopping, quando depara-se com um cartaz... "PROMOÇÃO TUDO PELA METADE DO PREÇO*" você pensa em toda sua existência, lembra que sempre quis um autorama, mas apenas ganhava uma lata e um pedaço de pau (não no mesmo aniversário.. claro), os quais eram sua única diversão até que o ferrugem consumisse a lata e os cupins o pedaço de pau. Bem... você fica feliz com a promoção... e corre para a loja... e saciando desejos juvenis... pega qualquer coisa pelo simples fato dela estar em promoção (pode ser até um barbeador de pêlos nasais... quem sabe), ou.... aparentemente em promoção. Você vai feliz, crente que tudo mudou... você não se contentará com uma lata... chega no caixa... e vê o valor do prejuízo, você tenta argumentar que há uma promoção, ela lhe aponta o asterisco. Aí o demônio usa das artimanhas de sua criação, o asterisco abre exceções... e você não viu... e passou vergonha, a mulher dá um sorrisinho pra você... você tem duas opções, manter o orgulho e endividar-se oooou... passar vergonha e mandar devolver, acabando por sair com as mãos abanando e o vexame escorrendo pelas pernas.

O pior de tudo é que as pessoas são traiçoeiramente seduzidas por esses cartazes enormes que vendem sonhos, e que possuem asteriscos miudinhos, que, embora miúdos, existem e fazem efeitos, e quão terríveis eles são. Vejam os cartões de créditos, eles prometem tudo... um deles disse que me daria um kit churrasco, com guarda-sol, cadeira de praia, bola e espetos! Eu quase chorei de emoção, mas neguei... e as propostas foram subindo... e subindo... que estava a um ponto de me darem um dia inteiro com o George Foreman fazendo churrasco para mim. Depois de um massivo ataque de ofertas, eu inventei de perguntar o valor dos juros.... e sinceramente, eu já ouvi muitas histórias de agiotas que cobram bem menos do que o bendito banco ofertante. Eu hein, e olha que no máximo esses agiotas mandam te dar uma pisa caso você não pague. Muito melhor do que ir pro SPC ;| Afinal... é só você proteger os seus dentes que tá beleza. Afinal, um dente quebrado dá prejuízo, além de ser uma coisa feinha.

Bem, bancos são mestres em fazer o uso dos asteriscos, mesmo por telefone eles utilizam! Mas bem, eles prometem empréstimos, financiam a casa dos seus sonhos, sorteiam carros a cada minuto, dizem que você corre o risco de ganhar 200 reais a cada 73 segundos, empurram seguro de vida, de carro, pro seu cachorro, pra boneca que tá no fundo do seu armário e corre um grande risco de perder a cabeça... mas para evitar isto... existe o banco. E eles tem suas cartilhas com muitos asteriscos, repletos de números que sempre começam com um zero seguido de uma vírgula e que no fim é acompanhado por uma porcentagem que no final das contas revela que boa parte do que você ganha ou ganhou na vida... acabará sendo de algum banco. Que continuará fazendo propagandas legais, criando bixinhos barrigudos que cativam as crianças a perderem seu dinheiro, que poderia ser revertido para o consumo de doces que por sua vez aquece a odontogia, que é uma arte que não usa muitos asteriscos. Afinal, a arte da odontologia é causar dor e dentes bonitos, ótimos para os sorrisos que são abertos ao deparar-se com uma promoção!

Ou seja... malditos asteriscos! Fontes de muita dor no mundo =(

Dom... hey!

2007-12-11T21:01:00.000-03:00

O Dom... todo mundo gostaria de ter um dom, isso é algo indiscutível e tal. Há pessoas no mundo que são abençoadas, sortudas e tudo mais, tais quais aqueles que conseguem dirigir ônibus sem arrancar nada de veículos alheios ou de construções... pelo caminho. Sim... motoristas de ônibus são criaturas que merecem mais respeito... afinal... imagine um motorista de ônibus com algum distúrbio psicológico, tendo um mau dia... além de ter uma habilidade superior a do homem médio.. ele ainda tem que se manter saudável do juízo... e ainda ouvindo um forró ou um pagodão o.O além das traduções de músicas românticas que passam no rádio.. sim... não são pessoas com dom.. mas sim heróis.

Mas tudo bem, que tem uns que são uns completos maloqueiros, ora ficam correndo e chacoalhando aquela gaiola enorme de plástico... fazendo com que os passageiros fiquem "dançando" no ônibus... fazendo os menos favorecidos cairem no colo alheio (as vezes mais de uma vez, não é Heloisa hohoho), ora fazem freadas bruscas que acabam por derrubar algum desafortunado que acha que se segurar é para os fracos (sim, ainda ouvi "se segura carinha"=\ )

Outro dom.... dança profissional de forró... não é nenhum hobbie, o qual pode ser atribuído aquelas pessoas que saem de casa pra chacoalhar até a bacia se soltar do resto do corpo... a dançarina profissional exerce uma profissão séria e que necessita do DOM... afinal... não é qualquer um que consegue se equilibrar em saltos altos, usar roupa apertada... e dançar O.o Droga... mulheres fazem isso normalmente... ok.. retiro o que eu disse... não é nada de dom... é só alguém que não tem aptidão nenhuma pro trabalho e fica na frente de um monte de gente se arriscando a cair e ser alvo de risadas...

A prática da advocacia necessita de algum dom... afinal... você de alguma forma ou de outra em algum momento da sua vida... vai ter que enganar, mentir ou no mínimo arrancar até o último centavo de outra pessoa. Ou seja.. digamos que o segredo seja a falta de coração.. ou no mínimo a substituição por um pedaço de madeira velha... ou uma pedra... que em virtude do grau do advogado... pode até evoluir para uma madeira nobre tipo mogno.. ou para uma pedra de mais qualidade... tal qual o mármore azul ou um diamante o.O Ui

Caixa de mercadinho... é outra profissão ingrata que exige alguma aptidão interna do cidadão... afinal... está você sem nenhum tostão no caixa, vendo-se a mercê da entrada de moedinhas para ajudar no troco dos clientes. Sim.. você acaba obrigado a repassar balas (sim.. aquela de hortelã ou de café que ninguém gosta).... ou chicletes (o big big... chiclete duro que depois de 5 minutos fica sem gosto... e depois de 10 minutos é dissolvido pela sua saliva) acabando por enfrentar a ira de alguns clientes que não aceitam ter chiclete como moeda de troca... (capitalistas intolerantes e mercenários... que não sabem eles... ao consumir chiclete estão aquecendo o mercado dos fabricantes e dos odontólogos..)... mas tudo bem...

Eu queria ter um dom... fora fazer um ângulo de 90º com o dedão.. ou mexer a orelha... seria tão bom se eu tivesse um equilíbrio anormal que me rendesse um emprego no circo... ou se eu soubesse contar de maneira extraordinária.. sendo então contratado por algum banco multinacional judeu... ou pela NASA... mas tudo bem... eu vou continuar praticando minhas habilidades... para não acabar desenvolvendo o dom de carimbar e assinar papéis em algum órgão público e receber um sálário de 5 dígitos... droga... é isso que eu quero!

Manuel de Gusmão... o visionário!

2007-11-25T17:45:00.001-03:00

Manuel de Gusmão, o idolatrável, como todos o conheciam, viveu em Porto Calvo (sim.. em Alagoas mesmo), logo que a cidade fora construída, destacado por sua engenhosidade, era conhecido por todos devido aos chapéus que usava, o quais eram realmente sua marca.

Desde pequeno fazia chapéus usando papel e outros materiais absurdos, tais quais: lama, pêlo e pele de roedores, alces, ursos e outros animais que compunham a faúna de Porto Calvo; os quais faziam a alegria das crianças portocalvenses, que andavam pelas ruas ostentando os chapéus gloriosos elaborados em papel (que posteriormente passaram a ser comumente utilizados em aniversários). Pois bem, a arte de fazer chapéus não fora muito bem aceita por seu pai, que via isto como um ultraje, sempre querendo que o filho seguisse a carreira militar.

O filho então engajou-se na luta armada, alistando-se ao 107ª divisão de montados de Porto Calvo, divisão esta muito renomada entre o governo central. O Fato de ter-se engajado no exército não evitou o passatempo que possuia, sim.. ele continuou a fazer chapéus, dos mais variados tipos e tamanhos... sim... ele se casou com a formosa Madalena, uma senhora costureira, que passou a ajudar meu bizavô, visto que, o mesmo não possuia muita habilidade em evitar que a agulha perfurasse o dedo (ok... mal de família!)

Eis que veio a guerra contra os holandeses, o marco na vida de Manuel Gusmão. Fora chamado a defender a gloriosa Porto Calvo.. feito que fizera com honradez, e em uma batalha (a Batalha das Feiosas [menção a qualidade da beleza das mulheres da localidade de Porto Calvo] ) mostrou aquilo que ficaria marcado por toda a história. Em um ato de coragem, produzira 300 chapéus, o que fizera com que os holandeses perdessem qualquer moral que porventura possuissem.

Bem... você... um soldado... desafiaria algum outro usando o chapéu? "Má é craro que não!" Já dizia o matuto. Afinal... sabe como é... guerra, sobretudo no nordeste... tem aquele sol no olho, aqueles pássaros danados (sim fui vítima de um por esses dias... por si só é desagadável você ser atingido de surpresa... e quando você é atingido por excrementos?? ), bem... fora isso.. tem o vento... que joga o seu cabelo no olho.. além do que... o que seria de Clint Eastwood, John Wayne ou Roy Rogers sem chapéus durante duelos...???

Com isso, todo mundo sabe o que aconteceu, o nordeste foi reconquistado por portugueses, e hoje somos a potencia que somos, graças a meu bisavô, o qual não recebera nenhuma das honras as quais deveriam ser feitas.

Outros fatos que marcam Manuel Gusmão, é a criação do chapéu do Panamá, sim... ele fora o criador, e responsável pelo produto mais exportado pelo gigante país da américa central, o qual homenageara Manuel Gusmão com o nome da 5ª comporta da 3ª fase do Canal do Panamá!... Sim... ao menos o glorioso Panamá paga as dívidas àquele que tanto fez ao país... pois se não fosse Manuel Gusmão... o que seria da economia do Panamá?

Manuel Gusmão influenciou também o México, pois fora ele que confeccionara o chapéu utilizado por Emiliano Zapata, o Alexandre mexicano!

Outro que deve muito a meu glorioso bisavô, é Che Guevara, afinal quem mais poderia ter tido a genialidade de criar a boina que tanto ostentou o líder revolucionário. Che Guevara em uma de suas andanças de motocicleta, acabara perdido em Porto Calvo, (fato este não relatado no filme "Diários de Motocicleta" que friso, faz parte da campanha de desmerecimento dos verdadeiros heróis nacionais do Brasil.) Quando andando pela cidade, acabara por encontrar meu Bisavô no alto de seus 80 anos.. o qual falara muito bem... "Vá para Cuba... e entregue este boné verde-horrível, e o cidadão que utilizar o mesmo, governará por mais de 50 anos" e então vocês sabem o que aconteceu...".

Bem... com 95 anos.. meu bisavô faleceu. Sem muito é verdade... mas com contribuições significativas para a sociedade moderna... afinal... se o guarda de trânsito observa melhor as placas dos carros infratores... é por causa de meu avô, que criou o boné! Heróis como o Indiana Jones só atingiram tal status, pois houveram pessoas que lutaram para o desenvolvimento da tecnologia do chapéu... por isso... quando forem comprar um chapéu do panamá... ou um simples boné falsificado da Von Dutch... lembre-se.... ali está a alma de pessoas como... Manuel de Gusmão... o idolatrável!

Tcc é coisa do demônio e bancos de praça são chuchu!

2007-11-12T21:00:00.000-03:00

Bem, o quinto ano de faculdade vem se mostrando o mais caótico de todos... ok, o segundo ano foi composto de desespero... sobretudo os últimos meses... foi neste tempo que eu pensei ter capacidade apenas para decorar as capitais de países do mundo, tendo que me aventurar em programas de auditório junto com crianças de 3 anos com o mesmo dom (ridículo) que o meu.

Mas ok, o quinto ano... possui o TCC... o tcc é algo criado para as pessoas bem resolvidas e organizadas se destacarem, enquanto as relapsas e preguiçosas ficam preocupadas. Bem, preocupada não é a palavra certa... até porque, uma pessoa relapsa e preguiçosa se preocuparia com algo? Mas.. ok... é algo que consome muito do meu tempo =\ e isso é chato... muito chato...

afinal... tenho que abdicar de atividades muito importantes para o meu dia a dia tais quais:

-assistir 8 jogos de futebol por semana, que me cosumiam umas 20 horas semanais... o que farei eu sem assistir os jogos do campeonato Italiano, alemão, inglês, espanhol e brasileiro? Já não basta a crueldade que fizeram ao não mais transmitir o campeonato escocês?

-pesquisar no wikipedia sobre o império Beni Hilal... sim... pois os malditos historiadores ocidentais não dão a mínima para os impérios muçulmanos =\ Não entendo isso... só porque metade da população se chama Mohammad e perderam a península ibérica para uns tocadores de castanholas e um punhado de padeiros chamados Manoel, não quer dizer que eles tem que ser ignorados =\

-aprender a tocar gaita de fole... afinal... como eu poderei ser um escocês completo?? *vestindo um kilt

-assistir Forrest Gump, até entrar na terceira dezena =D~~ sim... pois nada é melhor do que ver a procura de Forrest por Jenny

-dinamitar pontes... um velho passatempo divertido que eu cultivava, uma pena o fato da sociedade não entender... e a justiça também =\ eles supervalorizam muito estas obras de concreto que ligam margens... bom era o tempo que se pegava uma balsa! *saudosista*

-passar sete horas sentado em um banco de praça, devidamente acompanhado, procurando esquecer que vivo em um mundo movido pela demonstração de poder e superioridade, onde eu não me preocupo com mais nada além de sorrir... e fazer a querida companhia sorrir também.

-continuar a montagem da minha pick up big foot, meu sonho de infância =~~

-Jardinagem, a técnica secreta de cultivar samambaias felizes e vistosas.

-Aikidô, sim, pois eu quero aprender a subjugar pessoas de 120kg apenas utilizando um dedo e uma caixinha de tictacs.

-continuar meu treinamento e me sagrar piloto de MIG29 (nunca gostou muito do Maverick e seu F15 safado).

-terminar a construção de meu bunker (abrigo anti-aéreo), afinal, nunca se sabe quando irá ocorrer um em Maceió, ainda mais com esta política agressiva de nosso governador... vai que o governo estadosunidense nos insere no eixo do mal.... é uma coisa a se fazer urgentemente!

-começar a minha coleção de tampinhas de garrafas de óleo! *faz um gesto autista*

-continuar com meu treinamento para dominar a técnica do teletransporte e posteriormente aprender a projetar energia com a palma das mãos, e posteriormente dominar o mundo! (sim... tudo depende desta sequência de fatos).

-aprender a fritar um ovo sem queimar 50% do corpo em óleo quente

-aprender a ignorar a dor de ter 50% do corpo queimado em óleo quente

-aprender a fritar o ovo usando apenas a projeção de energia das palmas das mãos (poder dependente do treinamento anterior, ou seja, só conseguirei fazer isso após dominar o mundo sorriso megalômano).

-aprender a dançar lambada, a dança proibida, e que segundo tendências, está para voltar contudo.

-praticar arremesso de facas, sempre quis a vida no circo ;D

-jogar rugby, pois não ligo em ter fraturas pelo meu corpo...

-montar um grupo ambientalista e assegurar a sobrevivência das pessoas com intervalo de altura entre 1.45 e 1.55, afinal elas constituem uma parcela excluída da sociedade e sem proteção alguma, vítimas de inúmeras segregações e infortúnios, os quais não precisaria relatar (afinal renderia um livro).

