Baby cop!

Good Cop, Baby Cop from Will Ferrell

É desse tipo de polícia que nós precisamos O.o

Ho ho ho.

Não sou muito louco pelo Natal... mas como todo mundo é  e é chato ser do contra,  vamos lá... solta o verbo Frank. Deixa nevar, no  nordeste... nesses 30 graus.



Feliz Natal, coelhinhos.

Como acabar com a diplomacia em 5, 4, 3, 2, 1.

Pela primeira vez em um bom tempo eu ri durante o Bom Dia Brasil, sim aquele telejornalzinho de meia tijela que passa na Globo pela manhã  e que nesse ano só fez desmerecer o atual governo, desejando que o país entrasse em crise. Sabe como é, queria uma brechinha pra eleger o carecão. Mas não deu, infelizmente, não é?

Enfim, eu ri muito ao passar a matéria do Wikileaks, http://wikileaks.org/, que é um site o qual reúne uma renca de informações vazadas de todo tipo de órgão governamental, e com uma grande vertente para os EUA, afinal, eles são a metrópole, não? Muito engraçada a qualificação do Vladimir Putin como Batman e do Dimitri Medvedev como Robin hahhaha. Há também a científica descrição do Robert Mugabe (Zimbábue), velho louco...  vai ver isso explica  isto:



Outra qualificação legal foi a do Kim Jong-Il....  chamado de fraco e frouxo...  pow, não pouparam nem as roupas legais que ele usa, pobre Kim.

Outro fanfarrão que foi lembrado foi o Sr. Berlusconi, os contatos americanos baixaram o sarrafo nele só porque o tio gosta de umas festas... que segundo ele são elegantes e não "selvagens"  e continua: "frequentes noitadas e a inclinação de Berlusconi para festas significam que ele não descansa o suficiente". Bom, ele é presidente, não médico ou jogador de futebol haha.

Tio Berlusconi, tô contigo.

Bruce Willis

I'm Bruce Willis from wreckandsalvage on Vimeo.


esse vídeo homenageia, um pouco, o mito Bruce Willis. Ele que, para mim, é o único mais fodão que Chuck Norris.

"ho ho ho I have a Machine Gun"
Yppie Kay Yay Motherfucker...
"

Que legal o.O

Justin Timberlake & Jimmy Fallon : Medley hiphop hits (2010)
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hahahaha muito massa...  a performance do Jimmy Fallon e do Justin Timberlake...  realmente ele não é apenas um ex Nsync com cabelo de miojo

Quinta-feria é dia de... axé!

Ela usa extra-oral
No samba ela diz que é a tal
Sassarica com seu aparelho
Não ela não tem um espelho!

Ah moreninha, não me tira o aparelho
2x (chorus)

Não liga pro ferrinho
Ainda que pareça um burrinho
Ela samba com muito apelo
O aparelho enrosca no cabelo

Ah moreninha, não me tira o aparelho
2x (chorus)

De longe o aparelho brilha
Ofusca a visão da sua filha
Sobe e desce ou não
Raspa o aparelho no chão

By Shogo.

Correr

Correr, eu já falei sobre  corrida antes mas que seja, eu sou repetitivo e obcecado; e como aqui eu mando, eu volto a repetir o assunto.

Correr me provoca mais esforço que qualquer outro esporte, vai ver porque eu não me contento em me arrastar pelos lugares... muito em face do fato de eu me informar com o fato de que alguém me ultrapasse ou no máximo fique correndo atrás de mim.  Sei lá, deve ser algum instinto de autopreservação, afinal, na pré-história os leões, depois os bois  e , hoje em dia, o risco são os ladrões, políticos  ou alguém a quem você deve dinheiro (é... eu fui redundante ao falar de ladrões e políticos o.O").

Por isso todo mundo  deveria estar em forma, afinal, nunca se sabe quando um negão nú vai correr atrás de você... sim falo em um negão nú, pois todos sabemos que negões nús são muito mais prejudiciais que asiáticos nús e isso é um fato incontestável... afinal de contas, porque você acha que os africanos são os maiores corredores do Mundo? Quênia, Etiópia, Marrocos,  todos esses lugares tem ótimos corredores e o que incentiva eles a correr? A iminência de um negão nú os perseguir e provocar um estrago bem desagradável.  Na ásia não há esse problema  e o pessoal lá não precisa correr... por isso eles vão jogar cricket e lutar kung fu ou Karate...  afinal, pode-se ficar e lutar e caso haja a derrota o estrago posterior não será tão grande, ui.

Oh hell.

Letra da musica Esquilo Não Samba: do - Móveis Coloniais de Acaju

Muito prazer
Eu sou você amanhã
Só não me apresentei antes
Por medo de te desmotivar

Eu sei que é triste
Mas não se deixe abalar
Terás dias bons
Cujo número eu posso contar

Não vou mentir
Na sua média você será
Medíocre
Não vou mentir
Não sua média você será...

Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade
Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade

Do tempo em que eu me achava esperto
Do tempo em que eu esperava dar certo
Do tempo em que eu me achava

Não quero te iludir
Não quero te enganar
Não quero te iludir

Você está
Desperdiçando o que era pouco
Muito pouco, quase nada
E está para acabar
Acabar

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Engraçado como eu me identifico com essa letra haha. Sobretudo quando eu olho meu período de faculdade *calafrios*. 

Vassouras contra Zumbis.

Quando eu dirijo eu penso em muita coisa, como já devo ter falado por aqui.

Hoje voltei de Maceió para Garanhuns e vim pensando em fazer compras. Então eu parei pra pensar e vi que compro somente coisas que tem o vencimento curto...  ou seja, como só aquilo que dura uma semana e pronto. Então comecei a ficar preocupado com uma coisa:

-em caso de ataque de zumbis eu estaria literalmente lascado.... teria que sair  do meu apartamento pra ir catar comida logo no meio do movimento morto-vivo, eu não tenho nada de enlatados além de picles. Nisso eu fui pensando e aprofundando-me na minha atual condição e vi que eu não tenho nada suficientemente eficaz contra zumbis. Pow, não tenho nenhuma espingarda, nenhum taco de baseball, nem a barra de ferro que eu tinha, tenho mais. A maior sacanagem do mundo são os atuais cabos de vassoura que não repelem nem poodles, quanto mais  seres semi-mortos que querem comer o seu cérebro. Me sinto ultrajado e fica aqui minha indignação... por cabos de vassoura fortes o suficiente para espantar: ladrão, cachorro com porte pra te matar e zumbis....  esses seres que voltaram com tudo para a mídia.

