Oh mundo chato!

Eu ando meio indignado... não, não é devido a pausa entre temporadas de Lost, nem tampouco por causa da crise global internacional e pancontinental, afinal... crises sempre existiram no planeta terra...  afinal... houve crise maior que a separação da pangéia? 

Sim.. mas algo anda me deixando revoltado e talvez seja o verão que esteja atrapalhando, potencializando essa sensação bem desagradável. Bem, este monte de carros nas ruas me deixam nervoso, porque existem tantos carros? Culpa do tio Henry Ford, e sua idéia de massificar os carros e tal. Muito melhor seria se só houvesse trens, hidrovias, bicicletas e pedalinhos além de outras coisas do tipo, melhor ainda seria se vivêssemos em cidades menores onde não aspiraríamos tanta fumaça e onde morreríamos de furúnculo, mas ao menos felizes. 

Eu vivo dependente de sinas de trânsito de cobradores de ônibus e isso me faz pensar...  seria bem melhor se eu estivesse correndo com uma lança atrás de cervo por entre florestas, ou mesmo pescando na beira de uma pedra. Seria algo bem mais divertido. Seria divertido que a vida se resumisse a isso, e não ficar discutindo se o prazo é peremptório ou passivel de dilatação ;| 

Vou te dizer... o estilo de vida urbano fede.  Fede porque você cheira fumaça o ano inteiro para aproveitar alguns dias em um lugar onde você poderia aproveitar durante todos os dias. Mas tudo bem, somos cativados por um objetivo muitas vezes inalcansável, mas amplamente desejado, embora não seja o preferido da maioria.   Um estilo de vida que eu espero, me remunere apenas o suficiente para que eu possa ter internet banda larga =x

Eleições bow wow

As eleições vêm ai  lala lalariri  já diria Silvio Santos... o mito. 

Bem, nesses dias você vê o ápice de uma sociedade estruturada democraticamente... palhaços, coveiros, padeiros, ferreiros, pedreiros, professores... todo mundo quer ser candidato e representar a sua sociedade, sua classe e quem sabe sua sociedade secreta ou até mesmo a sociedade que imagina existir (tudo é possível! E Freud explica [tb conhecido como Fróide!]). 

Defende-se: a liberalização das drogas, a canalização do mar para Minas Gerais, a construção de pontes ligando o Brasil à África (terra mãe!), a construção de pistas de pouso para Ovni's (sim.. os alienígenas também merecem representatividade, embora não sejam cidadãos... puro esquecimento da nossa Constituição... [rimou!]), defesa das rinhas de galo, do casamento gay, do casamento pansexual(sim, porque o casamento do cidadão com sua boneca inflável não deveria ser negado!), bem como a liberação total do álcool para o benefício de uma grande gama de eleitores que elegeriam com folga tal candidato. =|

Assim...  viva a democracia...  que faz com que toda essa manifestação bonita aflore nessa sociedade linda ;D E para defender a manifestação bonitinha... serei mesário pela terceira vez... assegurando o pleito desprovido de irregularidades. Sim...  proporcionarei segurança aos eleitores... que não haverão de preocupar-se com qualquer mal... seja ele terreno, extraterreno, físico ou paranormal... não hão de temer nada... eleitores... o Senhor Mesário estará lá... das 7:00 às 17:00  em troca de um ticket (ou apenas... tic)  que ninguém aceita =| Yahey!   

Enfim.. votem legal... e votem bonito..  qualquer coisa... chore e esperneie faça valer o seu deslocamento e o meu domingo =|~~~  Não eleja aquele que lhe dá uma dentadura... eleja aquele que lhe oferece um serviço de prevenção odontológica completo. 

Fórmula 1

Bem... a fórmula 1 este ano até que está bem legal... há mais competição mais empolgação... enfim muitos elementos de divertimento. 

No último GP, lá na gloriosa Cingapura eu vi uma das coisas mais engraçadas que a Globo poderia me proporcionar: Felipe Massa, o queridinho do Galvão Bueno, sofreu a pegadinha de um mecânico italiano ferrarista e fanfarrão. O desafortunado piloto baixinho e de lingua presa acabou arrancando uma mangueirona e puff adeus corrida. Mas o mais engraçado foi o grito que o Galvão Bueno... o maior torcedor do Brasil... deu com a trapalhada... valeu o domingo =x

Ah.. e preparem-se... o Corinthians vem aí... depois de uma jornada no inferno...  o Corinthians volta rumo a Dubai! =|

Ah... e redescobri o Google Earth...  esses danados da Google sabem trabalhar direito...  tá bem melhor do que era... desse jeito eu concordo em ceder toda minha privacidade para a Google... antes a Google do que a CNN, a Microsoft, a Globo e  a CIA....  malditos do Eixo do Mal.

