Corrida Presidencial

As eleições vem vindo e dá um tédio só em lembrar quem são os candidatos a Presidente. Não há carisma e não há emoção um candidato parece que saiu do hall de figurantes de "Thriller", enquanto outras duas candidatas parecem diretoras de colégio de freira. Enfim, nada empolgante. Agora, imagine você se esses fossem os candidatos tcham tcham tcham!

Fidel! Amigão do Che Guevara, se eleito teria um programa diário com 5 horas de duração no qual, resumidamente, falaria para os cidadãos, só usa roupa da Adidas e gosta de sonho com recheiro de doce de goiaba.

Saddam!  O bigode sunita mais famoso da história. Nunca foi muito fã do Irã, nem do Kwait. Por isso, seria muito feliz no Brasil, tem um sério problema com o nepotismo, sua família inteira governaria o País. Gosta de fazer estátuas, dar tiros para o ar, perseguir uns curdos  e nas férias, quando quer descanso, vai para um buraco qualquer. Sim ele é simples como a gente. Seu prato predileto é o kibe.

Ahmadinejad! O mais carismático de todos e melhor amigo do Lula. Sua meta é enriquecer urânio, não é chegado em um protesto (mas quem é? trânsito, baderna, pedra voando e bebê chorando) e está sempre com um sorriso no rosto, menos quando ele encontra um Judeu, nessas horas ele desce do salto. Seu prato predileto é o carneiro na brasa com champignon.

Hittler!  Ou Dolfinho, o menino mais malvado que já pisou pela Áustria e Alemanha, responsável por extinguir  toda a moda do mini-bigode. Tem um pequeno problema em estabelecer alianças o que dificultaria seu governo. Sua comida predileta?  Sauerkraut (o popular Chucrute).

Enéas!  Ele é rápido, é direto, nasceu no Acre e quer a bomba atômica. Seu nome é Enéas. Comida predileta: pão com queijo, nada é mais rápido.

Clodovil! Ele é estilista, é apresentador. Ele gosta do número 11, porque é um atrás do outro O.o"  . Sua proposta de campanha é transformar o Brasil em um ARRASO! Sua comida predileta: carnes roliças.

COLLOR! Ele, o presidente mais bonito do Brasil, que carcou a poupança da galera, ganhou um Fiat Elba! E rodou num Impeachment. Ele quer se redimir, está arrependido, ficou só e não quer ficar mais. Ele, o fofinho de Alagoas (nascido no Rio), pede seu voto. Prato predileto: cocada.

Essa campanha foi patrocinada por:

Meu voto iria pro tio Mahmoud Ahmadinejad,  pois tem um sorriso gentil e não psicótico como o do Collor e ele nunca carcou nenhuma poupança, nem deu sua poupança, como o Clodovil. Não tem o costume de falar rápido como o Enéas e tem a mesma proposta do mesmo (fazer a bomba), ele se veste de forma legal, sem a pompa do Saddam e do Dolfinho, nem tem o estilo despojado do Fidel, meu voto é seu, tio Mahmoud!

Festival de Inverno de Garanhuns

O FIG terminou este sábado e eu não tinha idéia de que era tão legal assim, sério mesmo.

Nestes 10 dias que se passaram eu dormi pouco, alguns dias apenas  02 (duas) horas por noite, o que me tornou uma pessoa menos apta ao trabalho (e menos disposta também, como se isso pudesse acontecer). 

Descobri iguarias garanhuenses, como o pastel "Cheinho" que tem todos os sabores da casa. Vide calabresa, frango, queijo, presunto e carne. Assim como o pastel Mundaú, de camarão com catupiry (muito bom). Além do fato de ter comido churros e acarajé  gelado.

Neste festival eu encontrei um bêbado de Mata Grande - AL  que teve o caminhão de carvão preso e estava a usar um boné da PUMA, enfim... tava queimando mata irregular... bem feito o caminhão ter sido preso =x

Vi que Móveis Coloniais de Acajú são legais para chuchu, mesmo que eu sempre os chamem de Móveis Rústicos de Acajú. 

Meu toldo desabou na manhã desse sábado... eu bem que deveria dar uma cacetada na minha cabeça e exigir indenização do dono do prédio.