 

Jeb Corliss te humilha.

Jeb Corliss wing-suit demo from Jeb Corliss on Vimeo.

Bem... o que dizer? Fantástico!

Ok...

Bom, essa música deveria ter sido colocada antes do primeiro turno, mas tudo bem eu não ligo mesmo. The Who é uma das bandas mais legais, para mim. Gosto do ritmo e ainda que existam algumas letras bobas, é uma ótima banda. Detalhe para o guitarrista Pete Townshend que fica pulando e se sacudindo durante toda a música...  ele quem escreveu basicamente todas as músicas da Banda... e ainda tá vivo =)

Fora isso...  ganhei a corrida do TJ hahaha  e antes dos argumentos "-só há velhinhos carimbadores"...  ganhei na categoria de 18 à 31 anos...  "-ah mas só tinha você correndo"... não, meu número era o 247! Ou seja, tenham MEDO Quenianos.

Segundo turno vem aí e eu serei mesário de novo... refleti e vi que adoro isso haha. Por ordem no povo da fila, com autoridade, não tem preço. "Faça silêncio e respeite a mulher... ela é tão cidadã quanto o senhor".

O que vi essa semana na televisão que me marcou?  Nada.. a televisão é uma merda e eu vejo isso a cada dia... só assisto o Bom Dia Brasil porque nesta hora to comendo minha granola. Ah.. e os jogos do Corinthians, quando passam. - time safado e amarelão...  tomara que o gordo faça alguma coisa.

frase em italiano da semana: La palla è rossa e noi abbiamo delle mele verdi.  - a bola é vermelha e nós temos  maçãs verdes  (pronfundo).

Indícios de azar! Parte 01

Indícios de que você tem um pouco de azar...

Você compra um celular,  tudo está indo bem até que ele dá problema  e passa a não ligar, tudo isso com menos de 1 mês de comprado. Até aí tudo bem, você liga para a assistência e terá que mandar pelos correios, afinal sua cidade não tem nenhuma assistência técnica.

Você ao invés de remeter o aparelho da cidade em que está, inventa de mandar o mesmo da sua Cidade Natal, devendo fazer a entrega até às 17h (é o que você pensa e é um fator crucial do seu azar). Assim, você sai do seu trabalho às 12:00, quando deveria sair às 14:00 e passa a fazer sua rotina pré-viagem com a maior tranquilidade...

Você vai almoçar, conversa um pouco com o dono do restaurante, mais do que deveria, é verdade e perde uns 45 minutos no total.

Você sai e vai no caixa eletrônico... a Cidade em que você trabalha só tem 3 caixas eletrônicos...  você escolhe um que está quebrado e tem que ir em outro...  lá você encontra um gordinho com 340 contas para pagar... e o lindo é que ele consulta o saldo a cada conta que paga. Você acabou de perder meia-hora.

Já com dinheiro, você vai abastecer o carro e pára no posto de gasolina em que sempre abastece e.... as bombas estão com problema...  nada de gasolina para você. Você tem que procurar outro posto...  perdeu mais 15 minutos.

Então você começa a viajar a sua cidade natal... são  pouco mais de 2h15m, a depender da velocidade e chega em Maceió, na casa da sua avó às 15:30. Lá, você estaciona na porta da vizinha de sua avó, e tenta tirar o cartão de memória do celular, sem muito sucesso e por uns 10 minutos... a vizinha da sua avó bate no seu vidro, demonstrando curiosidade e pergunta se eu você é o neto médico... não sua avó não tem neto médico.

Você então bate a porta da sua avó, conversa um pouco e resolve ir a pé pra agência dos correios, quando poderia ir de carro...  e leva uns 15 minutos andando, você teria que estar com cópias da nota fiscal de seu celular. Você pensa: irá encontrar uma fotocopiadora no caminho, sem problemas. Encontra uma... mas não vai por ter de atravessar a rua.... e continua rumo a agência dos correios... confiando que há uma fotocopiadora na mesma calçada em que caminha.

Então você chega na agência dos correios...  vem um guarda, você pergunta onde poderá encontrar uma fotocopiadora... e ele diz que bem alí do lado. Então você pergunta se falta muito pra agência fechar.... e o guarda diz que acabou de fechar. Você leva uns 3 segundos para pensar em como é tapado. E então fala: ah porcaria. E vai embora com a total ciência de que você é azarado, pois a agência fechava pelas 16h e não 17 h como você presumia. Assim, nunca acredite no que você presume... você é azarado, então pesquise. Pesquise muito.

E sim.. você passou mais um final de semana com o celular novo quebrado.


Eventuais erros de concordância, desenvolvimento lógico ou qualquer porcaria escrita... são fruto da 1- falta de correção, 2- dislexia, 3-preguiça, 4- nascimento com 8 meses de gestação, 5- batidas da cabeça no chão, quando criança.

Uma vez....

Eu nasci em Crypton mas nunca aprendi a voar.
Quando pequeno meus pais foram assassinados em Gothan City, mas eu preferi não ficar com a herança.
Um pouco mais jovem uma aranha radioativa me picou e meus dedos ficaram cabeludos
Mais tarde eu recebi uma descarga de raios Gama, fiquei verde. Mas era enjoo.
Uma vez eu usei uma armadura, ela era vermelha. Mas de plástico.
Um velho maroto tentou me ensinar Karate, lavando carros e pintando cercas. Eu fugi na segunda aula.
Já disseram que a força estava comigo... mas nesse dia eu não quis me levantar do sofá.
Um outro velho com cara de maluco pediu que eu dirigisse um DeLorean, mas eu não tinha carteira.
Me deram um ticket para o Titanic, mas como enjoo, fiquei lá em Liverpool mesmo.
Uma vez  eu estava correndo com uns Buffalos e fui atrapalhado por um soldado, seu lobo e um bando de índios fanfarrões.
Na guerra do Vietnã, eu tomei um tiro no bumbum. Mas não conheci o Presidente, um tal Forrest conheceu.
Certa vez morei sozinho em uma ilha até que chegaram: um tal chamado Tom, que falava pelos cotovelos com um rapaz, Wilson. Pobre Wilson. Então eu me irritei e fugi da ilha.
Em outra ilha caiu logo um avião e desde então nunca mais tive paz. Tinha um cara muito chato chamado Jack e então eu fugi a nado, mesmo.
Quando eu estava em Tróia...  tinha uma tal Helena que fazia sucesso, mas nem era tão bonita e ainda... não depilava as axilas.
Então eu fui pro deserto e me sentei, pensei um pouco e então cheguei a uma conclusão: é... nunca caiu um raio em mim!