Bem... para finalizar...  feliz ano novo aos Judeus... Rosh Hashaná e feliz 5768!

Trânsito!

O trânsito

O trânsito é um dos nossos maiores males que a sociedade moderna apresenta, e isso é um fato inegável. Afinal, quantas pessoas ficam presas no meio de um engarrafamento enquanto um acidente intestinal (sim... a caganeira, diarréia, obrada) está prestes a acontecer? Entre outras que querem jogar paciência e acabam apenas aptas a limpar o nariz (sim... o trânsito aumenta em muito a limpeza das fossas nasais... né?). Mas.... a verdade nunca é dita.... mas que verdade Wendel??

Bem... o Império Romano foi uma das sociedades mais evoluídas que já se ergueu na história... mas o seu fim é atribuido a invasões barbaras e falta de escravos, outros dizem que foram os piolhos, malucos maiores dizem que os vulcões ou os mosquitos... bem... que seja.. tudo mentira! Na verdade... foi o trânsito nas grandes cidades da época que levou ao fim do poderoso império romano! Sim... você tem que rever todas suas aulas de história.

As cidades da época tinham ruas estreitas... muito estreitas... e como se sabe, haviam cavalos, carroças, bigas e idosos fazendo compras, assim como mulheres desejando a ultimas novidades dos balcões... fatores estes que leva a... vagareza! MUITA VAGAREZA.... e assim desespero o que acarretou a fuga da sociedade para o campo e puff... adeus Império Romano. - Mas Wendel... que mentiroso é você! Bem... então analise... como é chamado aquele que faz alguma defecada no trânsito? "Barbeiro"! Sim... agora fale bem rápido "barbeiro" ... "barbero" ... "bárbaro" sim... os "bárbaros" que tão impiedosamente foram acusados de dar fim a um esplendoroso império... na verdade nenhuma culpa tem! E tenho dito... os barbeiros são os reais culpados pelo fim de uma era, e não os bárbaros.... a população migrou das cidades para o campo... e toda uma sociedade entrou em regressão... por causa do péssimo trânsito...

Agora... você que tem sua tv a cabo, sua grill do george foreman, McDonalds, Zorra Total, escova de dente elétrica, pentes, micos treinados, campeonatos de golfe na tv... enfim todas as vantagens que o mundo moderno nos proporciona e nos faz feliz... você compromete este presente de felicidades no momento em que financia um carro em 72 meses... você ajuda a entupir a rua com carros... fazendo com que eu não consiga ir pedalando sem ser derrubado a cada 37 metros... você faz com que os pedestres corram para atravessar a rua na faixa, proporcionando quedas (que são engraçadas mas não vem ao ponto)... você evita que a pizza chegue a mim ainda quente... você evita você é mau!... Se não quiser perder o golfe da tarde de segunda na ESPN... venda seu carro e compre uma bicicleta... pois... senão... daqui uns anos... a sociedade estará destruida, em regressão e você estará se locomovendo encima de uma mula em peregrinação para pegar água no açude do seu senhor feudal!... Pense direito e analise: você quer uma vida de banhos frios... ou uma vida de banhos quentes após chegar do trabalho encima de sua bicicleta bonitona?!

Defensor do Ócio 1 x 0 Eixo do Mal

Bem... depois de um tanto sem me pronunciar... estou cá a escrever novamente.... forças malígnas me fizeram balançar (vide Globo, Talibã, CNN, Disney e o Barney[sim o dinossauro roxo e mongo])... mas não calaram este que lhes escreve.

Vale ressaltar que o trabalho empregado por estes que relatei fora altamente articulado, razão pela qual tive que me defender por diversas frentes... MUITAS MESMO!

Primeiro, tive uma amigdalite... no começo achei que a amigdalite havia sido causada por um palito de churrasco... o qual eu havia utilizado para cutucar a amígdala esquerda... mas só então percebi... a amígdalite afligia a amígalada direita! (sim... por mais ortodoxo que seja a utilização do palito de churrasco... ele salvou a amígdala esquerda da infecção... sim... foi um palito santo!). Bem, minha amígdala ficou ruim pra dedel... então eu fui ao hospital acompanhado de minha amada defensora, Marina (Mamá fofinha), chegando ao hospital, Benzilpenicilina de 1.200.000 foi receitada... (sim.. a Benzetacil... "boot killer") e no meu bumbum foi aplicada (no bom sentido =\) com Marina observando tudo.