Um bêbado disse que eu era parecido com o Tom Cruise, eu retribui dizendo que ele se parecia com o Tom Hanks... ele ficou muito feliz e fizemos um "toca aqui"....  Deveria ter chamado-o para fazer um filme... afinal  o Tom Hanks já venceu o Oscar...  eu como Tom Cruise, não.   (preciso comprar um ray ban, uma jaqueta de couro preto com algumas insígnias e uma moto para  ficar bem caracterizado).

A galera das barracas de bebida não sabem (deliberadamente) dar troco... minha bebida era R$2,00... eu dei R$20 e o tio  me deu R$7,00  de troco.  Ou esse povo não sabe contar... ou eu tenho cara de zé mamão.


Existe um bar, o Macilon, que é o point do pós festa  de Garanhuns. Lá, a graça é ficar em pé no meio da ruazinha no frio e levar 40 minutos para ir ao Banheiro. Muito mais legal ir pra Rodoviária, ao menos tem lugar pra sentar.

Precaução, abrace esta causa!

O que mata qualquer pessoa é o excesso de confiança. Por isso:
-sempre ache que no mar há tubarões;
-que seu arqui-inimigo careca conseguiu cryptonita;
- que aquele povo barbudo tem uma bomba atômica;
- que os aliens estão conspirando com os golfinhos e com os cupins, contra a humanidade;
- que o Tony Ramos vai roubar a sua esposa/namorada (sem falar no Zé Mayer);
- que a sua carteira vai ser roubada quando aquele candidato a vereador te der aquele repentino e despretencioso abração;
- que a Bolívia, sim, é quem quer invadir o  Brasil;
- que desenhos animados te tornaram uma pessoa mais esperta e preparada para o mundo;
- que tudo que eu falo, escrevo ou penso... é a mais pura e completa manifestação da estupidez!

E agora, acabou a Copa do Mundo!

Sabe como é,  a Copa do Mundo está acabando, aquelas manhãs e tardes inúteis vendo futebol  estão acabando e você anda triste e deslocado? Sim, você tem motivos a não ser que você goste das reprises da Lagoa Azul (ah... mas eu prefiro De Volta a Lagoa Azul!)... um filme que seria muito melhor se houvesse canibais na ilha e cada um da ilha tivesse uma arma branca diferente e soubessem artes marciais, tá parei. 

Então, coisas para você fazer, seu órfão da Copa.

1- baixar o hino da Coréia do Norte em MP3 e aprender a cantar em homenagem aos comunistas.

2- correr para a banca de revistas e aproveitar que as figurinhas da copa estão  em saldão.

3- voltar a assistir Casos de Família, com a Christina Rocha *faz o sinal da cruz*

4- ligar a TV e aprender a fazer aquele strogonoff no TV Culinária.

5- pegar aqueles VHS da Jane Fonda, desempoerar o colchonete e fazer... GINÁSTICA 

6- retomar aquele velho hábito, passar trotes do orelhão! Mas cuidado com o meliante das redondezas, não se respeita mais  ninguém, nem aquele que passa trotes em telefones públicos.

7- sacrificar algumas galinhas em homenagem à divindade  (!??!?!)

8- atender o pessoal de telemarketing e ouvir todas suas propostas, demonstrando o devido interesse e atenção, soltando algumas gargalhadas aleatoriamente, até fazê-lo ter medo de você  e desligar. 

9- Ligar uma rádio de música pop e contar quantas vezes toca qualquer música da Lady Gaga, multiplique por dois e divida pelo número de avogrado (ah.. não lembra do número de avogrado? ) e fique feliz com os números que você conseguir.

10- E por fim... pare e vá aprender a dançar, com Carlinhos de Jesus http://www.submarino.com.br/produto/6/266003/dvd+aprenda+a+dancar+com+carlinhos+de+jesus?menuId=748

Ah... porque não passar desodorante na cerca das Llamas, elas são tão bonitinhas.

Argentinos safados,  colocam esses avisos com duplo sentido. Desse jeito ninguém vai passar desodorante na cerca das Llamas, mas  perto do fogo todo mundo vai, com o maior gosto. Unilever, querendo seus clientes com os pelos das axilas queimados desde os anos 30.

Ps. 1 quase vendi minha alma pra poder  virar essa foto... e não consegui ainda assim.

Ps. 2 Feliz aniversário EUA, continue assim: bonzinho com mexicanos, muçulmanos, ornitorrincos e mímicos; God Bless America!