Alagoas

16 de Setembro é o dia da Emancipação de Alagoas.  Mas o que raios é Emancipação, Dedel? Bom...  Alagoas pertencia a Pernambuco, e como Pernambuco era muito levado e peralta, iniciou uma revolta,  os cabras da comarca de Alagoas (ainda pertencente à Pernambuco) apoiaram os Portugueses, traindo a galera pernambucana... assim Alagoas virou capitania.. haha  começou bonito!

Então começou a saga...  Alagoas só tinha cana... e só continua a ter, é a única coisa que reina por estas terras e desde pequeno eu sempre odiei a Cana de açúcar...  e o cheiro que vem na época do plantio e da moagem, ou seja lá do que for. Odeio a Cana de Açúcar... para mim não existiria açúcar e seria muito feliz, afinal, índio não comia açúcar e vivia muito bem sem cáries.

Não... a Cana de Açúcar não é o maior produto de exportação de Alagoas... mas sim os políticos, afinal três alagoanos já foram presidentes do País. Enquanto isso.. veja o Acre, quantos  já elegeu? hein hein. Os políticos daqui compõem uma gama de espécies variada e altamente resistente à chacota popular pois sim, eles podem roubar, tomar tiros, serem pegos com armas, transformistas e lixo nuclear, mas sempre... sempre conseguirão se reeleger, sim eles sempre voltam.... como baratas ou cupins...  eles nunca morrem (politicamente, claro), visto que, vez ou outra andam matando políticos por aqui. Acho que é até uma questão imposição natural, são tantos que para ganhar espaço, só matando, às vezes com muito esforço e sem sucesso, vide o deputado que tomou 6 tiros e não morreu...  vale lembrar que o Robocop, virou Robocop por muito menos!

Ah... mas Alagoas tem coisas legais... o litoral.  Desde que você não encontre nenhum político na praia, o que é difícil em face da grande concentração que há por aqui, você ficará feliz e contente, menos na praia do Francês, porque tem muita gente  e sempre aparece uma Hippie com as axilas cabeludas querendo vender pulseirinhas =z

Outra coisa legal em Alagoas é que não é tãoooo quente, não há  furacões, terremotos, nem nevascas ou tubarões... Só de vez em quando chove pra dedeu, e às vezes pra cacete.... mas  nada que evite que você more por essas terras, a não ser que a água leve tudo, aí é mau.

Enfim... feliz aniversário Alagoas e que 1 um político vire fumaça para cada ano de história, pelo bem da terra. E cuidado Pernambuco que a gente ainda  vai anexar vocês...  tenham medo!

Marcantes momentos, momentos marcantes.

Existem fatos que marcam a vida da pessoa e isso é inegável. Há aquele dia em que o Corinthians ganhou do Santos,  com um gol do Ricardinho nos últimos minutos, nessa época eu realmente achava que se estivesse na mesma posição a cada jogo do Corinthians, ele seria campeão de tudo (ledo engano),  há aquele outro dia em que tive uma dor de barriga durante uma prova e para completar não havia papel higiênico no banheiro do colégio (e eu tive que pular pro outro sanitário ¬¬), há aquele outro em que um passarinho fez as necessidades na minha cabeça em pleno ponto de ônibus. Enfim, há coisas que marcam.

Eu lembro bem do dia em que o Bin Laden quis carcar os EUA jogando os aviões no WTC, lembro que cheguei em casa depois de ir ao Colégio, tava aquela coisa em todos os canais, se brincar até o Cartoon Network tava passando... ao invés de transmitir o desenho do Homem Aranha (que é legal para dedel). Eu lembro de ter pensado...  "meu irmão...  o WTC... porque não a Estátua da Liberdade?". Enfim... ato babaca de um barbudo, que fez com que um bando de gente  interesseira lucrasse um bocado com a guerra. Haha mas... fazer o que? Se dá dinheiro vendendo rifle, granada, avião que voa sem piloto e provoca aquela zorra toda.

Outra coisa que me marcou foi a copa de 1994, haha  a copa foi legal demais, eu lembro que eu torci pela Bulgária, não sei porque raios, mas torci nos meus muitos 10 anos. Pena que a Bulgária ficou pelo caminho... mas o Stoichkov ao menos foi artilheiro, oh! Momento emocionante foi Brasil e Holanda.. o Branco fez o gol e saiu chorando como uma mocinha.

Houve o dia em que eu vi a Ana Maria Braga vestida com um Macacão da Ferrari (sim... a roupa vermelha, nada de macacos no meio)...  eu senti vergonha, estava na cadeira do dentista e a vergonha foi ainda maior pois foi um dia depois da corrida em que o Felipe Massa poderia ser campeão, todo mundo comemorou como se ele fosse, até que o Hamilton ultrapassou o Glock no final e foi campeão, senti vergonha dos parentes do Massa e senti vergonha do Galvão Bueno (namorado do Massa).  Engraçado que eu só assisto o programa da Ana Maria Braga quando estou: no dentista, esperando por uma autorização na Unimed, esperando no laboratório. Enfim, em situações em que eu to nem aí para o que a loira e o papagaio estão fazendo ou falando =\

Assim, pronto...  cansei vou ali ver se o Faustão virou uma pessoa melhor (sim, eu acredito).

Política é um saco... me nomeiem ditador e acabo com isso.