Bem, eu tomei benzetacil e ainda me deixaram na maca tomando soro... o enfermeiro se mandou e eu fiquei lá... o soro já estava acabando e nada de alguém chegar... Marina foi chamar um enfermeiro e nada.... (sim... o eixo do mal havia comprado o enfermeiro). Então tirei o cateter (coiso que fica enfiado na veia) e sai do hospital antes que algum mal maior me acontecesse!

Fui dormir tranquilo depois disto, e no outro dia fui assistir filme com a senhorita Mamá... comemos pipoca... e então uma mordida desacertada fez com que eu ferisse a gengiva... que infeccionou... e então. Puff eu tive que arrancar o terceiro molar....

Eu corri para arrancar o terceiro molar.... e então minha bochecha inchou de uma maneira que eu estava fazendo inveja ao Popeye e ao Kiko(do Chaves... não do KLB o.O). E o inchaço durou alguns dias, bem legal!

Superada esta fase, achava que não haveria nenhum mal a me afligir, estava a voltar da UFAL junto com Marina (a fofinha) quando do nada... um carro preto, joga para fora da rua o carro em que eu estava conduzido pela Marina, quem acabou por salvar minha vida... ao promover uma manobra de direção defensiva, evitando também o atropelamento de uma dezena de deficientes, idosos, refugiados de guerra, clérigos e crianças que estavam aglomerados na calçada, atropelando eventualmente um político e um advogado (sim.. pura verdade) mas sem nenhuma relevância criminal. Olhei para o carro ofensor.. e vi nitidamente as feições do malfeitor... era alguém com uma enorme cabeça.... com uma boca grande... que dirigia muito próximo ao volante devido aos braços curtos... sim... parecia um tiranossauro... sim, parecia BARNEY!

Males me enfrentaram... mas superei, aprendi que uma pipoca pode ser cruel, o que um palito de churrasco pode fazer a diferença entre a vida e a morte e que Barney é determinado quando da materialização de seus ideais... se o dinossauros tivessem sua determinação... não estariam extintos... má menino!

Insatisfação

Bah.. insatisfação é algo não muito legal e isto é um fato. A insatisfação domina o ser o humano, e por isso nós não estamos chupando mangas pendurados de cabeça para baixo (não que chupar mangas seja algo ruim, bem como, não menosprezo aqueles que chupam manga dependurados, considero até mais gostoso o.O).

Então a sociedade teve que se adequar à insatisfação, mas como? Bem... vejam os videogames, ninguém se acomoda com aquele jogo, por mais que seja divertido atropelar velhinhas para poder comprar um carro melhor, você quer aquele joguinho onde um porco espinho azul rola para pegar argolas! Bem... a vida é cheia dessas coisas. Por causa dessa insatisfação... aquele forno microondas que causava tumor no cabeça e tinha o tamanho de uma sala, hoje em dia é pequeninho, só faz pipocas e nada de câncer na cabeça =\ (a pipoca era mais gostosa quando causava câncer!).

Um sinal maior da insatisfação? Vê só o casamento... casamentos hoje em dia duram poucos meses (ou dias, no caso do Fábio Jr. - afinal, ele tem o MOJO), tudo bem que hoje em dia se tornou fácil você casar com alguém e depois descobrir que algum médico, meses atrás, cortou o "piu piu" que a sua mulher carregava na gaiola o.O. Mas mesmo assim, o povo é cada vez mais insatisfeito, a mulher fica insatisfeita porque o homem deixou o pêlo das orelhas crescer (porque não vai lá e corta o cabelinho dele?), bem como o homem insatisfeito fica porque a mulher passou de "quase-modelo" ao padrão "mamute-atropelado-por-um-tanque" (chame-a carinhosamente para correr toda manhã!).