-promover a paz no Quirguistão... *coloca o capacete azul* -"MOVA O BLINDADO!!!"

-construir um laser!! Afinal... como um ser humano pode viver hoje em dia sem ter um laser? Um laser é sinal de status, prestígio e sucesso. Se você não tem um laser... se sinta um ser sem notocorda (hahah vai ter que pesquisar no google =| ).

-construir uma jangada... pois iates são coisa de quem é preguiçoso e não gosta de remar.

-expandir meu império no âmbito de controle de pestes, com especialidade no ramo de roedores.

-destruir a estrela da morte. *ouve o chamado de Chewbacca* (nerd mode on)

-dançar a dança do robô, que eu nunca mais dancei... o que me fez ficar enferrujado (robô.... enferrujado... trocadilho *fazendo gesto com o dedão e o dedo indicativo*)

Droga.. tenho que voltar ao TCC maldita hora que optei em fazer direito, ao invés de continuar com a pesca amadora. =\

Música hey!

2007-11-09T16:25:00.000-03:00

Música! Música é algo legal... todo mundo gosta de música, até mesmo as vaquinhas... mesmo com aqueles olhares dissimulados... é comprovado que elas produzem mais leite quando ouvindo música clássica, sobretudo Mozart... bem.. não estou aqui para destrinchar o efeito de Mozart sobre animais ruminantes... até porque não gosto muito deles... com aqueles olhos.. visualizando em ângulo de 360º... comendo o pasto.... e depois remastigando umas 3x fazendo aquele rastro de desagradável...

Bem... quando eu era pequeno eu lembro de gostar dos Engenheiros do Hawai... uma coisa bem estranha, afinal eu não entendia muito bem a letra.. mas ... os Engenheiros do Hawai deviam ter suas mensagens sublinares por trás daqueles letras aleatórias... vai ver queriam dominar o mundo ou apenas vender cd... ou quem sabe os dois.. mas enfim.. os planos deles não vingaram... são só uma banda que fez dueto com o "Gaúcho da Fronteira" e que hoje... canta "O Papa é pop" em Churrascarias do Rio Grande do Sul... até porque ... eles não conseguem aumentar seu mercado de banda de churrascaria, o qual já é dominado pela banda Roupa Nova.... os reis da churrascaria.

Pagodão... pagodão sempre foi legal.... todo mundo ao meu lado gostava do pagodão.. aquelas bandas com 30 membros, dançando igual, onde você via uma repetição interminável de instrumentos, fora aqueles que não sabiam tocar nada... e apenas batiam palmas. Creio que as bandas de pagode representaram uma boa perspectiva para as empresas fabricantes de palcos... afinal... não é qualquer palco que comporta tanta gente... o que leva-me ao pensamento... quantas árvores não foram cortadas para que 30 pessoas usando roupas estranhas e óculos na testa se "apresentassem" cantando aquelas músicas que fazem o cotovelo doer. =| E o pagode se foi... grande parte (e a humanidade agradeceu) mas eu creio que o pagode seja como as cigarras... que passam 17 anos enterradas como larvas... acordam... passam uns dias gritando feito loucas fazendo um barulho horrível e irritante dos infernos... e depois morrem... mas deixam os ovos.. para 17 anos depois... voltarem com mais barulho irritante ;|

O Sertanejo.. hahah eu lembro houve uma época em que a cada semana aparecia uma dupla de música sertaneja diferente ... cada uma com uma combinação de nomes mais legal, algumas que a numerologia nunca poderá explicar mas enfim ... eles ganharam seu dinheiro... e tem uns que até hoje ganham, vê-se Zezé de Camargo e Luciano... chegaram a fazer até um filme! Não que o fato de se ter um filme seja algo a se vangloriar... até porque o Stephen King tem várias livros que viraram filme... mas só uns dois podem ser chamados de bom ;| Eu não vou negar... cantei muitas músicas sertaneja.. não nego... até porque eu era uma criança influenciável, eu assistia o Faustão e o Gugu! =| Maldita falta fez a Internet na minha época =\

O Forró... o fenômeno do forró é algo bem bizarro (é quase algo tão bizarro quanto eu dançando... algo que eu faço muito mal... mas que ao menos eu tento e me esforço, embora as piadas sejam um grande incentivo para que eu nunca mais dance e ainda por cima quebre minhas pernas em mais de 1 lugar para que nem que por um devaneio volte a dançar).

Você pode notar que toda banda de forró tem como foco..... o TECLADISTA, se você retirar o tecladista, morre a banda. E o mais legal... é que existem artistas que ergueram-se apenas com o teclado... (outros com o teclado e a cachaça vide Adelino Nascimento), temos Franck Aguiar... que com seu teclado e seu gritinho se elegeu deputado federal, recebendo dinheiro dos nossos impostos para.... tocar teclado e dar gritinhos na câmara? o.O

Bem... o teclado é a pedra de toque.... veja o brega, o forró, o pop nojentinho vide Latino e Kelly Key (sim... lembrem-se da banda DOMINÓ também... haviam tecladistas, de MULLETS), as bandas pop dos anos 80 (a década perdida) geralmente tinha no tecladista o líder de toda uma entidade tenebrosa e ofensiva a boa música. Agora eu pergunto, qual a real utilidade do teclado.. fora exterminar os outros reais instrumentos musicais? Com um teclado... você joga fora um piano... pobre Beethoven! Por isso eu conclamo o povo a caçar os teclados... raiz de toda a música ruim que existe no mundo. Afinal... quando se quer fazer uma festa, não se tem muitos fundos... chama-se alguém com um teclado e pronto... tem-se algo de mau gosto instaurado.

"mas Wendel... eu toco teclado e agora?"

-Aprenda a tocar piano seu cabra safado!

"ah Wendel.. mas o teclado é tão legal!"

-É psicológico =\

"Droga... tem razão, aprenderei a tocar clarinete"

Bem.. aniquilando o teclado.... boa parte da música ruim se vai... restando o pagodão e a música sertaneja... que ainda continuaram a semear o mal entre os ouvidos alheios sobretudo dos desinformados e inocentes. Bem... garanto que o mal do mundo não será varrido do dia para a noite... então... quebrem todos os teclados que encontrar.... se o dono achar ruim... quebre a mão dele também ;| e se acharem um cavaquinho pelo caminho... quebre! A humanidade agradece ;|

Ah... eu ia esquecendo... movimento semelhante fora feito com os repentistas... você pode ver.. não há mais nenhum repentista interrompendo pessoas em praias ou praças, fazendo piada sobre carecas alheias, ou sobre tamanho de narizes.... eles simplesmente sumiram do mapa como se nunca tivessem existido. Numa ação gloriosa praticada por forças secretas que tem que permanecer secretas para continuarem agindo de forma tão eficiente >.<

Querem ouvir algo legal... ouçam qualquer coisa que tenha violão... ou guitarra, baixo e bateria... ou algo que tenha violinos e pianos no meio no meio. Ah... ponha um limite de apenas 6 pessoas no palco... mais que isso apenas se for uma orquestra.... sua vida cultural depende disso... não se esqueça!

É Natal... viva o capital!

2007-11-04T16:45:00.000-03:00

A vida é cheia de facilidades, tudo isso culpa do mundo capitalista, ocidental, anglo-latino, de cunho liberalista, democrata, igualitário, urbanístico Bem... e o natal é a maior prova de tudo isso, afinal.. passamos o ano inteiro esperando um tiozão de de roupa vermelha com plumas nas extremidades, carregando um saco de presentes... o qual descerá pela nossa chaminé, colocando os devidos presentes em meias as quais colocamos na lareira o.O

Mas EBA.. viva o natal... afinal.. aonde mais pediríamos aqueles presentes que são anunciados na POLISHOP? Afinal... todo mundo quer ter um ABTONER, um cinto que faz sua barriga ficar tremendo, ao tomar uns choques.. afinal.. o Oscar Schimidt... (um tio gordinho) usa e aprova... sério.. porque não escolheram um maratonista... ou simplesmente alguém que tenha emagrecido ;| pega-se o Oscar Schimidt que nunca correu na vida mais que 100 metros... e fala-se que ele conseguiu grandes resultados... que eu duvido... acho que o único resultado que ele conseguiu por esses tempos... foi aumentar o diâmetro de sua barriga ;| Mas eu queria um abtoner, e conseguir ter a barriga dividida, não pelas dobrinhas de gordura...

Outro presente legal... o MASTER JUICER PHILIPS WALITA... o liquidificador mais pomposo e com o nome mais legal que eu já vi na vida... mas... não se resume ao nome estiloso.... ele é capaz de fazer suco de qualquer matéria existente... um dia.. fez-se suco de MANDIOCA (macaxeira ou aipim... como preferir), então eu pensei "oh meu pai... minha vida finalmente encontrou um significado! Para que eu irei querer dominar o mundo... seu eu posso fazer suco de MANDIOCA?". Só me faltam os R$ 1.000,00 para comprar um... e finalmente realizar meu sonho... de fazer suco de Mandioca, de milho, batata, alcachofra, chuchu, rabanete, nabo.. e outras leguminosas que sempre tive vontade de transformar em suco.. mas a impossibilidade técnica sempre impediu =\

Mas... nada mais legal que um antigo produto da Polishop... as STIM-U-LURE... as iscas de pesca artificial que faziam BARULHO e PISCAVAM, a maior revolução tecnológica desde a criação do filtro de tela para monitores (sim... aqueles pedaços de vidro com fumê, que você usa na frente do seu monitor, e não fazem NADA além de escurecer um pouco a tela) ... nada de ficar vasculhando a lama atrás de minhocas, correndo risco de pegar tétano ao enfiar o anzol nas mesmas... (só aconselho a não deixar as iscas enferrujarem.. você corre risco de pegar tétano de qualquer forma também, e não é legal morrer de tétano... não mesmo.), nada como ter um isca que chama peixes.. "come here little fish.. I wanna be you friend, come bite me slowly little boy... I need you..."

Mas bem... o Natal se aproxima, eu queria ganhar essas coisas... como capitalista ocidental.. embora do hemisfério sul, mas se me dessem um camaro azul 1970, um Pentium QuadCore, a camisa da Juventus, um bonequinho do Pavel Nedved, a Coletânea do Sid Guerreiro, o vídeo de ginástica da Jane Fonda, uma pedra, um papel, e uma tesoura, um pente desdentado, uma palmilha ortopédica usada, o cd de natal do N'Sync (com o dvd), um dvd com a metade da temporada do John Doe (eu gostava, pena que outros 10 milhões não), o box de "NO LIMITE" (para eu rever a Elaine ganhando e ter inspirações de sucesso), uma camisa autografada pelo Marky Ramone (quem?), um taco de baseball utilizado pelo Joe Pesci para quebrar uma perna de um indivíduo, um VHS do Dado Dolabela cantando "Last Kiss", o K7 do Roberto Carlos cantando em Inglês, A bíblia sagrada em 8 fitas K7 narradas pelo Sid Moreira... fora outros que eu aceitaria com um sorrisão no rosto e retribuiria com um grande abraço =D

Nhey!

Dormir e .... RUGBY

2007-10-14T20:07:00.000-03:00

Dormir... dormir é uma arte, isso é uma certeza, tem gente que tem este dom... o qual às vezes pode ser um castigo... Pessoas normais dormem 8 horas por dia e dão-se por satisfeitas, outras dormem 10 horas por dia... e reclamam por não dormir mais... um terceiro grupo... dorme até que sejam acordados pelo agente coletor do I.M.L, ou por um terremoto, ou quem sabe pela queda de um meteoro... mas ok...

Estudar pela manhã sempre representou uma tarefa difícil muito difícil... afinal.. até umas 09:30 eu estou em estado letárgico... quase um moribundo... em época de colégio.. por diversas vezes eu dormi no choveiro... ou... simplesmente acordava às 01:30 da manhã (desorientado, nem preciso dizer)... tomava banho e depois de muito olhar para a janela.. notava que ainda era de noite... (sim... deprimente... muito deprimente)...

Já há pessoas que não dormem... e nem sentem falta disso, no carnaval você encontra e muito estas pessoas na ativa, elas saem de suas cavernas para atormentar o povo normal (e o povo urso [os que dormem 12 ou mais horas por dia]), colocando caixas de som em cima de qualquer coisa que tenha rodas... e espalhando músicas de caráter duvidoso (sim.. os ninjas do arroxa não devem agradar as próprias mães... que mesmo assim o amam muito, vale ressaltar)...

Mas bem... pessoas deveriam respeitar o sono alheio (não é Senhora Walkyria, minha mãe, que me acorda às 07:00 não importa a hora que eu tenha ido dormir, para que eu tome um copo safado de vitamina =\ [que eu tomo às vezes sem nem lembrar, mas tudo bem] é a vida mesmo... ela diz que gosta de mim... mas eu creio que seja um esforço para que eu estude e acabe por ir morar em algum lugar que não seja aqui... ahahhaha danadinha!), durmo fácil ainda, uma pedra... e durmo em qualquer lugar, encostado na parede, deitado no chão, em um colchão de pregos (Fakhir?), na areia, em meio a um show (sem beber.... se beber.. eu durmo até sendo pisoteado), na aula (pobres cadernos que ficam com poças)... ok, só não durmo quando estou viajando de carro... afinal... tem a paisagem! Como eu poderia perder o fato de observar tudo para depois enjoar e ficar verde(mais que o normal)? Nhei.

Ah... e apenas um adendo.. hoje foi a semi-final da copa do mundo de Rugby, Africa do Sul, matou a chineladas os argentinos... pobre pumas... ontem a Inglaterra bateu a França... uma pena... afinal... a França contava com o Elo perdido... sim... aquele que conviveu com o Homem de Neandhertal, descongelado numa geleira francesa... ele... que é mau... gosta de champagne, queijo e escargot, idolatra Jacques Chirac e o Jacques Cousteau(eu adorava o velhinho Cousteau), ele que não gosta de criancinhas e nem de gatinhos....

SEBASTIEN CHABAL!

Protejam o Rebanho!

Olézio de Albuquerque.... O Mito

2007-09-20T15:02:00.000-03:00

Poucos sabem o quão devem agradecer a este que vou falar, meu decavô (sim... parente próximo, dizem até que tenho os olhos dele >.<), aquele que promoveu atos que ficarão para sempre na história, embora ninguém o conheça. Um erro histórico haverá de ser corrigido.

Olézio nasceu em uma pequena aldeia de Portugal em meados 1470, sempre fora uma pessoa a frente de seu tempo, mas nada que se levasse em consideração, até que se casou com Ofélia... Ofélia era filha de D. Gertrudes, uma mulher bruta, que esbanjava uma vistosa verruga em sua avantajada narina. Bem... Ofélia era uma boa moça, bonita e respeitosa, ao contrário de sua mãe que obrigava Olézio a recolher o estrume dos estábulos.... pobre Olézio...

O passatempo da cidade era a taverna (sim.. o boteco), e Olézio sempre ia ao local, onde era chamado de "Olézio Cheiroso" em virtude de sua sogra, que o obrigava a fazer os serviços desagradáveis de sua casa, mas Olézio agia tranquilamente... até que em um dia atípico indignado em uma conversa com seu amigo... Joaquim de Gusmão proferiu a seguinte frase... "a senhora minha Sogra Gertrudes é uma baita de uma Bruxa" esta frase mudou a história, ela caiu no ouvido do Vigário, que caiu no ouvido do Papa... então instituída foi uma coisinha chamada Santa Inquisição, e D. Gertrudes então foi para a fogueira ;|

Dizem testemunhas que Olézio fora visto jogando mais piche na madeira e abanando para que o fogo subisse... já eu... descordo... Olézio (meu decavô) sempre fora uma pessoa amável. Mas bem... sem sua sogra, Olézio pôde se dedicar ao que mais sabia, a geografia....