Não há nada mais chato que política. Quer dizer, há  um bocado... entre elas ir ao dentista e passar uma tarde atendendo telefonemas de telemarketing de Bancos que querem o seu dinheiro e se possível a sua alma também, isso se você já não tiver vendido pra conseguir aquele Camaro (carro bonitão e de macho). Mas isso não vem ao caso, política é chata.

A cada dois anos nós somos bombardeados com fotos de políticos que: ora fazem caras sorridentes, ora fazem caras sexy's, ou ao menos tentam. Sabe como é, ninguém perfeito e nem mesmo fotogênico o tempo todo ou mesmo nunca. E o que eles querem com tudo isso? O Seu voto...  para poderem usar terno, gel e serem conhecidos apenas pelo apelido infame durante, ao menos, os próximos 04 anos.  Eu adoraria ser chamado de Del por 04 anos e ter o salário de um Deputado =\  Acima de tudo, não trabalharia e teria muito tempo pra jogar video-game.

Nessas horas eu queria ser ditador,  nada muito cruel e sádico como o Pol Pot. Mas com algum requinte: usaria roupas legais para não ser alvo de muitas piadas, ainda que tivesse o poder para evitá-las com o uso dos setores de inteligência haha (tirania é algo tão divertido). Assim tudo seria mais lindo e divertido, para mim. Haveria menos aproveitadores no país, só haveria eu e em troca... eu prometo ser um líder de boa postura e que não teria grandes extravagâncias.  

Assim... indiquem uma pessoa pra ditador e esqueçam toda a chateação que a democracia representa ao dar direito de ampla representação. =z

Televisão... ah vai...

Televisão... eu nasci e cresci em frente à Televisão e isso moldou o meu desinteresse pelos livros haha, mas quem precisa de livros? Fazem um mal danado à Natureza de qualquer modo.  Enfim... há certas coisas que marcam na TV e o que eu aprendi com a TV?

- que se eu ficar banguelo, posso fazer uma dentadura... mas não terei preocupação nenhuma com os pulos da perereca...  afinal... tem COREGA! Suzana Vieira garante!

- que o Pelé não toma o comprimido azul... mas se precisasse... tomaria. E que também canta mal pra cacete... vide a imortal campanha do ABC, entende?

- que para propagandear móveis... você tem que gritar e agitar os braços com veemência. Ou.... mostrar cores ...  tantas quantas sejam necessárias pra fazer uma pessoa comum ter uma crise de epilepsia! =D

- que eu queria descer uma ladeira dentro de uma lata de cerveja gigante... mas  enjoaria e vomitaria no meio do percurso... ai nem tento por em prática haha =\ maldita fragilidade para girar.

- que peixes  gostam de peruas O.o e até cantam quando elas passam.

- até Tang parece ser gostoso....

- que se meu intestino tá cochilando... tomar lacto purga ajuda.  Só calcule as horas para fazer efeito... ou acidentes podem acontecer... ACIDENTES.

- que a Unilever é a dona de TUDO, daqui a pouco até a Buchada do Gago vai ter aquele "U" estampado nos buchinhos costurados.

- que Omo limpa tudo... menos as manchas que eu tenho no peito.. droga =\

- Baygon mata geral...  e não deve ser confundido com desodorante, nem spray de cabelo.

- Que no final do ano sempre tem aquela música chata da TV Globo que fala que hoje é um novo dia e bla bla bla. E você  fica torcendo pro tempo avançar... e depois se arrepende pois avançou um pouco demais e começaram as vinhetas das escolas de samba... dilema =\

- que de agosto à outubro... você odeia a democracia, pois ela atrasa a Novela. E nessas horas você até queria o autoritarismo.  Um tapinha ali e/ou uma pancada com cacetete acolá nem fazem tão mal, quando a novela passa na hora.

- que o futebol escocês pode ser bem interessante. Do supercílio para baixo... é só canela! E jogador bom é jogador banguelo.  E os craques usam  Corega!

- que falar italiano de novela é muito mais charmoso que falar o verdadeiro italiano.

Bah.. poderia falar tanto mas tanto.. que dá até preguiça...   mas eu vou falar do Faustão. O Faustão choca  porque dá chilique na equipe de apoio,  porque está parecendo um balão murcho... por usar as camisas mais feias já feitas nos anos 80 e por usar um cinto da forma mais escrota possível.

Ah...  =\

Notícias, desde que inúteis.

"Médicos que tratavam um americano hospitalizado por problemas respiratórios nos Estados Unidos descobriram que o paciente tinha uma ervilha brotando e criando raízes em seu pulmão.

De acordo com o jornal TheBoston Herald, Ron Sveden, de 75 anos, vinha lutando contra um enfisema pulmonar por meses quando sentiu uma piora em seu estado físico.

O morador da cidade de Brewster, no Estado de Massachusetts, disse que estava preparado para ouvir um diagnóstico de câncer quando foi submetido a um raio-x.

O exame revelou a planta que estava crescendo em seu pulmão e já estava com 1,25 cm.

Motivo

Os médicos do Cape Cod Hospital dizem acreditar que Sveden deve ter comido a ervilha e esta acabou "entrando pelo caminho errado".

Após a cirurgia para a remoção do pequeno pé de ervilha, a saúde de Sveden melhorou. "

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Isso me lembra quando eu era pequeno e em uma ocasião aspirei um caroço de mamão. Não foi a idéia mais brilhante que eu já tive e o caroço de mamão, pelo que eu sei, nunca saiu. Deve ser meio desagradável ter um pé de mamão dentro de si. Tomara que ele não cresça...  mas se germinar e crescer, ao menos que os mamãos sejam gostosos! Tum Tum Tss

Tudo que você queria, podia ou sempre rejeitou saber acerca do Cajá.

O Cajá ou Taperebá é uma frutinha amarela e azeda que veio da Angola mas... e seus detalhes sórdidos, hein?

- a cor amarela na bandeira do Brasil foi dada em homenagem ao Cajá e não ao Ouro. A História do amarelo-ouro é pura lorota criada pelo povo de Minas Gerais que não contenta-se apenas com o pão-de-queijo.

- o picolé de cajá só perde para o de limão em número de adeptos, e que se trata de uma rixa pacífica.