Por mais que se tente buscar objetivos que tornem a vida mais animada, acabamos esbarrando nossos ideais no que a sociedade impõe e nada como o mercado, querendo lhe vender aquele celular que tem gps, alguns gigas de memória e ainda tudo .... faz chamada. Uma pessoa simplesmente mortal (ou seria.. mortalmente simples), acabaria desorientado, mas se você está desorientado.. ha ha.. você tem um GPS! Então você passa a sorrir e não consegue entender como passou tanto tempo sem isso. Afinal, os tarados, pensem nos tarados, passaram anos e anos sofrendo ao carregar máquinas fotográficas que tinham que girar o filme, para tirar fotos de calcinhas femininas (ou não?) e mesmo assim... sem ao menos saber se sairia com foco... eles passavam momentos de muita angústia... depois vieram a máquina digital e o problema das fotos ruins se foi... depois os celulares... e suas fotos discretas.... fizeram com que taradões passassem a exercer sua obsessão sem o risco enorme de apanhar. Vê como a tecnologia responde a insatisfação?

Então... você está insatisfeito com tudo e não sabe o que fazer. Você se deita no sofá, pega o controle remoto e começa a correr os canais ( acho tão legal a tecnologia, com seus canais multi-etnicos e multi-temáticos) em busca de algo legal. Você não sabe se quer assistir o Miss Itália, ou aquele desenho japonês que tá passando no canal árabe (falado em árabe), ai você supera sua dúvida, afinal, tem um programa que ensina como se fazem os parafusos. Não....não apenas como se fazem os parafusos... mas toda a evolução histórica do parafuso! Então você ri... sozinho... sabendo que você e quem sabe umas outras cem pessoas conhecem tal aspecto joinha!

Sério... a insatisfação é legal... eu não gostaria de estar fazendo nº1 ou nº2 em um buraco fedido cavado no chão... e se somos evoluidos hoje em dia... é porque alguém gritou... "Ah ma menino.. esse buraco tá uma catinga só!" E puff... algum tempo depois... surgiu uma privada =~~ Pense nisso.

Viva a hipocondria o.O

Paranóia, a paranóia é uma dádiva que é concedida a alguns poucos e os transforma em pessoas maravilhosas e joinhas... bem, a paranóia pode desenvolver-se de várias formas afetando aspectos diversos da vida de uma pessoa; tem aqueles que odeiam jujubas laranjas, outros que acreditam que Papai Noel é um alienígena, já outros dizem que a mandioca (vulgarmente conhecida como Macaxeira) quer dominar o mundo. Há paranóia para tudo.

Mas.. há uma aspecto mais específico da paranóia, que remete a hipocondria, que é é um estado psíquico que se caracteriza pela crença infundada de se padecer de uma doença grave (segundo a mãe dos burros "Wikipedia"), resumidamente... você é uma pessoa doidinha que acha que tem todas as doenças conhecidas pela ciência ou até desconhecidas, quem sabe!

O hipocondríaco é um ser divertido, ele tem como melhor amigo o médico, ou maior inimigo, depende de como é o relacionamento. Afinal, o médico é o destruidor de sonhos do hipocondríaco, afinal, quem é que vai desmentir a crença de que você está com Ebola? Quem em sã consciência contrariaria o contágio por parte de um nordestino de Alagoas por um vírus que faz você sangrar pelos poros e que afeta o pessoalzinho da floresta no Congo? Droga! =\ O hipocondríaco sempre chega apreensivo e nervoso à procura do médico, os olhos brilham ao descrever os sintomas, as mãos trêmulas, o suor, a apreensão, o olhar fixo, em busca de um diagnóstico, algo que o destaque das simples gripes e resfriados... mas vem o diagnóstico: "você está normal!". Então vem o desânimo de uns... e o inconformismo de outros... sim.. afinal... como qualquer paranóico o hipocondríaco de verdade procura uma segunda opinião. Ou uma terceira o.O.

O legal na vida de um hipocondríaco é quando vai-se em busca de um diagnóstico, e para surpresa (Shazzam!) aparece outro problema totalmente diferente... "Suas amídalas estão normais... mas... tem um desvio de septo legal", sim... este é o sonho... HÁ UM PROBLEMA COM VOCÊ, então você começa a associar todos os fatos "eu perdi aquele campeonato de totó em razão disto, o hexagonal de spiribol, aquele sulamericano de truco, a eliminatória do nordestino de dominó, as noites de sono ruim, aquela topada que eu que eu levo a cada 150 metros.. tá tudo explicado".

Então este probleminha diagnosticado passará ser a justificativa de qualquer problema que vier a existir para o hipocondríaco, seja ele a fome na África, o aquecimento terrestre, a caça de baleias, os vulcões, a gripe espanhola, o engasgo do Presidente americano com um pretzel e a ingestão de mamona por parte do governador do Paraná! =D'

Sim... fazia tempo que eu não escrevia... culpa da conspiração comunisto-alienígena a qual envolveu minha pessoal, mas que se resolver através de uma partida de gamão, ganha por meu pai, que se viciou neste maldito jogo e o joga diariamente.