Ele tinha um passatempo muito peculiar... adorava desenhar mapas... esse era um dos motivos pelo qual apanhava de sua sogra... não fora ressaltado que ela tinha 140 kg... fora? o.O

Bem... seu passatempo peculiar o fez ser procurado por um homenzinho italiano e muito chato... chamado Cristóvão Colombo... um sujeito obcecado que apenas queria encontrar as índias... e ficava repetindo que a terra era uma laranja... um DOIDO.

Olézio convenceu que havia uma grande quantidade de terra do outro lado do Atlântico... Colombo disse que tinham índias... bem... Olézio desafiou Colombo... falando... "tu num é macho de ir até lá do outro lado".... Colombo.. retrucou... "tu não é macho de ir também..." então ambos acabaram viajando...

A propósito... Olézio em seus desenhos chamava o continente novo de Olézia... muito importante informação...

Olézio despediu-se de Ofélia, sua moça... que já não era mais bonita... e parecia-se cada vez mais com sua mãe... e entrou no navio... com alguns dias de viagem, Colombo começara a desistir e querer voltar... chorava copiosamente pedindo pela sua mãe... enquanto Olézio o incentivava, ele era determinado e não pensava em voltar...

Dizem as más línguas que o mesmo não queria voltar devido a sua mulher... de beleza agora duvidosa... mas eu não acredito o.O

Bem... eis que depois de alguns dias de sofrimento... os návios chegam a Olézia (ou América, para aqueles que vivem na mentira)... porém, Colombo, o louco, continuava a afirmar que havia chegado nas Índias... sendo estapeado na nuca, por Olézio de Albuquerque, toda vez que falava isto.

O Rei da Espanha... uma pessoa ignorante, não atendeu as palavras sábias de Olézio, acatando a teoria louca de Colombo... e ainda por cima.. acabou por condenar Olézio a viver nas até então "índias"....

Dizem que isso não foi uma condenação, mas sim um pedido de um Olézio desesperado querendo fugir de sua mulher... que já ostentava um bigode em seu rosto. Mas eu não acredito.

Olézio começou a viver nas até então "Índias" passeando pelo local sempre fazendo seus mapas e tal.

Ele então chegou até um povo danado que falava engraçado e gostava de fazer pirâmides e arrancar corações... Olézio como sempre educado... não tentou mostrar-se uma ameaça, viu-se numa situação crítica onde tinha que fazer a troca de presentes... achou-se sem nada... exceto o desenho de sua amada esposa... (tá vendo que era tudo mentira.... ele andava até com um desenho dela... em 60x40)... após o recebimento do presente o Império até então vasto... nunca mais foi o mesmo....

Dizem uns historiadores.... que foram os espanhóis.. com 40 cavalos que aniquilaram os Aztecas... baboseira....

Outros afirmam que a figura de Ofélia remetia ao fim dos tempos dos Aztecas, que a mesma era tão feia que os Aztecas entraram em pânico e se entregaram aos espanhóis... pessoas despeitadas que não respeitam a beleza exuberante de Ofélia.

Bem... só sei que eles acabaram mal ;|

Então em um fatídico dia... morreu Ofélia... a mulher do Conquistador Olézio... morrera sem nenhum filho... aos 30 anos.... vítima de asfixia, engasgada com um osso de galinha... Olézio ao saber... ficara muito emocionado, não contendo as lágrimas (dizem que de alegria... pessoas ruins), e voltara para portugal, para enterrar a amada (dizem que ele mesmo cavou o buraco e em seguida tapou.... colocando em seguida uma lápide enorme e pesada encima com medo que ela voltasse... não creio =\).

Olézio, então em alguns meses se casou... tendo cinco filhos com Maria, uma bela aldeã, que o acompanhou gloriosamente até sua morte, morreu esquecido... sem nenhuma homenagem de todos aqueles que ajudou... acabou para Américo Vespúcio a Glória de ter batizado a América... quando a verdade poucos sabem... sim... a história é ingrata... para a maioria... que se esforça e que pode-se dizer responsável pela realidade que temos! Pois... se não fosse por Olézio.... Colombo seria apenas um doido qualquer... haveriam Aztecas idolatrando uma serpente plumada no México... e tanta gente não teria sido queimada... a uns tempos atrás o.O Em sinal de respeito... passem a chamar a América... de... Olézia ;|

Super Poderes... mas sem colant!

2007-09-11T20:51:00.000-03:00

Todo mundo gostaria de ter um super poder, isto é uma certeza. Afinal, quem é que não vai ao r otorrinolarigologista esperando ouvir: "Oh minha nossa, você tem a audição mais perfeita que eu já vi, um perdigueiro ficaria com inveja de você"... ou vai a um oftalmologista... e esperar que ele fale: "perto de você... uma águia... é pinto!" ou por fim, quando você vai a um teste físico de academia e depois de ser analisado, o instrutor vai e fala: "me desculpe você está numa forma tão boa que não podemos fazer mais nada por você, e sua presença aqui desestimula os outros alunos"... Mas isso faz parte das pessoas... sempre querendo ser super... alguma coisa... o.O

Mas... muitas pessoas não vêem as reais utilidades que os super poderes possuem o.O

Veja por exemplo a telecinesia... (aquelas pessoas que conseguem mexer as coisas com o poder da mente e tal), com esse poder.. você não teria que se preocupar em se deitar no sofá... para só então dar conta que o controle da televisão se encontra do ooooooutro lado da sala.... você fazendo alguns gestos... sem suar estaria com o controle na mão... seria alguma fração de caloria que você economizaria com tal poder... muito significante .... muito mesmo O.O

Ou... quando você está no banheiro... e descobre que o papel higiênico não se encontra no lugar onde deveria estar O.o ele está em um local onde você pode ver... mas devido as circunstâncias você não pode se levantar... sem correr um risco de cometer algum acidente.. a telecinesia estaria lá para te socorrer O.O

O Teletransporte, para mim... o melhor super poder, com ele eu não pegaria mais ônibus, se tivesse carro, não pagaria gasolina, ou seja... não haveria nenhum motivo para ser triste, quem sabe se o teletransporte não teletransportasse as roupas da pessoa, ai sim haveria algum vexame e tal, mas tudo bem, com um poder destes eu até me conformaria em aparecer nú em alguns cantos =\

Regeneração.... poder chuchu beleza, imagine seus furúnculos sumindo em segundos; você que não tem habilidade com a faca e passa a contar até nove, voltando a contar até dez; aquelas pessoas que tem que andar de carro sentadas em bóias, dormir de bruços, não precisariam mais fazer isso... aquela topada que arranca o courinho do seu dedo midinho... sumiria da lista de incômodos; nada de galos para pessoas desatentas que não vêem um poste em sua frente; se seu marido é uma pessoa descuidada e sem querer acerta o cotovelo no seu olho, ou nos seus dentes, a regeneração resolve! ê maridão!; aquela bala perdida safadinha que te acerta, seria só uma cosquinha... enfim... existem muitas coisas legais que a regeração faria ;|

(toda criança deveria se regenerar, só assim não teria aquele pelotão de criança calçando tênis em um pé, e sandália em outro com um tufo de atadura no dedão)

Super Audição, tá ai um poder que todo fofoqueiro queria ter, mas pense o caos que se instalaria, com fofoqueiros ocupados com sua super audição, as novelas perderiam audiência, fazendo com os principais canais entrassem em falência, o que desembocaria numa revolução política sem precedentes históricos... o.O Fora o caos social que existiria em função da fofoca... enfim... é um super poder prejudicial a manutenção da harmonia social... quem tiver super audição, que tenha os ouvidos furados =|

Tem pessoas que gostariam de ter o poder de encolher, nossa que super poder, você correr o risco de ser esmago por um livro... imagine seu filho falando para os coleguinhas... "meu pai tem um super poder, ele ENCOLHE" garanto que ele passará a ser o último a ser escolhido nos times de futebol, fora que seria alvo de bolinhas de papel na sala... pobrezinho =\ Mas o pai dele (você) pode encolher, e quando entrar um besouro no ouvido dele... você poderia entrar no seu ouvido e tirar o besouro! Ou o besouro pode te devorar ;| *delirando*

cansei =\
Shogo

Caminhar é chuchu! Ou quase...

2007-09-04T21:43:00.000-03:00

Andar é bom... faz bem para a saúde e tal, mas é andando quando você mais pensa na vida. Bem... e pensa em besteiras também, enfim é um passatempo (ou uma obrigação [pra mim é]) muito legal ou às vezes não....

Bem caminhando você vê com mais atenção... ou desatenção... o mundo movimentar-se, no meu caso desatenção, e ai surgem os problemas... pessoas desatentas tropeçam... e o tropeçar às vezes resulta no cair... e às vezes você não escolhe onde cai... e isso é triste, afinal a rua é um lugar de perigos iminentes... cachorros e gatos estão por ai... esperando que alguma vítima pise em seus cocôs, e o legal é que eu já fiz isso e ainda deixei um rastro no meu próprio trabalho... vexame, enfim... velhinhas compram pisos cada vez mais lisos... e colocam em suas calçadas com o único intuito de divertir-se com as quedas alheias... fanfarrãs!

Além de tudo... tem aqueles que criam cachorros especializados em dar sustos nos outros.. está você desatento, caminhando feliz e sorridente... quando do nada um cachorro começa a lhe desferir latidos... e você toma um susto suficiente para te matar do coração. Sim.. cachorros malvadões estão sempre a espreita.... fora que essas pessoas ainda colocam câmeras para a noite... quando não se está passando mais a novela.... e o Big Brother ainda não está passando, se divertir vendo o desespero alheio. Mas tudo bem...

Mulheres pelo contrário... quando caminham pela rua... tem sua auto-estima catapultada, sobretudo quando passam por alguma obra... pois vêm os pedreiros em coro.... "Oh jovem senhorita de olhos que resplandecem como um belo lago em meio aos alpes e que seu caminhar esbanja sintonia superior ao canto de 1000 canários em debandada e cujas curvas esbanjam perfeição não encontrada nas telas do maior pintor"... sim eu já ouvi um garotinha ouvir isso uma vez... ela ficou tão feliz =D

Voltando ao assunto... as vezes cachorros te dão sustos nas portas das casas... e isso é até legal se comparado ao fato de que eles podem correr atrás de você.... e assim... eventualmente você pode ser mais lento que um cachorro... e quando ele é um fila brasileiro.... ui!

A vida se complica para os andarilhos quando chove... afinal... há areia no mundo... e a areia vila lama com a água... e uma andarilho como eu... que usa sandálias de dedo (não vou fazer propaganda das Havaianas... não tão pagando mesmo =\) a séculos de forma que o dedão até se deformou amoldando-se a sandália... sofre mais ainda... e se essa pessoa for paranóica, piorou... porque vê-se pessoas a todo momento enfiando o pé na lama a todo instante... sem preocupação nenhuma... achando que é medicinal... quem sabe... eu não sou assim... então em dias de chuva... eu saio zigue-zagueando de forma aleatória até que eu me meleco mesmo... e me arrependo de andar de sandálias ;| Mas como eu sou disléxico... eu esqueço e uso sandálias no outro dia de chuva... e alimento o ciclo ;D

Mas o mais legal de tudo... é andar no mês de novembro... vem os danados dos ventos alísios... ai começa a soprar toda a poeira do chão nos olhos dos pobres que caminham, ai reza a lenda... que por causa disso.. associam os andarilhos a maconheiros. (mas hein?), legal... quando sua rua é de barro... que legal, a minha é, você sai na rua e leva a rajada de areia na cara... você fecha o olho... e acaba batendo na parede, ou em alguma árvore... ou simplesmente rala a mão num poste... bem legal.

Mas... andar é bom.. faz bem pra saúde... só não quando você tem algum problema... e é atropelado.... ai é mal... mas... caminhem.... e se você tiver algum problema de desatenção.. caminhe acompanhado o.O Não é legal amaçar o carro alheio!

300 não... Bourne e Seagal!

2007-08-30T21:19:00.000-03:00

Ultimamente eu tenho acordado com vontade de assistir filmes.. tudo bem... vontade de fazer alguma coisa para não estudar... eu deveria ter vergonha mas não tenho.. e vivo feliz cantarolando....

Então... dentre os filmes que eu assisti... me destacaram 300 e Ultimato Bourne... cada um me chamou a atenção de sua forma... (sim... só agora eu assisti 300 =\)

Bem... levou um bocado pra assistir 300 eu não quis assistir no cinema mas tudo bem... eu fiz certo.. porque será que o filme só mostra homens de tanga usando capas, lança e escudo... assim.. tudo bem que eles são espartanos e tal... e que o rei deles gosta de fazer caretas e dar gritos... mas... teria algo menos ridículo do que uma tanga?

ou em quem sabe a tática de usar tanga seria alguma antiga técnica de desmoralização do adversário?

"hahá não dou a mínima para você... seu persa safado... sendo assim uso esta TANGA VERMELHA em sinal de desprezo" ;|

"Sou tão bonzão que ganho de você... com uma mão atrás da TANGA"

mas tudo bem.. eles são spartanos.... usam tangas e ainda são muito machos mesmo assim... desprezível =\

ou quem sabe.... as tangas naquela época... fossem um sinal de superioridade o.O Bem... é notório que naquela época eles lutavam nús mesmo... e o diretor não iria fazer um filme pornô... ainda mais pornô homossexual... (já basta Alexandre - O grande [baitola]) lógico... mas seria pedir demais... pôr alguma coisa mais de vestimenta... ou o orçamento estava reduzido mesmo?

além do que... ainda aparece o Rodrigo Santoro... - com estilo Dennis Rodman... (ver fotos no Google) quem não sabe... Dennis Rodman se casou usando vestido de noiva... e ele se casou com uma mulher... sim... ele é bizarro - assim... logo vi porque o Rodrigo Santoro saiu de Lost... quem iria querer um ex- gigante cheio de piercing, tem um requebrado suspeito e gosta de "chicotes" como ele mesmo fala no filme =| Fazer o que... ele tem talento... mas as escolhas... duvidosas demais o.O

Bem... agora Ultimato Bourne... assistindo Ultimato Bourne eu tive a certeza que é a melhor série de títulos para filme/livro que eu já vi... "Identidade Bourne" já é bom... "Supremacia Bourne" é ótimo... "Ultimato Bourne" excelente..... afinal... você desafiaria alguém supremo? Não mesmo! E se esse alguém... "supremo" te faz um ultimato? Você borra suas calças o.O e pede a Deus que ele apenas quebre os ossos dos seus braços... mas tudo bem... Erro dos EUA em cutucar tio Jason....

Jason Bourne não é capaz apenas disso... Jason Bourne sabe o que se passa ao seu lado... ele sabe se algum pombo defecará em sua cabeça (mesmo sendo os pombos aquilo que são, animais do DEMONHO)...

Jason Bourne + Um celular + um kit de churrasco = 300 mortos, 450 vítimas de fratura e a terra livre de qualquer pessoa com índole suficiente para furtar balas nas lojas americanas....

Além disto... Jason pode quebrar o braço de três homens... fazendo apenas um movimento... técnica não tão boa quanto a de Steven Seagal.... que matou 5 homens usando apenas um cartão de crédito...

Mas claro que não há como comparar Steven Seagal a Jason Bourne... afinal... Jason Bourne é Supremo.. mas Steven Seagal.... é "omnisciente e omnipresente" afinal.... uma vez Steven ficou em coma 7 anos... e um dia levantou querendo vingança... iniciando aquilo que ficou conhecida como... 2º Guerra Mundial o.O".

Além do que.... Steven Seagal em "Nico - Acima da Lei", representou em uma frase... aquilo que o representaria se ele fosse uma frase... "Chefe.... deixe que eu resolvo... quero apenas uma arma sem registro e uma pick-up de placa fria"... e partiu então para caçar o fanfarrão mafioso que tinha matado seu amigo... dica... nunca mate um amigo de Steven Seagal.... você, sua família, os amigos de sua família.. seu vizinho, o vendedor de sururú fresco que passa na rua, a vendedora de tapioca na praia, o síndico do seu prédio e o coveiro da sua cidade.. podem acabar sofrendo retaliação... e ela será dolorosa o.O.....