- a guerra do Paraguai foi motivada pela busca de terras férteis para o cultivo da Cajazeira (o pé de Cajá), afinal, era Solano Lopez (O Grande Papai Paraguayo) um admirador incondicional da fruta.

- Que ludibriam compradores do cajá com seriguela, em uma profunda demonstração de desprezo ao consumidor e à sociedade como um todo. Erguei-vos!

- Que a cotação do Cajá na bolsa commodities tem rendimento maior que a do Umbú, seu rival verdinho (!?!?!)

- Que é comprovado cientificamente que o cajá evita o nascimento do buço feminino, quando o suco é tomado de maneira a formar o "bigodinho" de espuma. Além de curar a Osteoporose e a incontinência urinária, mas sem nenhuma comprovação.

- Que 80% das tonalidades de amarelo aplicadas em textura de parede são derivadas da do Cajá e isso já  promoveu um conflito sério em Angola, resolvido apenas  quando da intervenção do Rei,  Pelé.  Que para apaziguar os ânimous, optou por inibir a existência do amarelo-cajá, permanecendo os inúteis amarelo-gema, amarelo-limão, amarelo cocô-de-recém-nascido.

Coisas que te deixam feliz, ou não.

Na vida, sobretudo hoje em dia, tudo é muito rápido e passageiro, você começa a torcer por um time e ele vai para segunda divisão. Você começa a torcer por um piloto de F1 e  do nada  "Alonso is faster than you". Sabe como é, tudo vai ficando cada vez mais decepcionante.

Mas.... existem aquelas coisas, aquelas pequenas coisas que acontecem e que te deixam muito feliz, em extase, muito felizão. São elas:

- ir ao médico é sempre tenso, sobretudo quando você vai apenas fazer exames corriqueiros. Você  chega, é examinado quase sempre com indiferença, o que deixa tudo ainda mais angustiante, sempre esperando pela notícia "seu coração é o coração mais forte que eu já, deixa eu ligar aqui pra Sociedade Brasileira de Cardiologia, eles precisam saber disso, não... melhor, vou fazer um vídeo e colocar no youtube". Mas  as notícias são sempre, "hum... precisa fazer exercício, não é?". Ou um simples: "tá tudo normal".

- na vida daqueles que dependem do transporte público, não há nada mais empolgante que o aproximar do seu ônibus VAZIO, com assentos disponíveis. Salvo quando ele passa direto e o motorista faz o sinal eternizado do polegar para baixo, acompanhado pelo movimento para cima e para baixo. Que quer dizer  "se fud* vai pegar o ônibus mais cheio que o normal, porque esse aqui tá na merd* hoje."  Mas quando o ônibus  tá funcionando, a alegria salta pelos ouvidos!

-Dinheiro, ganhar na loteria.  Tá, vão dizer que dinheiro não traz felicidade; mas isso é balela, quem não é feliz viajando? Acho que só quem vai pra Coréia do Norte. Quem não fica feliz por poder comprar um PS3? Enfim, quem ganha dinheiro fica feliz e se não ficar é doido, então afastem o dinheiro dele, pois o sujeito vai rasgá-lo.

-Encontrar uma vaga de estacionamento na frente do seu destino. A tristeza dos tempos modernos é observada com essa manifestação de felicidade. Há tantos carros hoje em dia que você fica feliz por conseguir onde estacionar. Tudo bem que você vai ter que pagar alguns reais para o cidadão que guardará o carro e que, mesmo assim, você vai voltar e não vai ver ninguém, apenas seu carro com a Monalisa retratada através de rabiscos de chave na pintura. Ainda assim, é melhor ficar feliz por encontrar uma vaga, que ficar feliz por conseguir pegar um ônibus vazio.

Ah cansei... deve ser culpa do meu NARIZ QUEBRADO e inchado que não me permite respirar direito. Estupidez, por favor vá emboooooora.

Corrida Presidencial

As eleições vem vindo e dá um tédio só em lembrar quem são os candidatos a Presidente. Não há carisma e não há emoção um candidato parece que saiu do hall de figurantes de "Thriller", enquanto outras duas candidatas parecem diretoras de colégio de freira. Enfim, nada empolgante. Agora, imagine você se esses fossem os candidatos tcham tcham tcham!

Fidel! Amigão do Che Guevara, se eleito teria um programa diário com 5 horas de duração no qual, resumidamente, falaria para os cidadãos, só usa roupa da Adidas e gosta de sonho com recheiro de doce de goiaba.

Saddam!  O bigode sunita mais famoso da história. Nunca foi muito fã do Irã, nem do Kwait. Por isso, seria muito feliz no Brasil, tem um sério problema com o nepotismo, sua família inteira governaria o País. Gosta de fazer estátuas, dar tiros para o ar, perseguir uns curdos  e nas férias, quando quer descanso, vai para um buraco qualquer. Sim ele é simples como a gente. Seu prato predileto é o kibe.

Ahmadinejad! O mais carismático de todos e melhor amigo do Lula. Sua meta é enriquecer urânio, não é chegado em um protesto (mas quem é? trânsito, baderna, pedra voando e bebê chorando) e está sempre com um sorriso no rosto, menos quando ele encontra um Judeu, nessas horas ele desce do salto. Seu prato predileto é o carneiro na brasa com champignon.

Hittler!  Ou Dolfinho, o menino mais malvado que já pisou pela Áustria e Alemanha, responsável por extinguir  toda a moda do mini-bigode. Tem um pequeno problema em estabelecer alianças o que dificultaria seu governo. Sua comida predileta?  Sauerkraut (o popular Chucrute).

Enéas!  Ele é rápido, é direto, nasceu no Acre e quer a bomba atômica. Seu nome é Enéas. Comida predileta: pão com queijo, nada é mais rápido.

Clodovil! Ele é estilista, é apresentador. Ele gosta do número 11, porque é um atrás do outro O.o"  . Sua proposta de campanha é transformar o Brasil em um ARRASO! Sua comida predileta: carnes roliças.

COLLOR! Ele, o presidente mais bonito do Brasil, que carcou a poupança da galera, ganhou um Fiat Elba! E rodou num Impeachment. Ele quer se redimir, está arrependido, ficou só e não quer ficar mais. Ele, o fofinho de Alagoas (nascido no Rio), pede seu voto. Prato predileto: cocada.