Lero lero =D~~

Asteriscos é o escambau!

Os asteriscos são figuras demoníacas! É tudo que eu posso dizer, afinal, o que poderia caracterizar este caractere (haha foi infame) maldito? Afinal, ele está disposto para esconder a realidade dos pobres cidadão, sobretudo daqueles que não tem a visão muito boa, coitadinhos. Ou seja, míopes, vítimas de catarata, glaucoma, veteranos de guerra, marceneiros desajeitados, clientes de oftalmologistas desatentos, desajeitados que conseguem fazer uma folha de papel acertar em cheio seu olho (sim eu já consegui essa proeza) esse texto é para vocês!...

Está você feliz, caminhando sorridentemente pelos corredores de algum shopping, quando depara-se com um cartaz... "PROMOÇÃO TUDO PELA METADE DO PREÇO*" você pensa em toda sua existência, lembra que sempre quis um autorama, mas apenas ganhava uma lata e um pedaço de pau (não no mesmo aniversário.. claro), os quais eram sua única diversão até que o ferrugem consumisse a lata e os cupins o pedaço de pau. Bem... você fica feliz com a promoção... e corre para a loja... e saciando desejos juvenis... pega qualquer coisa pelo simples fato dela estar em promoção (pode ser até um barbeador de pêlos nasais... quem sabe), ou.... aparentemente em promoção. Você vai feliz, crente que tudo mudou... você não se contentará com uma lata... chega no caixa... e vê o valor do prejuízo, você tenta argumentar que há uma promoção, ela lhe aponta o asterisco. Aí o demônio usa das artimanhas de sua criação, o asterisco abre exceções... e você não viu... e passou vergonha, a mulher dá um sorrisinho pra você... você tem duas opções, manter o orgulho e endividar-se oooou... passar vergonha e mandar devolver, acabando por sair com as mãos abanando e o vexame escorrendo pelas pernas.

O pior de tudo é que as pessoas são traiçoeiramente seduzidas por esses cartazes enormes que vendem sonhos, e que possuem asteriscos miudinhos, que, embora miúdos, existem e fazem efeitos, e quão terríveis eles são. Vejam os cartões de créditos, eles prometem tudo... um deles disse que me daria um kit churrasco, com guarda-sol, cadeira de praia, bola e espetos! Eu quase chorei de emoção, mas neguei... e as propostas foram subindo... e subindo... que estava a um ponto de me darem um dia inteiro com o George Foreman fazendo churrasco para mim. Depois de um massivo ataque de ofertas, eu inventei de perguntar o valor dos juros.... e sinceramente, eu já ouvi muitas histórias de agiotas que cobram bem menos do que o bendito banco ofertante. Eu hein, e olha que no máximo esses agiotas mandam te dar uma pisa caso você não pague. Muito melhor do que ir pro SPC ;| Afinal... é só você proteger os seus dentes que tá beleza. Afinal, um dente quebrado dá prejuízo, além de ser uma coisa feinha.

Bem, bancos são mestres em fazer o uso dos asteriscos, mesmo por telefone eles utilizam! Mas bem, eles prometem empréstimos, financiam a casa dos seus sonhos, sorteiam carros a cada minuto, dizem que você corre o risco de ganhar 200 reais a cada 73 segundos, empurram seguro de vida, de carro, pro seu cachorro, pra boneca que tá no fundo do seu armário e corre um grande risco de perder a cabeça... mas para evitar isto... existe o banco. E eles tem suas cartilhas com muitos asteriscos, repletos de números que sempre começam com um zero seguido de uma vírgula e que no fim é acompanhado por uma porcentagem que no final das contas revela que boa parte do que você ganha ou ganhou na vida... acabará sendo de algum banco. Que continuará fazendo propagandas legais, criando bixinhos barrigudos que cativam as crianças a perderem seu dinheiro, que poderia ser revertido para o consumo de doces que por sua vez aquece a odontogia, que é uma arte que não usa muitos asteriscos. Afinal, a arte da odontologia é causar dor e dentes bonitos, ótimos para os sorrisos que são abertos ao deparar-se com uma promoção!

Ou seja... malditos asteriscos! Fontes de muita dor no mundo =(