Mas o que tem a ver 300, Jason Bourne e Steven Seagal... hum... nada mesmo... tudo bem... eu tenho problemas... mas... se ao invés de 300.... houvessem.. 300 + Jason Bourne e Steven Seagal.. garanto que nem guerra haveria.... afinal... os Persas não iriam perder tempo saindo da Pérsia até a Grécia.... pra arrumar confusão com um bando de gente usando tanga que não tem mais nada para fazer a não ser dar gritos e fazer abdominais... e quem sabe os Persas continuariam felizes até hoje... e assim não teriam sido ridicularizados pelo Alexandre.... O Grande [Biba].. mas tudo é uma questão de "Se" "se eu tivesse quatro pernas eu teria 100% a mais de chances de ter uma unha encravada" mas hein?

Vale ressaltar... que em pesquisa efetuada por minha pessoa mesmo.... Steven Seagal é o artistas com maior número de filmes disponíveis para venda em DVD.... e detalhes que os filmes dele são os mais baratos... como sempre Steven Seagal pensando em seus fãs... isso que é artista... um exemplo de homem que todos deveriam seguir! *derrama uma lágrima*

Trabalhar... ;| é legal.. mas eu não queria

2007-08-29T21:19:00.000-03:00

É chegado o fim do curso que eu faço... a paranóia começa a dominar a cabeça das pessoas uns tem medo do teste da OAB... outros tem medo de ficar desempregados... outros tem medo de ciganos.. e outros de gangues internacionais de tráfico de órgãos... mas o que essas pessoas poderão fazer no futuro? hein hein? Bem... o que eu faria?

Toda pessoa tem que ter metas... desde pequeno eu estabeleci algumas.. tais quais...

-não ser abduzido por alienígenas malvadões...
-não pegar ebola... deve ser triste... expelir o intestino.. e botar sangue por todos os póros do corpo =\ por mais que a pessoa tenha carisma.. é deprimente...
-conhecer Praga... porque a Rep. Tcheca é minha terra... ;|
-ganhar 12 mil reais... (antes eram 4 mil... mas a moeda se desvalorizou[maldito país onde os sonhos tem que ser recalculados]).
-pescar algum peixe significante (sim eu pescava... não eu não pegava nada que não fosse apenas digno de um aquário.)
-eu queria ter 1.85... mas fiquei nos 1.77... pro nordeste é legal... pro resto do mundo eu sou um anão (ou um hobbit... *olha para o pé peludo*)... mas tudo bem.. eu sou amigo da Lulu e da Mari :D

Mas... então cheguei aos 22 anos... já já 23.... e grande parte não se concretizou... droga... hora de mudar de planos? Não.. não mesmo.... mas quem sabe... adaptá-los!!!

Eu poderia .... hum...:

-Cobaia de experiência de experiência genética... seria tão legal ser mutante....
-Vender um Rim.. ou parte do fígado.. em bom estado... daria para eu conhecer Praga!!! Weee!
-Comprar um carrinho de batata frita e virar autônomo... plantando batatas no quintal para economizar... hum... não =\ com a habilidade motora que eu tenho... eu iria frequentar o setor de queimados do pronto socorro... ou fazer algumas pessoas frequentar o.O...
-Ser cobrador de ônibus.... não.... não sei contar faz 5 anos =\
-Lenhador... bem... me disseram que eu fico bem de barba... seria só eu arrumar um cachorro, chamá-lo de Rufus, camisa xadrez e pronto... ir para o Canadá...
-Caso o avião caísse em algum lugar da américa latina... com a barba eu poderia fazer um levante popular e me tornar ditador *olhinhos brilhantes*
-Ou... poderia lançar minha criação inovadora, prática, fantástica e rústica... o Rodossoura o... Rodo... Vassoura e ganhar milhões com os royalties!
-Piloto de Mig 29... sim.. porque os F16 são muito chatos...
-Com a devida preparação... Go go boy.... *pegando a tanga, a gravata borboleta e frasco de óleo*
-Massoterapeuta... *pega a tanga, a gravata, o frasco de óleo e o cd do Brian Adams*
-Motorista Profissional.... *pega a tanga, a gravata borboleta, o frasco de óleo e o terno*
-Limpador de Piscina.... *pega a tanga,a gravata borboleta, o frasco de óleo e deixa a barbicha crescer*
-Mecânico.... *pega a tanga, o macacão e o frasco de graxa*
-Procurador da Fazenda.... *pega o travesseiro*
-Ou... eu poderia ser Policial Federal... e caçar narcotraficantes internacionais, zumbis, xamanistas e mutantes!
-Vender coco na praia.... *olha a marca do facão no pé...* melhor não ;|
-Dinamitar pontes... -> pessoa desastrada+explosivos.... hum.... não =\
-Geógrafo!!!! *alegre igual pinto no lixo* Tudo bem... eu viraria mendigo em 6 meses =\
-Mendigo, não qualquer um... algum com carisma que tem todos os dentes... e tenta manter a higiene das axilas ;D
-Ganhador milionário da loteria... tá aí um negócio legal... tenho até experiência de vitória... ganhei... R$2,00 uma vez... xD só preciso acrescentar 6 dezenas no meu prêmio... e então ficarei feliz, mas... vai que a Caixa Econômica erra na hora de dar meu prêmio né? tudo é possível ;\
-Pescador... mas sem usar anzóis... pois eu não tenho habilidade... os anzóis acabam enfiados no meu dedo... =\
-Limpador de fossa... já que eu não tenho olfato \o\
-Velejador... nah... só se eu não tivesse mais estômago =\
-Crítico de desenho animado... porque seria uma coisa só inferior a jogador de video game profissional...

Fora tantas coisas... que eu lembro mas tive preguiça... mas na verdade eu queria era receber dinheiro para não fazer nada... e alimentar o meu ócio... afinal.. trabalhar estressa... e pessoas estressadas vivem pouco... vivendo pouco você dá prejuízo para os que sobram.. e terão que te enterrar =\ *rei da lógica*

Ah e Mari e Lulu.... se acharem ruim.... ME PROCESSEM! =|

ê cagada!

2007-08-27T20:18:00.000-03:00

A huminadade... ah humanidade. O ser humano é um ser complicado... porque... cada um é tem suas individualidades... infelizmente... com isso vemos aberrações... pessoas que gostam de comer batata frita com sorvete... outras torcendo para times como o Flamengo.. achando que vermelho e preto são cores que combinam e tal... o mau gosto é inerente ao ser humano.. e isso é medonho.

E as individualidades repercutem nos relacionamentos que os complicados seres humanos desenvolvem entre si.. depois põe-se a culpa no relacionamento.... não.. a culpa é de cada um... que é mais louco e acerebrado que o outro o.O Até porque tudo é fruto de uma escolha... e cada um pelo menos deveria saber qual escolha tomar... muitas pessoas não sabem... é verdade... mas fazer o que? Tem-se que tomar... você tem um sanduíche natural e um pedaço de pizza... tudo se resume a três possibilidades... claro que eu optaria pelo sanduíche Natural... e é claro que provavelmente... minha opção repercutiria em dias visitando o banheiro com frequência... mas ainda sim... seria uma decisão... pior seria se eu não tivesse tomado... e morresse fome ;|

Porque quando alguém começa um relacionamento... sempre acaba tendo algumas expectativas... e se elas não se cumprem... surge o conflito.. e com o conflito voa sangue para tudo que é lado... grita-se pela mãe.. pela vó.. enfim... choradeira. Então... só digo uma coisa... é melhor escolher e pensar muito ou ser amalucado mesmo e acabar apanhando... hum... difícil a escolha o.O"

Mas enfim... temos que tomar decisões... afinal... vejam as pessoas indecisas... ou medrosas... vão atravessar a rua... ai ficam na frente do carro... não se sabe se corre pra um lado ou para outro... ficam lá e acabam virando passageiros do SAMU... e o pior de tudo... amassam e sujam a pintura do carro do motorista alheio... além de dar prejuízo ao governo... eu hein =\

Mas tudo bem... o ser humano é perdoável... às vezes ele aprende com os erros... eu mesmo... tive que pedir a um garçom por duas vezes que ele me trouxesse um escondidinho de carne de sol (uma iguaria nordestina)... pois bem... não era para este que vos fala comer... comi.. e passei mal 5 dias... teve gente que pensou que até dengue hemorrágica era... mas ainda bem que não =| vou comer escondidinho de carne de sol? Nem tão cedo! A dor faz o maldito ser humano aprender... na maioria das vezes... certo que tem aquelas pessoas masoquistas =~~~ mas elas são excessões ;|

Mas o ser humano é legal... por mais louco e desequilibrado que seja a pessoa... sempre tem aquilo que se salva... Saddan Hussein... o tio Saddan tinha uma grande afetividade com os genros... tá vendo... e gostava muito do seu barbeiro que não o acompanhou até o final... uma pena. Genghis Kahn também... era malvadão e tal... mas gostava dos amigos... com quem jogava um joguinho onde uma cabra morta... era a bola ;| A cabra e uns milhões de pessoas odiavam o tio Genghis... mas os chegados... o adoravam ;D Então... por mais que a pessoa seja perdida... há alguma coisa que a salva...

Por isso tudo que o ser humano é bizarro... faz besteiras e cagadas... se arrepende... depois volta a fazer e vive feliz sambando no carnaval e assistindo novela... e pulando quando o Flamengo faz gol ;|

MEDO! UH

2007-07-24T20:05:00.000-03:00

O ser humano é um ser assustado... muito assustado... todo este medo deve ser decorrente do fato de na antiguidade corrermos de tigres, leões, coelhos, macacos, gorilas, ornitorrincos... e muitas feras perigosas que nos raptavam, decapitavam, davam lingua, faziam caretas e afins. Afinal... somos mamíferos não muito ofensivos.. pelo menos.. não a maioria de nós... sobretudo quando sozinhos...

Tudo bem que o ser humano é um dos maiores assassinos da história.. mas em números de mortes... os gatinhos ganham de nós... de sobra... um estudo muito importante... informou que gatinhos são os maiores matadores do reino animal... eles matam mais animais que qualquer outro predador na terra... isso mesmo... gatinhos.... você pode estar criando um serial killer em potencial... tudo bem que um serial killer de insetos e anfíbios e pequenos répteis... mas... um serial Killer..

Bem.. como ser humano... eu tenho medo.. não de tudo como algumas pessoas... mas tenho MEDO!...

Tenho medo de tubarões e animais que podem te arrancar um pedaço do corpo... isso inclui também pessoas que roem unhas... afinal.. nunca se sabe o nível de compulsão delas... até porque... o que elas farão quando não tiverem como roer suas próprias unhas? Elas podem partir para unhas alheias... e semear o caos.. sim.. são seres perigosos...

Minha infância foi marcada por medo de alienígenas.. malditos seres cinzas de cabeças grandes e olhos pretos... sempre abduzindo vacas e agricultores que vestem camisas xadrez... sempre tentando atacar a terra... e apanhando dos terráqueos ora através de uma música country.. ou por um vírus alienígena.. ou simplesmente pelo Will Smith... nunca gostei deles... eles viviam me fazendo dormir embaixo da cama... me escondendo de janelas... =\

Pessoas barbadas.... minha infância foi marcada pelo medo a pessoas barbadas... não sei se era medo de pegar piolho... ou medo de que acabasse caindo no meu olho o farelo de pão que fica preso nas barbas alheias... bem... barbas me faziam chorar e correr de forma aleatória em busca desesperada por um lugar seguro...

Cachorros maus e grandes... filas brasileiros, rottweillers (qualquer falta de consoantes ou excesso é pura ignorância), Dobbermans, Martin's Napolitano... porque eles adoram morder pescoços... e arrancar tripas.. às vezes na ordem inversa....

Emos... porque eles podem deixar você... com FRANJAS =|

Filas de banco da Caixa Econômica Federal, porque por mais zen que você seja... você é movido pela indignação alheia a se tornar um revolucionário, empunhar armas e desferir palavras de cunho social e anárquico... e claro xingar de vagabundo o gerente do banco, o vigilante e os caixas...

Mulheres na TPM, porque sua chance de ser esfaqueado sobe 78,6%, se ela for sua namorada.. sobe 83,4%; se for sua mulher... sobe 97,3%

Mergulho em cavernas... porque mergulhar já é uma atividade angustiante.... mergulhar num buraco escuro com vermes nadando deve ser muito agradável =\ vai que você encontra um réptil gigante que lhe arranca o seu escalpe? =|

Escalpelamento... sim... índios podem ser muito maus com suas faquinhas... e um instinto carniceiro... (o escalpe é o couro da cabeça.... que tem os cabelos... então... dói!).

Varíola.. porque não é bom ficar com a pele toda embolotada =\

Pessoas fãs de novela... elas me põe medo... pois sempre me comparam a algum personagem de novela... e fazem cara de desprezo quando eu digo que não conheço mas tudo bem... eu consigo viver com o desprezo de maciça parte da sociedade.

Pessoas suadas e carentes... sim.. porque elas adoram te abraçar e se esfregar em você, não respeitam a sua higiene... não pensam no fato de que... você pode ser algum sociopata com tendências a desferir cascudos... =\ bem... se eu também estiver suado... não há problema... tudo seria apenas uma troca de bactérias e fungos =\

Velhas que te param no trânsito demonstrando o drama de quem está tendo um ataque cardíaco... quando na verdade quem apenas uma carona de 3 quarteirões até a locadora mais próxima... pois a namorada do filho está indo para sua casa... e elas ainda dizem que não costumam fazer isso... e eu acredito no Papai Noel =\

Juicer Phillips Walita, porque ele faz suco de Macaxeira, neste dia eu vi que haviam poderes sobrenaturais envolvidos neste produto... deve ser algum produto do demônio! Ele permite que você tome... suco de macaxeira com nabo e beterraba... não importa se é ruim ou não... o simples fato de ele poder fazer isso... lhe obriga a beber...

Panelas sendo raspadas por talheres de metal.... isto é criptonita =\

Pagodão.... porque faz com que meus cotovelos doam... de forma tamanha que eu sinto vontade de furar meus tímpanos \=

Tenho medo de envelhecer e passar a crer que o bigode é algo bonito pra se cultivar... fora ficar sujo de comida... esconder verrugas roxas e ser alvo de piadas... não sei qual o grande objetivo do bigode...

Bem... é isso.. eu tenho medo =)

Azar, Burrice e Estupidez o.O

2007-07-11T22:16:00.000-03:00

As três palavras têm conceitos diferentes... mas se entrelaçam de forma bem peculiar, podendo-se dizer que até caminham juntas neste mundo aleatório em que vivemos...
bem... o que é o azar?

é o fruto do acaso.. é a incógnita que surge... digamos... você come um pacote de biscoito... um inofensivo pacote de biscoito de uma marca até conhecida... e vai até a escola, onde você tem que fazer duas provas... você todo feliz porque estudou... pega o ônibus.. cheio... e mesmo assim continua feliz.. espera a primeira prova começar.... a prova começa... você não demonstra nenhum medo em enfrentá-la.. você é o senhor da situação... nada o aflinge.

Até que... algo de anormal surge no reino... sua barriga apresenta um funcionamento estranho... algo que antes era apenas estranho... passa ao caráter de incômodo... e do mero incômodo... passa a dor... e você começa a suar... e o suor se transforma em desespero... e depois de alguns minutos... você está ofendendo a maldita empresa que fez o biscoito... depois você passa a ofender até pessoas que não tem nada a ver com isso... tal qual a sua mãe... que comprou o biscoito... depois.. o suor e a dor são tamanhos que você passa a não ter mais ofensas a imaginar para mais qualquer pessoa...