Essa campanha foi patrocinada por:

Meu voto iria pro tio Mahmoud Ahmadinejad,  pois tem um sorriso gentil e não psicótico como o do Collor e ele nunca carcou nenhuma poupança, nem deu sua poupança, como o Clodovil. Não tem o costume de falar rápido como o Enéas e tem a mesma proposta do mesmo (fazer a bomba), ele se veste de forma legal, sem a pompa do Saddam e do Dolfinho, nem tem o estilo despojado do Fidel, meu voto é seu, tio Mahmoud!

Festival de Inverno de Garanhuns

O FIG terminou este sábado e eu não tinha idéia de que era tão legal assim, sério mesmo.

Nestes 10 dias que se passaram eu dormi pouco, alguns dias apenas  02 (duas) horas por noite, o que me tornou uma pessoa menos apta ao trabalho (e menos disposta também, como se isso pudesse acontecer). 

Descobri iguarias garanhuenses, como o pastel "Cheinho" que tem todos os sabores da casa. Vide calabresa, frango, queijo, presunto e carne. Assim como o pastel Mundaú, de camarão com catupiry (muito bom). Além do fato de ter comido churros e acarajé  gelado.

Neste festival eu encontrei um bêbado de Mata Grande - AL  que teve o caminhão de carvão preso e estava a usar um boné da PUMA, enfim... tava queimando mata irregular... bem feito o caminhão ter sido preso =x

Vi que Móveis Coloniais de Acajú são legais para chuchu, mesmo que eu sempre os chamem de Móveis Rústicos de Acajú. 

Meu toldo desabou na manhã desse sábado... eu bem que deveria dar uma cacetada na minha cabeça e exigir indenização do dono do prédio.

Um bêbado disse que eu era parecido com o Tom Cruise, eu retribui dizendo que ele se parecia com o Tom Hanks... ele ficou muito feliz e fizemos um "toca aqui"....  Deveria ter chamado-o para fazer um filme... afinal  o Tom Hanks já venceu o Oscar...  eu como Tom Cruise, não.   (preciso comprar um ray ban, uma jaqueta de couro preto com algumas insígnias e uma moto para  ficar bem caracterizado).

A galera das barracas de bebida não sabem (deliberadamente) dar troco... minha bebida era R$2,00... eu dei R$20 e o tio  me deu R$7,00  de troco.  Ou esse povo não sabe contar... ou eu tenho cara de zé mamão.


Existe um bar, o Macilon, que é o point do pós festa  de Garanhuns. Lá, a graça é ficar em pé no meio da ruazinha no frio e levar 40 minutos para ir ao Banheiro. Muito mais legal ir pra Rodoviária, ao menos tem lugar pra sentar.

Precaução, abrace esta causa!

O que mata qualquer pessoa é o excesso de confiança. Por isso:
-sempre ache que no mar há tubarões;
-que seu arqui-inimigo careca conseguiu cryptonita;
- que aquele povo barbudo tem uma bomba atômica;
- que os aliens estão conspirando com os golfinhos e com os cupins, contra a humanidade;
- que o Tony Ramos vai roubar a sua esposa/namorada (sem falar no Zé Mayer);
- que a sua carteira vai ser roubada quando aquele candidato a vereador te der aquele repentino e despretencioso abração;
- que a Bolívia, sim, é quem quer invadir o  Brasil;
- que desenhos animados te tornaram uma pessoa mais esperta e preparada para o mundo;
- que tudo que eu falo, escrevo ou penso... é a mais pura e completa manifestação da estupidez!

E agora, acabou a Copa do Mundo!

Sabe como é,  a Copa do Mundo está acabando, aquelas manhãs e tardes inúteis vendo futebol  estão acabando e você anda triste e deslocado? Sim, você tem motivos a não ser que você goste das reprises da Lagoa Azul (ah... mas eu prefiro De Volta a Lagoa Azul!)... um filme que seria muito melhor se houvesse canibais na ilha e cada um da ilha tivesse uma arma branca diferente e soubessem artes marciais, tá parei. 

Então, coisas para você fazer, seu órfão da Copa.

1- baixar o hino da Coréia do Norte em MP3 e aprender a cantar em homenagem aos comunistas.

2- correr para a banca de revistas e aproveitar que as figurinhas da copa estão  em saldão.

3- voltar a assistir Casos de Família, com a Christina Rocha *faz o sinal da cruz*

4- ligar a TV e aprender a fazer aquele strogonoff no TV Culinária.

5- pegar aqueles VHS da Jane Fonda, desempoerar o colchonete e fazer... GINÁSTICA 

6- retomar aquele velho hábito, passar trotes do orelhão! Mas cuidado com o meliante das redondezas, não se respeita mais  ninguém, nem aquele que passa trotes em telefones públicos.

7- sacrificar algumas galinhas em homenagem à divindade  (!??!?!)

8- atender o pessoal de telemarketing e ouvir todas suas propostas, demonstrando o devido interesse e atenção, soltando algumas gargalhadas aleatoriamente, até fazê-lo ter medo de você  e desligar. 

9- Ligar uma rádio de música pop e contar quantas vezes toca qualquer música da Lady Gaga, multiplique por dois e divida pelo número de avogrado (ah.. não lembra do número de avogrado? ) e fique feliz com os números que você conseguir.

10- E por fim... pare e vá aprender a dançar, com Carlinhos de Jesus http://www.submarino.com.br/produto/6/266003/dvd+aprenda+a+dancar+com+carlinhos+de+jesus?menuId=748

Ah... porque não passar desodorante na cerca das Llamas, elas são tão bonitinhas.

Argentinos safados,  colocam esses avisos com duplo sentido. Desse jeito ninguém vai passar desodorante na cerca das Llamas, mas  perto do fogo todo mundo vai, com o maior gosto. Unilever, querendo seus clientes com os pelos das axilas queimados desde os anos 30.

Ps. 1 quase vendi minha alma pra poder  virar essa foto... e não consegui ainda assim.

Ps. 2 Feliz aniversário EUA, continue assim: bonzinho com mexicanos, muçulmanos, ornitorrincos e mímicos; God Bless America!

Do sangue azul aos Despachos (não de macumba...)