Você se concentra apenas na dor... e a prova passa a ser apenas um empecilho entre a dor e o alívio.. você não vê a hora de terminar a maldita e correr para a salvação... a dor é tamanha que você passa a se contorcer na cadeira e começa a se tornar alvo de risos de pessoas próximas... (que acabam achando que o desespero é fruto da prova.... ledo engano)... mas enfim.. você termina a prova... e sai em desespero... busca a salvação... há várias alternativas a escolher... mas você não aprecia nenhum detalhe... apenas quer salvar-se.. não importa as consequências... só depois você vê... escolheu a salvação errada... o papel higiênico se extinguira... e restava você órfão sentado no trono como um Rei sem coroa.. então aí entra o azar...

A aflição que outrora havia acabado... retornou e a angústia também... só resta uma saída... você tem que sair daquela salvação e procurar outra... a porta é aberta... o corredor do banheiro vistoriado, não há ninguém... em uma posição mais que ridícula você sai andando com as calças abaixo do joelho... em busca de um simples rolo de papel... em outro sanitário... e enfim encontra...

Eis que surgem vozes no banheiro... você fica estático no banheiro... então as vozes iniciam um diálogo.. que se resumem a ... "alguém morreu neste banheiro... meu irmão... que é isso?" Você pensa... "sim... falam de minha obra... do objeto do meu drama.. do meu azar". Isso é azar... Ah... e a nota da prova.. 9.5 =D

A Burrice... a burrice é o ato praticado com a falta de um mínimo de raciocínio... você animadão... com um carro que não é seu mas.. de sua mãe.. que é uma pessoa temperamental e um tanto protetora de seu patrimônio... vai a uma festa... você está animado, seguindo pela rua escura, quando passa a receber propostas de senhores muito animados que prometem cuidar do carro por apenas R$10,00... você desdenha... fala que não pretende ter o carro cuidado... afinal... o carro não tem nada para ser roubado... para que o medo?

As propostas de cidadãos dispostos a cuidar do carro passam a ser cada vez maiores... até que você vê uma rua deserta... com um outro carro parado... uma BLAZER... você comenta... "hum... que lugar esquisito... vão acabar levando o carro".... sua amiga... que está ao lado... comenta... "que nada... com uma BLAZER ao lado que irá querer roubar este carro", e com tal argumento aumentado ficou seu interesse em estacionar lá.. e assim o fez...

A festa animadinha estava... e animadinha continuou... você nem se divertiu muito.... mas valeu o preço do ingresso... voltando confiante para pegar o carro e ir embora... você põe a chave na fechadura e percebe que há lama na mesma... então... você dá por si... você foi burro e teve prejú! Olha um pouquinho para cima... e tcharã! A porta está empenada... você põe a mão na testa e começa a proferir todos palavrões que sabe... e passa até a inventar alguns outros...

Então.. você lembra... "tinha uma Blazzer... atrás"... justamente neste momento chega o dono da Blazzer... e grita uma ofensa a genitora de alguém... você olha... e o respectivo dono corre em direção a uma pilha de paralelepipedos... desferindo um chute em um deles... você que antes estava sob o estado de Ira... por alguns segundos passa ao estado de graça... que volta ao estado de Ira quando você olha e relembra que a porta está empenada... e então sem sucesso.... tenta desempená-la...

Você volta para casa com a consciência de que... os cidadãos que faziam a gentil oferta de guardar o carro por apenas R$10,00 poderiam ter te dado algum resultado diferente... na pior das hipóteses... um prejuízo R$10,00 mais caro.... mas.. tudo bem... a casa você foi dormir... e acabou por acordar com os gentis comentários de sua mãe que não tem a gentileza dos cidadãos que ofertam seus serviços por R$10,00... mas tudo bem... No outro dia você vai avaliar o prejuízo e então... legal... você vê que a sua burrice surtiu: um belo prejuízo para você, a ira da sua mãe.... e possivelmente uma lesão nas costas do arrombador do carro, que sequer levou moedas... pois nem estas existiam no carro... ok... BURRO!

A estupidez... é manifestação máxima da burrice... digamos que a potencialização de uma burrice resulta na estupidez... ou várias burrices acumuladas numa pequena área ou pessoa... manifestam a estupidez... imagine você... em um ponto de ônibus... é atropelado... até ai você é um azarado... e o motorista que o atropela é um burro... eis que surge o estúpido...

O estúpido vem do cinema... assistiu um filme legal... estava com a namorada... ele vem dirigindo.. e então vê várias luzes que depois se confirmam ser de uma ambulância... os estúpidos são seres curiosos.. ele logo imagina diversas coisas, fixando-se nas luzes... procurando saber o que está acontecendo, o estúpido começa a tentar imaginar o que aconteceu... e fala para a namorada... dando todo seu conhecimento.. estúpido... que não tem sobre o assunto... ele vem dirigindo e olhando para toda aquela cena... e não percebe que há algum semelhante a sua frente...

Sim... ele bate em um semelhante a sua frente e pensa... "BURRICE!!!!!" quando na verdade seria... "ESTUPIDEZ!!!!"e não acaba... por um evento do destino... haviam três estúpidos rumando em fila indiana... e então chegou a terceira estúpida.... encantada com as luzes... batendo nos dois estúpidos a frente... manifestou-se um evento comum do universo... a estupidez.

O estúpido da frente... creio eu... por um acesso de estupidez crônica... foge... para a sorte do estúpido de traz que o acertou... ficando os dois ultimos estúpidos... um olhando para o outro... mas ok... a vida é assim... o prejuízo financeiro é o castigo para o estúpido... e nota mental... nunca preste atenção nas luzes... nem todo estúpido tem a capacidade de dirigir enquanto se entretem vendo luzes piscando de cores lindas e brilhantes... e como pessoa estúpida que é... sempre mantenha-se calma nos momentos de estupidez... nunca pretenda demonstrar desespero ou inconformismo... afinal... o bom estúpido é aquele que tem consciência e tá até conformado, porém feliz! =\

Forrest Gump... o número 2!

2007-06-24T16:57:00.000-03:00

Tudo bem que Duro de Matar é o melhor filme feito na história... mas ele é seguido bastante de perto por Forrest Gump... uma obra-prima que além de ser uma cinematograficamente excelente.. tem a melhor trilha sonora já feita para um filme... e isso é um fato... mas por que?

- porque tem a melhor cena de dança de protagonista utilizando aparelho para pernas.. - jovem forrest gump.
-melhor cena de figurante acertando a testa do protagonisa com uma pedra - figurante nº7.
-melhor cena de figurante errando pedrada no protagonista - figurante nº8.
-melhor cena de corrida em milharal - jovem Forrest Gump e jovem Jenny.
-melhor cena de público empunhando placas em campo de futebol americano - figurantes nº50 ao nº7569.. vale ressaltar que o figurante nº 5108 errou a posição da placa =\
-melhor cena personagem montando arma em menos de 15 segundos - Forrest Gump
-melhor cena de personagem desmontando arma em menos de 10 segundos- Forrest Gump
-melhor cena de oficial do exército falando que alguma pessoa tem QI superior a 150- figurante nº 7570.
-melhor cena de protagonista batendo em carinha que estava se agarrando com um pitelzinho em carro durante uma noite chuvosa - Forrest Gump e figurante nº7571.
-melhor cena de figurante feminina companheira de quarto vendo amiga mostrando peitinho para amigo. figurante nº7572
-melhor cena de personagem elencando receitas usando camarão- BUBBA!!!!
-melhor cena de personagem mandando outro correr sempre.. acima de tudo - Jenny!
-melhor cena de personagem comentando que para ganhar a guerra tem-se que ter meias secas- Tenente Dan!!!!
-melhor cena de churrasco em plena guerra...
-melhor monólogo sobre a chuva (às vezes chovia de cima, às vezes chovia de lado... às vezes chovia até de baixo!!!)- Forrest Gump
-melhor cena de fuga de batalha sem parecer ser covarde- Forrest Gump
-melhor cena de personagem tomando tiro nas nádegas - Forrest Gump
-melhor cena de figurante presidente dizendo que adoraria ver o ferimento nas nádegas de um soldado - Figurante nº7573.
-melhor cena de personagem mostrando nádegas para o presidente dos EUA - Forrest Gump
-melhor cena de personagem se contorcendo por estar com a bexiga cheia - Forrest Gump
-melhor performance de personagem jogando ping pong - Forrest Gump
-melhor cena de personagem denunciando o caso Watergate - Forrest Gump
-melhor cena de personagem esnobando uma prostituta - Forrest Gump
-melhor cena de personagem ajudando amigo chingado por uma prostituta - Tenente Dan!!
-melhor cena de personagem puxando rede de pesca e tirando 01 camarão - Forrest Gump
-melhor cena de figurante falando que com apenas 01 camarão já estaria assegurando um cocktail. - Figurante nº7612
-melhor cena de personagem desafiando Deus- Tenente Dan
-melhor cena de personagem pisando em um cocozão - Forrest Gump
-melhor cena de figurante alertando personagem que ele pisou em um cocozão - figurante nº 8796.
-melhor cena de personagem cruzando os EUA correndo de costa a costa - Forrest Gump
-melhor cena de personagem cruzando o rio mississipi correndo pela 5ª vez em 3 anos - Forrest Gump
-melhor cena de personagem cortando grama- Forrest Gump
-melhor cena de propaganda de uma empresa demoníaca de produtos esportivos
-melhor cena de protagonista cantando em coral batista o.O-Forrest Gump
-melhor cena de figurante desmaiando ao ver que se tornara milionária- Figurante nº7705
-melhor cena de retirada de um penico de uma rede de pesca de camarão

O segundo melhor filme.. com certeza... não há nenhuma dúvida... poderia ser melhor? Poderia.. quem sabe se houvesse a aparição de Steven Seagal... Mas... como não conseguiram contratar o mestre... o filme acabou por ser classificado apenas como o segundo melhor da História =\

O Trabalho e o Pan

2007-06-23T12:53:00.000-03:00

Continuando....

-Margarida.. ou simplesmente Margot, a mulher de Olho D'Água... que vive sentindo frio lá na sala... e que eu vivo dizendo que esse frio é psicológico... porque o frio que ela sente.. se torna no calor que eu vou sentir =~~ Margarida trabalha diretamente com o Lobão.. e os dois vivem se mordendo... E sim... Margarida é responsável pelo arquivo... e eu vivo pentelhando ela quando a mesma passa e não fecha a porta... afinal...

porta aberta = a ar-condicionado trabalhando com esforço = ar-condicionado quebrado no final do mês = calor = Wendel molhadinho = olhares de desaprovação = pessoas se distanciando de você no ônibus = coisas não fofas.

-Jorge "lobão" Lobo, é o dinossauro da CAF... tá lá a uns 350 anos e a todo esse tempo reclama por melhorias do Setor... e a esperança é a última que morre... mas como estamos em Alagoas... e no Brasil... a esperança morreu a 507 anos =\ Sim... Lobão adora jogar paciência... que é o passatempo do povo lá (além do Pinball... cujo recordista do setor era eu... era =\~~~~)... e também... ele é o cozinheiro, quando levam sururu =D~~ E ele cozinha bem...

-Cláudio... o homem do Ministério... torce para o Fluminense hohohoho e seu café da manhã é coca-cola com... coca-cola.

Hum... cansei ;|

Semana passada passou a tocha dos jogos panamericanos aqui em Maceió... e foi uma festa fogos... prefeito correndo com a tocha... mas seria engraçado mesmo se jogassem a tocha no mar =\ Afinal... o povo festeja tanto um evento tosquinho desses... seria melhor festejar alguém jogando a tocha no mar =~~ até porque... qual é o motivo de existir tocha nos jogos panamericanos? o.O Se a tocha é um símbolo das olimpíadas... não existe nenhum motivo pra ela existir nos jogos panamericanos... que são disputados na América e tal =\ Mas o povo acha engraçadinho ver um carinha correr com um bastão pegando fogo =~~~ Lembro que no Marista também tinha essas coisas... e era de dar vergonha =\ Seria algo mais condizente com o continente se alguém corresse pegando chamas o.O" Ok.. fui malvado =\

Mas é que representa uma competição totalmente sem graça... disputada por atletas de países fraquinhos... e pelos atletas de segunda dos EUA e do Canadá =\ que acabam ganhando a maioria das provas... E o Brasil... passa vergonha =\ Tudo bem... a organização dos jogos deveria dar uma boa atualizada nas provas disputadas... afinal... para que copiar as olimpíadas?

-Cuscuz- a brincadeira proibida.... faz um bolo de areia (o cuscuz) coloca-se um palito no meio... e cada um dos participantes tem que tirar um punhado de areia... estabelece-se um ponto de salvamento... e quem derrubar o palito... tem em si desferidos golpes por parte dos outros participantes... até que consiga chegar ao ponto de salvamento. (vale ressaltar que os golpes podem ser desferidos com qualquer membro do corpo ... e em qualquer parte do corpo do agente que vier a derrubar o palito) E sim... o limite é continuar respirando... parou de respirar... tá eliminado da partida.

-Queimado- praticado da forma rústica... e com apenas uma bola... com as devidas regulamentações internacionais.

1- Bolada na cara... eliminação e 3 pontos
2- Bolada nos peitos- eliminação e 2 pontos
3- Bolada nas nádegas- eliminação e 1,5 pontos
4- Está expulso da partida aquele que tiver hemorragia arterial.

-o Spiriball... o bruto esporte das boladas na cara... não conseguiu abrir o olho? Tá Eliminado... O.O

-Tapão.... o esporte de cartas maior causador de amputação de dedos da história... dizem estudos que a prática de tal esporte... proporcionou mais amputações que a primeira guerra mundial e a segunda juntas... Ulrich Katzinski, de 49 anos... é o maior campeão deste esporte... e possui apenas os dedos do pé... é o grande herói do esporte...

-Adedonha... com chulapa... Delimita-se um tema... promove-se a rodada e aquele que não acertar... toma chulapas (golpe desferido pelos oponentes utilizando os dedos... na articulação formada entre o braço e o anti-braço) perde aquele que não tiver mais o movimento dos braços...

-Prova da banheira... um homem... e uma mulher em um bikini (pequeno e não muito apertado)... responsáveis alternadamente por pegar sabonetes no fundo de uma banheira. Esta prova seria dividida em categorias de peso... e os atletas devem ser classificados por uma junta selecionadora... ui ;D

-Pular Carniça.... outra brincadeira rústica e que dispensa apresentações.... grande causadora de impotência masculina... segundo um estudo da Universidade de Dushambe - Tadjiquistão... Recomenda-se o uso de coquilha.. mas... não há uma exigência... afinal... a coquilha diminui os movimentos do competidor..

-Escravo de Jó- a brincadeira que repercutiu em maior número de torções de tornozelo no ano de 2006, nesta variação... quem ficar em pé por último ganha...

-Futilapada- uma variação do futebol, na qual... quem detiver a bola no pé... recebe... lapada.. às vezes basta você olhar a bola... para tomar.. lapada... tem como principal regra....

>Da calota craniana para baixo é canela... e canela é.... lapada.

Lero lero...

O Trabalho

2007-06-16T14:14:00.000-03:00

O ser humano ... em regra é submetido a um ciclo.. e ele consiste basicamente em Nascer, acidentar-se, dar trabalho, aprender a andar de bicicleta, acidentar-se, estudar, casar, trabalhar, promover o adultério, dar trabalho, contratar um advogado e morrer (às vezes em razão do advogado e não em relação ao acidente)... Alguns teimam em quebrar alguns itens desse itinerário.. e outros teimam em acrescentar outros (tais quais.. beber, jogar, ser pego roubando gravatas, contrabandear material atômico.. e outras coisas maravilhosas da cultura moderna =D).

Mas... chuchu é o trabalho... afinal... é algo que lhe dá raiva... lhe ocupa o tempo (que poderia ser utilizado para atividades inúteis porém divertidas) e lhe dá dinheiro... (muito embora haja certa desproporção entre a raiva e o dinheiro.. e alguns nem dinheiro recebam... ficando apenas com a raiva... mas não vamos nos ater a detalhes... afinal... o que é o dinheiro? Senão um fenômeno psicológico? =D).

Pois bem... meu trabalho não foge a regra e termina por ser algo que me daria raiva (eu não fico com raiva.. pois sei que tudo é psicológico... e só assim eu conseguirei chegar aos 140 anos xD), não me dá o dinheiro necessário para que eu deixe de pegar ônibus (meu karma) e ainda ocupa meu tempo... que poderia ser gasto estudando.. mas como eu não sou adepto deste time... poderia ser gasto vendo reprises de jogos velhos, jogando Cruzader Kings (tão bom ser conde na europa durante a época das crusadas =~~~~), dormindo... ou assistindo programas de televisão que mostram que o pescoço do Mike Tyson é mais largo que a cintura da Marylin Monroe. Ou seja.. me faz ficar privado de informações utilíssissimas.. para o meu futuro... afinal.. algum dia eu posso vir a ser conde europeu durante alguma possível crusada (quem sabe em ataque ao Brasil), posso acabar enfrentando Mike Tyson, e como enfrentá-lo sem saber a espessura de seu pescoço? Mas tudo bem... meu trabalho tirando isso é legal ;D

Eu trabalho com Daniel... ou... Mr. Dani... o Mágico... que anda sempre com sua mobilete e seu calção de surfista... além de ser adepto do Homem Aranha, do Super Homem e do Conan.... ele é mágico cadastrado e tudo... e sua mágica principal consiste em esconder pombos o.O" (a concorrência afirma que ele esconde cobras... mas é tudo calúnia... segundo ele o.O).

Severina, é outra funcionária do setor, ex-candidata a vereadora de Matriz do Camaragibe... sob o codinome Sivia Crispin (era para ser Silvia... mas esqueceram o "L" ao fazer o santinho) e ex funcionária do Senado Federal... cometeu o ato falho de voltar a Alagoas... será socióloga.. e muitos acreditam que se tornará a Presidente do Brasil... a título de conhecimento... recebeu 14 votos... dentre os quais.. não estava incluso o do próprio pai.. que se absteve de votar na filha...

Flávia Christina (vulgo Tininha), segundo minha análise hierárquica.. é a funcionária de classe mais baixa (ou.. chumbeta de 3ª categoria), sendo então alvo de apelidos tais quais... "Panda", "Tina Turner", "Frávia", "Christina" (que não é apelido mas.. é consenso.... o fato dela não gostar). Forma junto com Nayane o núcleo esfomeado do setor. Será Jornalista e fará a Biografia de D. Augusta.

Nayane, cidadã do povoado de Barra Nova, psicóloga cujo maior temor é encontrar-se com cobras (sim... os ofídios) segundo ela... um temor justificado por vários fatores... os quais eu não lembro.. mas tudo bem. Assim como a Flávia, uma em cada cinco sentenças que pronuncia é "Eu to com tanta fome".

David, o pescador da Barra Nova... o destemido. Casou e se separou... tendo que se desfazer da casa e do terreno que possuia... não foi esperto... uma vez ao beber comigo... tivemos a alucinação coletiva e vimos Papai Noel andando de moto... não anotamos a placa e ele não deixou presente. =\

D. Augusta, segundo própria denominação "mulher sem marido, sem pai e sem mãe" de lema "É uma luta meu irmão!" Diz que já fui filho dela em outra vida... e é a responsável pelas comunicações do Setor... tem como ofensa principal: "Isso é uma peste". Recuperou-se de uma bucite, infecção no olho, labirintite, ataque maciço de varizes, pólipos intestinais, ebola, febre amarela, malária, conjuntivite dos balcãs, gripe aviária, gripe espanhola, gripe da nicarágua e uma doença misteriosa ainda não dignosticada pela Organização Mundial de Saúde, temos medo que ela seja capturada por alguma multinacional para ter seus anti-corpos utilizados na fabricação de um super anti-biótico. Terá sua vida contada em biografia a ser estruturada por Flávia "Tina Turner" Christina.

Carla, A Jamen, cidadã do Biu... capaz de aniquilar uma garrafa de montila em menos de 5 ciclos... teve sua infância marcada por judiar de "Leandrinho" que com o passar dos anos... matou 27.. e acabou morto com 50 tiros pela polícia local... o até então "Sandrinho" afirmara que sua conduta desonrada teve como origem os maus tratos praticados por alguém de nome "Jamen".... intrigante...

Jaildo, O cidadão de Pilar, e também o homem do trem. Tem vasta experiência em enfrentar populares sanguinários que não detém 50 centavos para pagar a passagem de Trem... usa dessas técnicas de repressão para promover a defesa do setor frente representantes de animo alterado... o mesmo possui um braço e uma perna biônicos, que o faz ter poderes sobre humanos, que fizeram com que Noeme perguntasse: "Como é ter um ferro dentro de você?" O.O".

Continua...

Cronogram parte 2

2007-06-12T22:39:00.000-03:00

*wooooop*

1995- Surgiu o Windows 95... o terror azul... eu tinha 11 anos (e é incrível o estrago que uma criança desta idade pode fazer com um computador organizado... em menos de 15 minutos) e perdi uns 10 anos da minha vida só com o tanto de aborrecimento que tal Windows e sua tela azul de problemas criou... não chegarei mais aos 150 anos de idade =\ E também... subiu ao poder no Brasil Fernando Henrique ... no lugar do homem do topete.. viva o Brasil... sempre tomando escolhas sábias... bem feito.. perdeu a Vale do Rio Doce... lero lero... mas bem que ele poderia ter privatizado Alagoas =\ muito embora... só conseguiria ser vendido o litoral... e quem sabe a zona da Mata =\ Seria até um bem a socidade...

1996- Chegou o ET de Varginha... e o Brasil entrou no eixo do turismo intergaláctico o.O Tudo bem que foi no eixo do turismo intergaláctico de baixa renda... afinal... os extraterrestres foram capturados com redes para pegar cachorros... pode-se dizer que representavam vida semi-inteligente... afinal.. se fosse inteligente... iria para a Suécia, Dinamarca... Canadá... e se fosse vida desprovida de inteligência... viria para Alagoas =~~~D.... Não foi como nos EUA... onde o povo ainda usa camisas com a inscrição de Roswell... afinal... Roswell é um nome bem mais imponente que Varginha... até porque... se alguém andar com uma camisa com a inscrição... "VARGINHA 1996" outro sentido vai pegar o.O.

1997- Foi um ano que não aconteceu nada... o.O hum... ok.. eu joguei Mario Kart até deslocar a retina =\ ah... e a Celine Dion lançou o disco mais vendido dos anos 90... sim.. tinha a musiquinha do Titanic =~~~~ sim.. era um cd bem ruinzinho... e que bom ... que foi esse ano hein =D~~~~

1998- O Brasil perdeu medonhamente a final da copa do mundo... e eu achei BEM FEITO! Tudo em razão da enorme injustiça feita com as melhores seleções já montadas no mundo inteiro... Rep. Tcheca, Romênia e Bulgária... vale ressaltar... que a privação promovida fora tão insustentável... que a Rep. Tcheca não conseguiu nem classificação para a Copa do Mundo.. Além do que... a vitória da seleção brasileira... alimentaria um senso falso de dignidade no país... o qual tem que tomar vergonha =| Por essas e outras... todo mundo quer ser jogador de futebol... quem é que vê uma criancinha chorando pedindo pro pai comprar uma raquete de Badmington? Ou uma bola de Rugby? ou uma pedra de Curling (hahahah outro dia.. eu vi que estava passando no Hallmark Chanel um filme sobre o CURLING!... Que para quem não sabe... é um esporte... onde um tio joga uma pedra... que desliza no gelo... enquanto outros 3 tios... usando de vassouras... saem varrendo o gelo o.O" Então passei a idolatrar o carinha... corajoso, desbravador.... e rústico que teve a ombridade de bancar um filme sobre o mais injustiçado dos esportes... Ok... segundo mais injustiçado dos esportes... já que existe o "QUEIMADO" ou DODGEBALL!! Que rendeu um filme brilhante... que devido ao descaso da Academia... não levou nenhum oscar... [o nome do filme.. é Com a Bola Toda... ou DODGEBALL]).

1999- Surgiu no mundo a paranóia do bug do milênio... legal que com essas paranóias você para para refletir... "pow... em um Estado como Alagoas... e mais especialmente em Maceió não acontece nada de tão extraordinário..." você não vê o ataque de nuvens de gafanhotos... sejam eles gigantes ou não o.O Nada de zumbis sedentos por sangue... nada de alienígenas empunhando armas laser... nada de índios atacando fortes... nada de tubarões assassinos (até em Pernambuco tem...)... nada de tornados correndo atrás de caminhonetes... nada de vulcões surgindo no centro de cidades... nada de temperaturas caindo até -65 graus célsius... nada de manadas de paquidermes correndo atrás de jogadores de tabuleiro... ou seja... nada muito emocionante... que faça o povo se unir... ai pronto... todos os postes de energia ficam em pé, as antenas de televisão ficam em pé e o povo vai assistir televisão (e em especial novela... já que a televisão em si não é tão ruim... afinal... ela evita que o povo faça tanto filho) e ficar cada vez mais "tonho".... Pois bem.... o bug do milênio... foi mais uma esperança de caos... que "miou" =\

2000- Para alguns... houve a mudança de milênio e para alguns informados, não =\ Teve a olimpíada de Sidney... e o Brasil foi vergonhoso... nenhuma medalha de ouro... zero, nadinha, nadica.... engraçado que até países como Lituânia... Estônia... Argélia... Azerbaijão e até Moçambique!!... Ficaram na frente do Brasil no ranking.... chega até a ser uma questão ilógica... até porque... não foram os jogos olímpicos de inverno.... (que mesmo assim o Brasil manda gente)... vamos analisar... Brasil tem a 5ª população do Mundo... e a 5ª maior área territorial... e não consegue ficar entre os 20 primeiros.... e em 2000 nem entre os 50 primeiros ficou.... tão fácil mudar isso... pega a galera da região norte.. joga no rio... e manda nadar... medalha certa nas provas de natação a longa distância... galera do sertão... resistência... vai treinar maratona e provas fundistas... galera do sudeste... bem nutrida... boxe, arremessamento de dardo, de martelo... levantamento de peso... tão fácil e tão barato seria... e evitaria estas ridicularizações que o Brasil passa... que deveriam ser evitadas... =\ Mas tudo bem... quando foi feito ranking dos países mais corruptos... o Brasil estava no top5! Mas... ok.. perdeu pra Nigéria, mas ao menos nisso... vemos alguma progressão rumo ao 1º lugar! ;|

2001- Terceiro Milênio!!! Para os informados. O Homem não construiu o Hal 9000 e nem levou nenhuma nave para Júpiter... mas tudo bem! E em setembro... uns tios radicais e barbudos derrubaram o World Trade Center... assim... se eles quisessem atacar o mundo ocidental meeeeesmo... que atacassem o Ronald McDonalds... tipo... sequestrar o nariz de palhaço dele... ou... raspar aquela cabeleira vermelha.. ou sequestrar a peruca.. se aquilo o for, poderia-se roubar a fórmula da coca-cola, roubar a coroa do Rei do Burguer King... sabotar a ADAMS fazendo com que as gomas de mascar... SE DISSOLVESSEM na boca... ou com que ficassem com sabor de jiló ou jenipapo (frutas com J são chiques) .. seriam atos de muito mais afronta a cultura ocidental o.O... porque terrorista bom... é terrorista fanfarrão..

continua

Cronograma

2007-06-06T20:23:00.000-03:00

1984- Nascimento

1985-Surge a idéia de dominar o mundo quando de uma queda da cadeirinha, bati minha cabeça ao chão

1986- Nasce minha irmã, uma das primeiras pessoas a sofrer com as tiranias... ou.. metódos de persuasão de caráter não samaritano... e também alvo de minhas primeiras críticas dissimuladas.

1987- Meditei sobre o nada...

1988- Continuei a meditar sobre o nada... enquanto assistia o desenho Careta e Mutreta ou "o urubú e a cobrinha"

1989- A queda do Socialismo me fez ver o que não fazer quando se lidera alguma coisa...

nada de impor carros feios e quadrados a população
nada de construir conjuntos habitacionais iguais...
nada de inibir programas onde as apresentadoras entravam em banheiras em busca de sabonetes usando trajes sumários... mas sempre com a estrelinha vermelha... onde quer que estivesse.
nada de obrigar o povo a plantar batatas ou nenhum outro tubérculo
nada de passar com tanques de guerra sobre a multidão, por mais divertido que deva ser pilotar um tanque...
nada de mandar camaradas para as minas de carvão, sob o artifício de que fazendo isso derrotarão a coca-cola (por mais demoníaca que seja a Coca-Cola..)
Promover a manutenção de meus submarinos, porque submarino bom... é submarino que afunda e depois volta...
conseguir mais armas nucleares do que meu oponente (sem Enéas o que farei agora?)
nunca adotar Cuba... porque a única coisa boa de Cuba são os charutos... e o fumo causa câncer... então livrar-me-ei do câncer, livrar-me-ei de Cuba...
sorvete é coisa do Demônio.. faz os dentes doerem..
se você for ser líder de alguma coisa... não tenha um sinal (pinta, acidente de melanina, borrão de tinta ou afins) na testa, afinal só irá promover-lhe ao ridículo e seus adversários não vão se sentir intimidados.
nunca atacar Praga... sobretudo na primavera... NUNCA!
quando se é líder de boa parcela do mundo... e a parcela do mundo contém a Rep. Tcheca... a sede do seu governo deve ser lá e mais especificamente... PRAGA
Vodka não é melhor que cerveja... basta perguntar aos cidadãos de Pilsen (Rep. Tcheca)....
Vodka não é nem melhor que pinga... ainda menos se a mesma contiver mel...

1990- Primeiras lembranças de uma copa do mundo.. apenas lembro que um pedreiro associou a seleção de Camarões ao crustáceo e depois o associou a tira-gostos... e que um vizinho da minha avó torcia para a Holanda... Eu já não gostava do Brasil...

1991-Eu meditei muito sobre nada... e começou a Guerra do Golfo... então eu quis um tanque de guerra =\ nunca ganhei... só um de brinquedo dos GI JOE (vulgo Comandos em Ação)... Lupita Lopes foi eleita miss Universo o.O" mas hein? E a gloriosa República da Quirguízia... se torna independente... Glorifiquei a Quirguízia... terra de gente hospitaleira (cujo prato predileto é a sopa de olhos o.O)... e lagos tranquilos...

1992- Collor primeiro presidente no Brasil a sofrer impeachment... Alagoas 1x0 Resto do Brasil. Ihhh seus trouxas =~~

1993- Cavaleiros do Zodíaco dominam Alagoas (o fato de Alagoas ter gerado alguma audiência ao desenho é tão relevante para a até então Rede Manchete quanto saber que um Mongol [cidadão da Mongólia] já foi para o espaço [e foi antes do nosso astronauta brasileiro VERGONHA]).

1994- Brasil ganhou a Copa do Mundo... e eu torcia para a Bulgária... mas tudo bem... pelo menos eu vi a Melhor Bulgária de todos os tempos... Hristo Stoitchkov é melhor que Pelé =\~~~

continua...

Dominando o Mundo... passo a passo... mas sem estragar surpresas

2007-06-03T20:15:00.000-03:00

Fora o fato de ser pescador... eu desenvolvi na infância a vontade de ser Supremo Líder Global, um sonho bem modesto e até fácil de ser alcançado... tudo bem que não tão fácil assim... mas se meus planos iniciais tivessem se realizado... hum... teria sido mamão com açúcar... afinal... eu encontraria um artefato alienígena que me daria força tecnólogica superior a das atuais potências... nem zumbis, ninjas, macacos alados ou yankees poderiam deter as tropas alagoanas =D mas ok... por causa de uma conspiração divina não deu para se realizar. Mas quem sabe... eu ainda não encontro tal tecnologia... hein hein...