As maiores proezas da minha vida foram ...   ser eleito príncipe do milho no Jardim II e na Alfabetização. Apenas príncipe no Milho... O rei sempre foi gente do maternal... maldita graça que essas criancinhas detém.  E o príncipe nunca consegue nada, vê a situação na Inglaterra os príncipes só fazem se meter em escândalos sexuais, vão à festas beber  vestidos de nazistas ou são pegos em subornos...  eu com  a minha idade nem podia me envolver nessas coisas... o único diferencial em relação aos meus súditos era uma coroa de papel metálico dourado e uma faixa de papel =\ Mas... mesmo assim... amava meus súditos. 

Aí eu fui crescendo desajeitadamente...  abdiquei do sangue azul, já que não viraria rei,  e parti pro futebol, até me esforcei, mas sempre sem sucesso, nem jogando futebol no videogame eu fui bom. Então eu parti para o basquete...  também sem qualquer habilidade... é muito complicado para mim, correr...  e também controlar uma bola, se eu fosse um animal, não seria nem um urso, nem uma foca...  talvez fosse uma lagarta ou uma barata... sei lá.

E então o colégio passou... e fui pra faculdade. Escolhi fazer direito, outra opção falha... hahaha e que me faz me sentir tão inútil. Adoraria ser cientista de foguetes ou engenheiro aeronáutico, algo excêntrico e que promovesse surpresa nos outros.  Não algo como o direito..  

- oi, faço direito.

-Ah, legal.... meu cachorro também!

-Ah.... você é a dona do Toby???

-Sim!

-Muito legal ele...   é o representante da minha turma.

Pois, hoje eu sou Bacharel em Direito, que teve que suspender  a OAB pra trabalhar no Tribunal de Justiça...  era muito mais legal quando eu tinha sangue azul, usava coroa e tinha uns 15 ou 20 súditos da minha sala do Jardim II.

    

Come on Eileen

Ah... anos 80... =x  suas roupas, cabelos e músicas legais =D

Veja o efeito dessa música nas pessoas!






Muito legal!

Axé, oh não!

Tava dirigindo,  voltando de Garanhuns a Maceió e comecei a pensar nas músicas de axé.. e infelizmente.. me veio isso:


Ela vai a Praia
Na sua mobilete
Dando Empinada
Na boca um chiclete.
(3x)
Na rua uma loucura
Na rua uma tentação
Ela arranca a mobilete
E provoca agitação
(2x)
Ela vai a Praia

Na sua mobilete

Dando Empinada

Na boca um chiclete.

Ai não aguento!

Grita o velhinho.

Rabiando a mobilete

Ela manda um beijinho.

Ela vai a Praia

Na sua mobilete

Dando Empinada

Na boca um chiclete.

(3x)

ui... eu me surpreendo às vezes com o quanto eu sou besta.

Em um sábado qualquer....

Monique diz:
 eu comprei um DVD pirata
 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
 que tem uns mostrinhso azuis
 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Monique diz:

 Como é o nome mesmo??
 Avatar
Gus Vendel - http://vivocio.blogspot.com diz:
 huahuahuahuahuahauhauhauhauhau
 sua descrição de Avatar foi a melhor de todas


Ah se o James Cameron sabe disso!

Video do Ano!

Coréia do Norte, o que saber para torcer por ela.

Coisas a se fazer  quando você torce para a Coréia do Norte.

-festejar  com seus amigos do eixo do mal, iranianos e afegãos.  (Uma rajada de balas em comemoração! E morte à América.)

- Iria adorar  prender o Galvão Bueno em um campo de concentração  e mandá-lo plantar arroz com uma pazinha de plástico da barbie.

- lustrar aquela foto do ditador que você guarda  na cabeceira da cama.

- jogar coca-cola no sanitário em sinal de desprezo e abrir aquela latinha saborosa  de Kin-Jong Cola.

- dar uma regulada no reator nuclear, que vai fazer aquela bomba bonitinha que bota medo no Ocidente e nos safados do sul.

- Abrir aquela último saco de farinha, da ração que o governo deu, pôr  água  e fazer o tira-gosto para assistir pelo glorioso canal Kin-Jong Il.

- Relembrar a maior coréia do norte de todos os tempos, aquela que...  essa mesmo.

- Ir para as ruas  de Pyongyang e festejar bem muito... mas  sem aglomerações.. Kin-Jong não gosta disso =\.

- Me juntar com os amigos de campo de concentração  e aproveitar pra beber  aquela água e comer aquele pão seco.. assistindo ao jogo com o Brasil.

- Escreveria Cala a Boca Galvão... se houvesse twitter na Coréia do Norte.

- Não iria querer o Robinho nem por 1 tonelada de urânio enriquecido.

- Estaria fazendo alguma dança típica... mas comunista.. bem comunista.. nada de rebolado e depravação... algo norte coreano, sabe?

- Estaria preparando um cachorro guizado, sabe como é.. dá fome perder ouvindo o Casagrande comentar o jogo.

- Morte a Coréia do Sul e ainda mais  seus personagens de Lost, que foram mortos na explosão do submarino causada por agentes  Norte Coreanos  *lost revealed*

Bululu

Super Heróis!

Eu sempre gostei de super-heróis, sempre. Principalmente o homem aranha, afinal... ele é nerd, tem problemas de relacionamento... seu único problema é usar aquele colant. Muito desagradável  convencer qualquer pessoa  hoje em dia do de que "para você ser relevante para sociedade  tem de usar um colant".

Hoje em dia, se alguém nascer com super-poderes  vai acabar desistindo e virará bancário ou assumirá qualquer cargo público, afinal, se você vir  alguém usando colant na rua...  achará que é um bailarino qualquer e não dará  nenhuma atenção.. no máximo apontará para ele e rirá. =\

Um super herói que eu nunca gostei muito é o Super Homem,  afinal... ele é muito super-poderoso. Ele voa, tem super audição, quando sopra  promove um vendaval, tem visão de raio x, de raio laser, corre muito rápido, tem super força.... então para acabar com a palhaçada... criaram a cryptonita...  Uma porcariazinha de uma pedrinha verde e brilha transforma  o machão de colant azul e cueca por sobre o mesmo... em um maricas.