Pois bem... como todo plano bem feito.. temos que criar alternativas para burlar os possíveis acidentes de percurso... devido a má sorte... não foi possível conseguir um poder para impor... então ai viria a alternativa... sem alienígenas do meu lado... eu teria que partir para conquistar com o carisma =~~~ então... eu teria que partir para a mais rápida forma de promover o convencimento da massa... o BIG BROTHER o.O" Sim... pode ser um meio ridículo de conseguir.. mas... os fins seriam magníficos...

O passo posterior... extermínio do Carnaval...
"mas o carnaval é tão legal... eu não trabalho e tomo cerveja"

exato.. você não trabalha =~~~ e o fato de você trabalhar não inibe a possibilidade de beber cerveja (por sinal... cerveja é até medicinal... não causa nenhum mal a saúde, afinal.. tem cereais, água, bactérias que fermentam e ajudam na flora estomacal... ou seja.. o problema está todo relacionado ao tira-gosto... o tira-gosto é o vilão... e apenas culpam a cerveja... pobre bebida fermentada)... então... para o país deixar de ser vagabundo e virar uma potência... figuras sociais emblemáticas devem ser destruidas... morte ao carnaval! Porque as bundas não precisam apenas ser reboladas em dias os quais não há trabalho...

Depois... acabar-se-iam os feriados... qualquer fato hoje em dia... é motivo para decretação de feriado ou ponto facultativo, a seleção brasileira de frisbie jogará uma partida frente a seleção das Filipinas... comoção social... declara-se feriado em homenagem aos heróis, eles vão ganhar uma medalha do presidente. Há feriado em homenagem a emancipação política do estado, do município... tudo bem que em alguns casos... é até justificável... mas vejamos o exemplo de Alagoas... o povo deveria chorar de desgosto... ou em homenagem ao mau gosto, nesse dia... ou será que o feriado é decretado já para o povo pensar e repensar na besteira que foi feita ao emancipar Alagoas de Pernambuco? o.O Intrigante Mas ok, qualquer topada é motivo para feriado... e já não bastasse a existência dos mesmos... se eles caem na terça ou na quinta-feira... surge o emprensado, que é o feriado anexo ao feriado o.O o nível de comprometimento aumenta a tal ponto... que daqui a pouco emprensar-se-á logo a semana inteira...

Ok... vitimados o Carnaval e os Feriados... a sociedade em peso restaria abalada e sem os pilares que a sustenta... o próximo passo... seria destruir o maior vilão do Brasil... a televisão, e principalmente... as novelas. É incrível como 80% do diálogo entre duas pessoas que fazem parte de uma massa de 85,7% da sociedade (muito cuidado com as porcentagens o.O) se baseia em algum ponto... no fato de ter um personagem na novela que é cabeludo e passa os meses inteiros de novela sem camisa e agarrando as mulheres... é incrível a fórmula das novelas... elas se baseiam em: pessoas aparecendo sem camisa + pessoas traindo + fantasmas + vilãs malvadonas que são um pitelzinho ou velhas corocas... o.O

Pois bem... depois de promover todas essas mudanças... haveria uma sociedade atordoada e sem muitos vícios hum... então nesse ponto.. eu requereria meus direitos ao trono Dinamarquês... o.O" mas hein?

Sim.. o trono Dinamarquês... afinal... seria muita pretensão achar que com aquilo que tem no Brasil alguém conseguiria dominar o mundo... pff... até porque... vejamos quem são os reis do Brasil.... o Pelé e o Roberto Carlos... um faz propaganda de remédio pra impotência, cantava a musiquinha "A B C... A B C.... toda criança vai ler e aprender" e fez 1300 gols... tudo bem... fazer gol na seleção dos veteranos de guerra do Djibuti... é fácil... e até eu faria... assim como o Romário 1000 gols.. sendo que fez gols contra o time da associação de cobradores de ônibus do Rio de Janeiro e ainda contou =| e a televisão nacional muito legalzinha... nunca revela isso =\ Já o Roberto Carlos... um cara que só se veste de azul... não entra e sai de um recinto pela mesma porta... e usava uma PENA na orelha... ou seja... um sujeito deste não se impõe... Ui

Continua o.O ou não o.O

Quando eu crescer... quero ser vietcong e subir em Uluru

2007-05-31T20:13:00.000-03:00

Futuro, quando se está no ultimo ano do curso todo mundo acaba por se preocupar com o que vai ser "quando crescer"... eu vejo pessoas que querem ser cirurgião buco-maxilo-facial ( uma profissão tão legal... mas tão legal que nem metade da população brasileira consegue pronunciar o nome completo... "chama o cirurgião buco" e assim ele vai viver a vida dele... sendo chamado pelo resto da vida.. de Cirurgião Buco)... outros querem ser Promotor, Juiz, Procurador de Estado... *boceja de sono*... enfim.. profissões que pagam bem, você se veste bem, tem um estágio esforçado e trabalha 2 horas por dia... "papai... papai.. quero ser isso quando crescer" .. e é chamado de doutor, excelência, meritíssimo... e outros títulos... bem legais... Mas tudo bem... você pode acabar sendo Defensor Público... sendo defensor público.. você pode ganhar uma galinha gorda, um cento de laranjas... uma dúzia de ovos de galinha de capoeira... enfim.. você se for um bom defensor não terá alguns gastos alimentícios no fim do mês...

Ok.. você pode também.. se formar em Letras, Geografia, História, Meteorologia, Nutrição, Ciências Sociais... os profissionais dessas áreas... não serão como os elencados acima... eles não terão a vida tão chata... nada de andar em carro com ar-condicionado... ar-condicionado causa doenças pulmonares... você pode ficar gripado, o cabelo resseca... além do que... tem CFC .. você além de tudo vai propiciar o aquecimento global... e... você não vai querer ser o vilão... não mesmo... por isso você vai andar de ônibus... e ter uma vida emocionante e jamais repetitiva... afinal... se há uma verdade é que... cada ônibus pego... representa uma experiência una.. no âmago do indivíduo.. o.O Além do que... nada de casa com piscina.. afinal... piscina é algo ultra arriscado, você pode pegar uma infecção no ouvido, frieira nos pés... (veja abaixo o que uma frieira pode fazer a um país inteiro), você pode ficar gripado.. além do que... a água potável é um bem em vias de extinção... e você um cidadão consciente não vai querer desperdiçar enchendo uma piscina de 25mx15m não é?

Tudo bem que nada é absoluto... veja a Oprah... ela ficou bilionária falando "You go Girl!" para donas de casa... e recomendando livros.... Você que faz meteorologia... pode acabar... se tornando terrorista ambiental.. e utilizar de seu conhecimento para extorquir o mundo inteiro... basta apenas um ideal megalômano para se revitalizar uma carreira... tá vendo? =)

Nunca me atraiu o fato de me tornar advogado... não mesmo... ganância... ternos chiques... trabalhar sem horário fixo... buscando apenas extorquir o sangue alheio... quero não.... por isso determinei alguns ideais...

-ser supremo líder global (tema de um próximo dia) ou..
-ser pescador artesanal

Mas... Wendel por que Pescador Artesanal?

O pescador artesanal é algo totalmente diferente do comum... ele não usa varas de pescar de aço carbono, de fibra de carbono.. ou de alguma liga alienígena estranha (que contém carbono.. óbvio) que promova uma resistência sobre-terrena... ou iscas artificiais.. que piscam, brilham, fazem barulho... (se eu fosse um peixe teria medo dessas coisas) nada disso.... é preciso ser rústico...

-Nada de andar de barco... primeiro de tudo... meu organismo não suporta mais que 30 segundos de balançar... acho que nasci com meu cérebro descolado... ou será que ele se descolou com os vários e repetitivos choques da minha cabeça com objetos variados... ou seja... balanço = enjôo = estômago e chão sujo =\ (não é legal quando se percebe que o arroz que entrou pela boca... acabou por sair pelo nariz) Além do que... andar de barco é covardia com os peixes... pescador artesanal que é pescador artesanal... pesca com arpão feito de madeira... ou no máximo com canisso e anzol... e isca natural!...

-Como pescador artesanal... eu também realizaria alguns sonhos... tais quais... subir o rio Mekong a pé... terra de Ho Chi Minh... o baixinho que junto com alguns camaradas carregou um tanque nas costas por sobre uma montanha... (vê o que o arroz... da história anterior pode fazer com uma pessoa?)... o legal do povo do vietnã... é que eles conseguiram ganhar uma guerra.... comendo arroz e rezando para chover... tudo bem... incompetentes foram os EUA que perderam a guerra para a frieira de pé... afinal.. choviam até 6 meses seguidos... e tente passar 6 meses andando com o pé molhado... pode-se dizer... que a mais humilhante derrota para os EUA fora propiciada por infecção por fungos na região dos pés ;| as histórias da tática de guerrilha.. das minas nos arrozais... tudo balela... a frieira foi o determinante...

* vale ressaltar que se tivessem John Rambo e Forrest Gump com as devidas aquisições de John Wayne e Clint Eastwood (no auge das suas formas) e além do que... Jack Bauer... (o homem que ressucitou 2x... batendo o recorde de Jesus Cristo... o filho de Deus, afinal... enquanto Jesus... precisou de 3 dias.. Jack Bauer precisou de apenas 30 segundos... Jack Bauer detém não só a primeira marca... como a segunda... e ele já salvou o mundo 6x e está encaminhado para salvar pela 7ªvez) no mesmo pelotão... eles não teriam perdido a guerra... bem como... além de ter ganho no Vietnã.. subiriam até a União Soviética... e ela passaria a comer McDonalds e tomar coca cola em menos de 3 anos... =)

- Eu não pescaria no rio São Franciso... porque... se eu pescasse nele... estaria valorizando a cultura nacional.. mas como não sou disso... nada de pescar no Rio São Francisco... e nada de Pescar no Rio Amazonas... o Rio Amazonas só serve pro Brasil cantar que tem o maior rio do mundo... tem o maior estádio de futebol do mundo... tem Itú que é a cidade onde tudo é grande... o dia que eu for supremo líder global.. eu aumento o tamanho do Rio Nilo... só para desmoralizar o Brasil e o país passar a ter mais vergonha =\ Por acaso você vê a Austrália se vangloriando por ter o maior Ornitorrinco do mundo... ou a maior escultura em homenagem a cultura aborígene? Não... Tudo bem.. a Austrália.. se orgulha por ter a maior pedra do mundo (Uluru... uma pedra vermelha e enorme)... ok... mas pelo menos a Austrália protege Uluru... e sim... eu tiraria uma nota horrenda em redação (como tirei no vestibular =\) devido a minha constante fuga de temas... aleatoriedade é uma dádiva =\... e Uluru será o nome do meu filho ....

Não sei nem mais o que eu estou escrevendo.. tá passando Forrest Gump O.O

Filme bom.. é filme assim ...

2007-05-27T22:18:00.000-03:00

Sábado a noite.. nada para fazer.. fui assistir televisão... eis que estava passando "Duro de Matar" então eu comecei a analisar o porque do filme ser tão bom... e basicamente... cheguei a conclusão.. ele resume todos os aspectos necessários para que um filme seja perfeito.. resumidamente isso...
ele só não tem mais oscar's que O Senhor dos Anéis e Titanic.. porque não teve uma equipe publicitária boa... (ainda acredito que fora isto obra de intervenção divina.. para que não surgisse o filme supremo, que eventualmente faria com que toda a indústria cinematógrafica entrasse em bancarrota...) mas ok =D dentre os elementos considerados... merecem destaque esses:

-Viagem de avião- ok!
-Protagonista policial- ok
-Urso de pelúcia em uma limousine- ok!
-Protagonista loiro, de olhos azuis e monossilábico - Failed!
-Crianças jogando futebol- Failed!
-Cena de sexo no escritório (com direito a peitinhos) - ok!
-Pessoas com Mullets (pentiados pungentes onde... parte do cabelo é longo e parte é curta cujos maiores representantes no Brasil eram ou são Chitãozinho e Xororó) - ok!
-Personagens mostrando nádegas em pleno campo de batalha nas pradarias de Falkirk- Failed
-Bombas- Ok!
-Tiro no pé- Ok!
-Tiro nas axilas- Ok!
-Tiro na testa- Ok!
-Asfixiamento- Ok!
-Dedo no Olho- Ok!
-Puxão de Cabelo- Ok!
-Unhada- Ok!
-Besliscões- Ok!
-Pessoas sendo chamadas de bobas, feias e chatas- Ok!
-Jargões de efeito - Ok!
-Terrorista loiro e alemão usando óculos enormes e sapatos pequenos - Ok!
-Protagonista sangrando e fazendo piada - Ok!
-Agentes do FBI - Ok!
-Alienígenas - Failed!
-Armas Laser- Failed!
-Mulheres lutando no gel - Failed! (ahhhhhhh =\)
-Japoneses - Tarados Ok! Ok!
-Godzilla - Failed!
-Comunistas - Failed!
-Grupo para a Libertação do Sri Lanka- Ok!
-Policial comendo rosquinhas - Ok!
-Babá imigrante ilegal que fala espanhol - Ok!
-Bomba Atômica - Failed!
-Árabes - Failed!
-Tanques blindados - Ok!
-Prédios altos- Ok!
-Helicópteros Explodindo - Ok!
-Repentistas nordestinos - Failed!
-Vilão megalomaníaco querendo um resgate de 1 milhão de dólares - Failed!
-Návio batendo em iceberg, matando aquele que segundo o Clodovil "da fruta que eu como.. ele come até o talo" ui!- failed!
-Pandas brincando com bola de praia..- Failed!
-Mulheres de bikini lutando no gel - (ahhhhhhh de novo =\) - Failed!
-Performance de polka! - Failed!
-Jogador de Futebol! - Failed!
-Yppie Kay Yae Motherfucker! - Ok!
-Submarinos - Failed!
-Pessoas desviando de bala- Failed!
-Mulher feia de protagonista- Ok! (mau gosto hein John McLane)
-Cachorro correndo com repolho na boca- (mas hein?) - Failed!
-Personagem pulando da Cobertura do Prédio em chamas utilizando a mangueira de incêndio enquanto um helicóptero em chamas cai em seu encalço- Ok!
-Crianças Tchecas brincando de cuscuz ( cuscuz a brincadeira proibida, assim como a lambada)- Ok!
-Dançarinos do Tchan - Failed!
-Bundas - Failed!
-Steven Seagal- Failed! (com certeza a maior carência dizem que até foi providencial... se Steven Seagal e Bruce Willis estivessem em um único filme... acontecimentos imprevisíveis e catastróficos poderiam acontecer tais quais: erupção simultânea de vulcões, morte do Silvio Santos, Corinthians vencendo a Libertadores da América, mulheres dominando o mundo...)
-Strogonoff, arroz e batata palha (não exatamente nesta ordem)- Failed!
-Relatos que comprovam que os Fenícios chegaram em Alagoas 2500 A.C.- Failed!
-Cidadão surrando 6 pessoas utilizando um martelo - infelizmente... Failed!
-Cadeira+C4+Televisão+Fosso de Elevador= A explosão - Ok!
-Beijo romântico no final - Ok!
-Frank Sinatra na trilha sonora - Ok!
-Propaganda de Sneakers! - Ok!
-Orcs - Failed!
-Casal de hobbits que poderiam fazer parte do elenco de Queer Eye for the Straight Guy... Failed!
-Dinossauros - Failed!
-Sabres de Luz - Failed!
-Cowgirls in thongs- Failed!
-Vilão batendo com auxilio de uma geladeira (não um frigobar) no herói- Failed!
-Chong Li (o cara do peitinho que apanha do Van Damme) - Failed!
-Tong Po (o cara que parte um coqueiro ao meio e apanha do Van Damme)- Failed!
- Jean Claude Van Damme (amigo da Gretchen de Conga) - Failed =\

Por essas e outras coisas... é um filme que beira a perfeição, só porque não teve a devida divulgação.. é apenas considerado o melhor filme de ação da história... uma menção modesta.... a obra cinematográfica mais espetacular que conseguiu conciliar quase todos os elementos fundamentais para a constituição de um filme brilhante >.<

mas Wendel.. homem aranha é isso.. e aquilo... o que seria de Peter Parker sem John McLane explodindo 4 andares do Nakatomi Plaza?? Ele seria só um ínfimo herói dos quadrinhos tentando conseguir algum espaço frente aos outros filmes de ação... afinal.. quem abriu espaço para os filmes que se passam em prédios? Duro de Matar

Quem abriu espaço para os heróis parcialmente carecas, de abdômens protuberantes, senso de humor apurado e que tomam tiro, se cortam e vidro, pulam no fogo.. e saem chutando bundas? John McLane
-nem me falem de Charles Bronson... afinal... ele influenciou aqueles que usam bigode, tem cabelo de capacete e desviam de bala... outra categoria... enfim.. um filme que estará para sempre na História do cinema... e que está longe de receber todo o mérito que merece!

o.O

2007-05-25T19:39:00.000-03:00

Pare de Fumar...

Mas porque Wendel?

Porque se você fumar você não vai apenas aumentar o aquecimento global... o.O se você fuma você aumenta a emissão de CO², que por conseguinte vai aumentar a reprodução de fitoplâncton (aquele do Bob Sponja), que vai aumentar a reprodução de zooplancton, que por conseguinte vai aumentar o número de Krill e então a quantidade de Baleias, e com isso aumentarão o número de filmes sobre baleias... e o número de desempregados.. afinal... para que ambientalistas protejendo baleias que não precisam ser protegidas? Mas... então com muitos desempregados, poucas pessoas assistiriam filmes no cinema.. e em consequência a indústria do cinema quebraria e não existiriam mais filmes bons =~~~ ah... e voltando ao mar... quanto mais animais (baleias , zooplancton e fitoplancton) maior movimento, maior energia cinética e então a temperatura do mar aumentaria... a temperatura do mar aumentando.. derreteria as calotas polares... faria com que nível do mar aumentasse..

*nota mental... comprar terrenos no Jacintinho para o dia em que o mar passe a banhar suas terras*

Pois bem... se você fumar.. você vai viver num mundo onde os filmes são ruins e falam apenas de baleias, os ambientalistas são desempregados e o mar banha o bairro do Jacintinho... hum...

Mas Wendel daonde vem essa idéia?

A culpa é dos meus pais que me fazem pegar ônibus para todos os lugares... ônibus... houve uma bendita época em que eu pegava 6 coletivos todos os dias.... se algum terrorista biológico desocupado quisesse disseminar alguma epidemia na grande Maceió.. eu seria um bom vetor.. já que entrava em contato com umas 2000 pessoas todos os dias.... mas ok...

Disparado o pior ônibus de todos... se chama Fernão Velho Centro... mas pq? Porque eu ia para o ponto de ônibus às 06 da manhã pegá-lo... e acabava que o motorista passa pelo ponto e nem olhava (ou fingia que não olhava... por que se eu fosse uma mulher.... e suculenta... olharia... pararia... deixava andar sem pagar e ainda era chamada de princesa)... fazendo com que eu promovesse chingamentos até a quinta geração de sua bendita família ;D.... mas ainda bem que essa época durou pouco tempo... (acho que foi nessa época que eu ganhei minha filha... Esofagite)....

Mas ok... os ônibus que rumam ao Eustáquio Gomes às 18:00 são bem peculiares... eles não obedecem leis da física.. passando com 650 pessoas dentro do ônibus... das quais 45 andam dormindo e o resto não dorme... porque vai em pé... e qualquer desleixo de alguém em pé... pode resultar em perda de espaço... afinal... se você der uma expirada mais forte... muito cuidado... você pode não inspirar mais... e passar a viagem toda prendendo o fôlego...

Outra viagem peculiar... é a do Maceió - Recife... o "PINGA" um fofo ônibus que leva 1 hora só pra sair de Maceió... e que leva pessoas muito mais fofas ainda... como uma abençoada mulher natural de Joaquim Gomes que em pleno século 21 não aderiu à utilização do desodorante... para a desgraça daqueles que estavam abaixo da linha de seu ombro =\

Mas... um comentário sobre coletivos não poderia deixar passar o UFAL - IPIOCA... primeiro de tudo... o itinerário desta aberração é o maior de todos... ele vem de Ipioca... se eu morasse em Ipioca e tivesse que depender desse ônibus.. desistiria dos estudos na Ufal e passaria a ser pescador =\ afinal... não é legal passar metade das horas da vida em um ônibus durante os cinco anos de curso... mas ok... ele passa de hora em hora... o que me faz esperar às vezes uma hora no ponto de ônibus onde eu penso esse monte de besteiras... serão os ônibus a culpa do raciocínio idiota do mundo? O.O

Mas... andar de ônibus é legal... é uma interação social sem precedentes... você vê:

união: povo gritando "VAI DESCER MOTORISTA FILHO DA TUTA" em coro
calor humano: povo suado passando e se esfregando em você
emoções: um tiozão pisando no seu dedo... ainda mais quando você está apenas de havaianas(eu uso havaianas como meu uniforme e não desisto)
romance: pessoas baixinhas se seguram na minha cintura quando o ônibus frea =\
comoção: o ônibus quebra...
reencontro: a feição do passageiro ao rever o cobrador que entorta o seu cartão eletrônico
Tensão: flatularam no ônibus (o vulgo peido).
Igualdade: não se respeita sexo, idade, opção sexual ou cor... todo mundo tá lascado... há apenas a diferença dos que estão em pé e dos que estão sentados...
Decepção: o ônibus era cheiro... e ainda foi errado... você vai descer no fim do mundo... vai andar a pé no escuro.. vai ser roubado e ainda de quebra vão lhe dar uma pisa... por você andar de haviana e não ter nada mais que uma nota de cinco reais na carteira...

é toda pessoa tem que viver isso... ao menos uma pessoa que almeje ser Supremo Líder Global O.o" nhoooo

la la la la parte 1

2007-05-23T09:19:00.000-03:00

Eu acho um saco o fato de ter nascido em Alagoas... e também um saco o fato de eu ter nascido no Brasil... não por ser um lugar feio e tal... mas sim por ser um lugar todo errado... mas todo mesmo...

O Brasil participa das Olimpíadas de Inverno... sinceramente... ô perda de tempo e de dinheiro... quando você vai ver os resultados.. estão lá os esquiadores do Brasil disputando o último lugar com os esquiadores do Zimbábue ou da Mauritânia... (e os brasileiros ainda conseguem a proeza de perder)... mas tudo bem o que vale é competir... ai aparece a tiazinha no snowboard, que conseguiu uma boa posição... porque estava em última.. não disputando com ninguém... ai as 5 primeiras estavam disputando posição e caíram.. se eu fosse o juiz... desclassificaria a brasileira por incompetência e cagada anti-desportiva... além de tudo.. quem paga o passeio desse povo são os Brasileiros... agora vá explicar ao cidadão que esporte é o Bobslead ;|

ai eu fico olhando... e vejo que a minha professora é especialista em direito dos refugiados.... o que ela tá fazendo no Brasil e em Alagoas? o.O Quem é o refugiado que vem pra cá? Só chegam de vez em qnd uns carinhas do Congo.. ou de Guiné Bissau... que pulam dos navios sem nem saber aonde estão... ai vão parar na praia da Avenida... e quando descobrem que chegaram no Brasil (e mais particularmente em Alagoas) imploram pra voltar... Mas tudo bem... o Brasil pode ter um Conselho de Refugiados.. ai daqui a pouco vai ter um Comitê de defesa dos Direitos dos Esquimós.. ou uma Associação de Amparo aos Manetas do Burundi =\ Mas antes disso eu quero ser membro da Comissão para Difusão da Cultura tcheca em Alagoas =~~

Não seria bem melhor investir dinheiro no atletismo? você pega um terreno... tira o mato e mete os pivetes para correr... é até bom porque prepara os futuros cidadãos para correrem dos bandidos.. ou prepara os futuros bandidos para correrem mais rápido atrás dos futuros cidadãos o.O assim... de qualquer forma.. ia ter menos gente com problemas cardíacos no Brasil o.O

Rep. Tcheca é o pais mais fofo do mundo... primeiro de tudo... eles são os pais das cerveja pilsen (são uns gênios), o pão de centeio de praga é o melhor do mundo (mas hein?), a seleção de futebol tcheca... se não fosse a conspiração global... seria a melhor do mundo..., Pavel Nedved... se fosse chamado de Nedvedinho seria o maior jogador da história... Rep. Tcheca.. mandou um astronauta pro espaço ainda nos anos 70... o Brasil só foi mandar o carinha plantar feijão em algodão no espaço ano retrazado (astronauta muambeiro safado) =| Além do que... a Rep. Tcheca tem um clima agradável... não é como aqui onde eu fico suando feito um padeiro quando ando da minha casa ao ponto de ônibus =~~

Se no Brasil... tudo é errado... em Alagoas... tudo é errado³, e eu levo a crer que a culpa do Brasil ser errado é de Alagoas o.O"

"mas Wendel... é um estado tão pequenininho"

Mas... pensem bem... quem foi o primeiro presidente da República... um alagoano... quem foi o segundo presidente da República... outro alagoano... quem foi o primeiro presidente eleito totalmente pelo voto direto... alagoano novamente... o maior produto de exportação de Alagoas é político =~~~ hum.. e qual é o maior problema do Brasil... Se eu fosse o Brasil... desmembrava Alagoas do mapa... cavava uma trincheira de 100 metros em torno das fronteiras.. e transformava o estado numa ilha isolada o.O e ainda colocaria o estado em Quarentena... com as fronteiras vigiadas o.O

"mas Wendel... Alagoas tem praias bonitas"

o povo passa tanto tempo nas praias aqui que os miolos cozinham e o povo faz besteira =\ se dana a fazer menino, assistir novela e esperar o big brother =~~~Tudo bem que não é muito diferente do Brasil... digamos que Alagoas é o Brasil piorado que come sururu, chupa cana, joga tudo aquilo que come e aquilo que não come no chão... e cada família tem no mínimo duas pessoas que querem seguir a carreira política... =|

A situação é tão medonha que outro dia tinha um cara tendo ataque epiléptico na esquina da minha rua... ai tinham dois vigilantes (que ficam andando de moto por aqui apitando para avisar aos ladrões que eles estão chegando e estão desarmados =~~) tentando socorrer o pobre.. um olha para o outro e fala "arruma sal que ele melhora" ai o outro fala "mas como eu vou arrumar sal" nessa hora eu pensei... "pow.. por isso ele é vigilante" ai fiquei tentando compreender o porque de alguém dar sal pra uma pessoa tendo ataque epiléptico...

"será que ele quis diminuir o sofrimento do rapaz... causando logo a subida da pressão e um ataque cardíaco"

"será que o vigilante queria sal para pôr no sanduíche que ele iria comer no lanche o.O?"

"ou... vai ver ele queria que o outro vigilante se mandasse.. pra procurar sal às 23:30 da noite"

"será que sua mulher o havia mandado comprar sal antes de ter ido trabalhar?"

"será que o carinha tendo ataque epiléptico ia comprar sal?"

"será que ele pensou que o carinha tendo ataque epilético estava possuido.. e o sal daria um descarrego? o.O"

"será que os dois vigilantes são meio tonhos ou tonhos e meio =\"

Isso é só um dos pequenos exemplos... eu só acho o seguinte... o povo do Acre não devia ter brigado pra entrar no Brasil... ô mau gosto viu... o povo do Nordeste não deveria ter expulsado os holandeses... (se é que eles foram expulsos... ou correram de medo do efeito Brasil)...

Porque... tudo já começou errado... o Brasil... já começou tendo o azar de falar Português... uma língua complicada onde menos de 1% da população a fala corretamente... (corretamente mesmo... sem cometer falhas.. e sentir dúvidas...) ai... é muita pretensão esperar que o povo que nem entende a língua que fala... passe a agir de modo civilizado =~~~ o Brasil deveria ter sido descoberto (ou saqueado) pelos alemães.. ou ingleses.. ou até mesmo pelos tchecos (que chegariam aqui... mesmo sem ter uma saída para o mar... pelo simples fato de serem os "bonzões")... pq no mínimo a gente falaria uma língua decente e fácil de aprender... mesmo tendo sido explorado até o talo de qualquer forma... ;|

Viva o Brasil =P~~

O nome...

2007-05-22T22:59:00.000-03:00

E então depois de 8 meses de gestação veio o problema... qual o nome da criança... meu pai muito sábio: "Wendel". Então começou uma das minhas maiores fontes de momentos desagradáveis =~~
afinal.. não é todo mundo que consegue compreender e pronunciar o nome "Wendel"... por causa disso eu sou chamado de Ênio(nada contra o membro felpudo e vermelho da Vila Sésamo), sou chamado de Índio (sim.. no meu trabalho falo com pessoas que moram em cidades do Interior, onde os apelidos são toscos e sempre existe algum tiozinho que é chamado de "Índio"), já fui chamado de Wendy (vide professora Áurea, de Biologia 2º Ano do Marista, que não sabia diferençar o masculino Wendel, do feminino Wendy ;| ) e, dentre outros já fui chamado de Endel, Wendison, Endelson, Edvan, Wendio, Wenido, Walter... (até hoje não entendo porque fui chamado de Walter... ou de Edvan, pq... assim... é preferível chamar de "colega", "amigo" ou "companheiro" do que de outro nome totalmente aleatório... até pq... se você se chama João e te chamam de Djair... João não vai dar nem atenção...)

Os Famosos....

Você conhece algum Wendel famoso?

todos aqueles que eu conheço são jogadores de futebol tem... aquele do Corinthians, aquele do Santos... aquele do Palmeiras.. e o Wendel-mor (o precursor no Brasil...) que foi goleiro da seleção nos anos 70... todos... ok... para não dizer todos.. tem aquele personagem do Tiny Toons que é um coiote que também se chama Wendel.. (bem que poderia ser um personagem principal... ou que se desse bem, né Time Warner? Mas não.. é um personagem que tenta pegar um bendito papa-léguas e apenas se ferra.. e além do que... acho que nem o criador lembra que o nome dele é Wendel =~~)

Ou seja, se eu vier a ser famoso como meus semelhantes... ou eu teria que ser jogador de futebol... uma das minhas negações (assunto para ouuuuutro dia) ou viraria desenho animado... vendo as duas possibilidades... logo deduzo que não serei famoso =\

Apelidos:
Desde que me entendo por gente.. eu sou chamado de "Del" pela minha família... simples e prático... acho que foi minha mãe que começou... não sei... em retribuição... eu a chamo de Cicera (nenhuma ofensa ao nome atribuído aos nobres romanos... e aos populares de Coité do Nóia-AL) mesmo ela se chamando Walkyria...

As pessoas mais próximas e não familiares me chamam de Dedel... apelido simplesmente... fofo... que não lembro bem a origem... mas que mesmo assim.. deve ser uma origem fofa...

Também tem gente que me chama de Shogo... como eu dizia... é uma história antiga, longa e chata... que eu sempre conto com a maior paciência do mundo ;D Era um Samurai católico que tinha os seus fiéis e tal... ai achava que era filho de Deus... que podia voar... andar sob águas... e morreu ;| fim..

Poderia ser falado mais um bocado de besteiras.. posso garantir... mas tá tarde e por hoje já basta... hehehe