O Batman é legal... se veste de preto... tem tecnologia mas tem o Robin...  então tudo que ele tinha para ser um super-herói decente vai por água a baixo e ele passa a ser um integrante do Trio-Elétrico Rosa que desfila todo ano na Avenida Paulista.

O Capitão América  (vulgo escolteiro)  é outro que é muito fanfarrão...  ele tem uma vestimenta patriótica e tal... mas  tem como arma um ESCUDO...  sério... quanta criatividade... dar um escudo para um super herói...
*mulher em perigo:  SOCORRO, me ajudem...
*Capitão América: "não temam cidadãos....  eu, com meu escudo salvarei vocês"
*mulher ciente de que vai morrer: Ah tá...  o homem do escudo. Próximo...  Batman! SOCORRO!.

Homem de Ferro:  Um super-herói de segunda linha que ganhou um sopro de relevância com os filmes...  tem uma armadura legal (adoro armaduras) e tem seu poder graças  à tecnologia e àquela luz que ele tem no peito. É super herói que representa a camada alcóolatra da sociedade.  Então, se você bebe  segunda feira às 10hrs da manhã, se passa no bar sempre antes  e depois do trabalho... clame  pelo homem de ferro em horas de apuros.

Hulk: não é um super herói, é só alguém verde com muita... mas muita raiva. É alguém enjoado e com constirpação.

Demolidor: O demolidor me dá calafrios porque me lembra o Ben Affleck...  é  alguém com um colant "vinho", cego e que usa bastões ... ou seja... não conte com ele para te defender salvo se todos os outros estejam ocupados.

Mulher Maravilha: simbolo da torcida do São Paulo... tem um LAÇO, braceletes do poder, e anda em um jato invisível...  realmente  a pessoa que a criou não estava lá muito inspirada... ou simplesmente acha  que a Mulher Maravilha  só existe para comandar a cozinha da Liga da Justiça... afinal...  seria muita humilhação deixar o batman de avental.

hum...   depois eu escrevo mais, eu acho.  Qual seu super herói predileto??

Funk, só se for no Posto de Gasolina.

Farra no posto de gasolina é  uma tendência muito forte hoje dia pelo Brasil, pelo que eu ando notando. Eu, na minha  ignorância, não sei qual é a real graça de ficar dançando funk do lado de uma bomba de gasolina, tendo como espectador um frentista. Sei lá, acho que eu sou muito sem graça e sem visão de futuro.

Porém, só tenho medo de que em alguns anos haja pessoas se reunindo pra ouvir música alta e dançar funk  nos corredores de hospitais, muito embora eu não vá em hospitais, dever ser muito incômodo para um paciente com múltiplas fraturas dançar funk sem comprometer o ritmo.  Outro problema seria entrar em um banco pra sacar  dinheiro no caixa eletrônico e  encontrar uma turma reunida com suas latinhas de cerveja em punho, seu caixote de som e descendo até o chão, pow... eu não consigo dançar funk...  você podiam respeitar isso =\  levem o funk, forró, brega e o sertanejo para  lugares distantes e, de preferência,  que seja ouvido com fone de ouvido.

Mudo ou não mudo... Madona disse que sim.

Hum... mudanças  são ótimas, afinal, mostram que a pessoa está viva, menos quando você se muda para uma cova...  ai é um problema. E como eu não estou nessa situação o Blog sai da fase preta  para a  esverdeada, ficou verde, meio fresco, mas ainda assim másculo. Não, não como o George Michael na fase machão, diria sim  como uma versão Bruce Willis.

- Hillary Clinton  acredita que este blog interromperia o programa nuclear do Irã.
- Mahmmoud Ahmadinejad: aprovou as mudanças e desejou sorte, declarando que o Blog é amigo do Irã.
- Boris Yeltsin: por meio de psicografia disse - este blog é melhor que Vodka.
- Lula disse que nunca na história desse país se escreveu mais besteira como esse rapaz.
- Maradona disse que se meu blog fosse "talco de bebê"... cheirava todinho.
- Kim Jong Il (o punk norte coreano), disse que este blog é a salvação do comunismo e morte a Coréia do Sul.
- Madona falou que é melhor que ler a Cabala, fazendo Yoga, usando um dente de ouro ao som dos Backstreet Boys.
- Lady Gaga  falou que se meu blog fosse roupa, vestiria. (mas hein?)
- Fidel Castro levou 4 horas para me dizer que a fonte Verdana fica melhor que a Times New Roman.
- Hugo Chaves felicitou-me e declarou meu blog amigo do dele.
- Hugo, Jack, Kate, Sayid e Sawyer: acham que é melhor que Lost  (como se ninguém soubesse, afinal, a série terminou igual fim de temporada da malhação).
- "Eu daria o meu atari para conhecer o escritor desse blog" disse um Nerd qualquer.

É isso... tentarei escrever com mais frequência, com a mesma incapacidade e talvez a mesma aleatoriedade... se quiserem, comentem, me ofendam, chinguem-me.  Eu não faço retaliações... eu sou a Suíça. =)
 

Feriado, por Dedel.

Feriado, todo mundo adora o feriado. Afinal, é o dia em que você pode varrer a casa com mais calma, pode assistir aquele desenho animado sem graça, pode pensar em tentar arrumar a bagunça que você fez desde o seu nascimento, pode olhar para o cachorro da casa com mais calma, acompanhar formigas. Enfim, você tem mais tempo para o nada;

Ainda mais em uma cidade como Garanhuns, onde o nada é ainda mais valorizado, afinal, aqui não tem nada atrativo, nada que motive você sair de casa, nada que amedronte você, nada que evite o tédio, nada que tempere molho de macarrão, nada que evite que você caia em um buraco, nada que te tire do buraco. Enfim, é uma cidade farta do nada.

Ai você fica naquele dilema... fico sem fazer nada ou vou dormir? Eu, no caso, como sonhei que fazia um cocozinho no trabalho e era repreendido até pela Hillary Clinton (que se tornou a maior megera do mundo inteiro... pobre Bill) optei por ficar acordado e praticar um pouco do ato de mexilhar, sabe como é, ficar igual a um mexilhão: parado, respirando, pouco me movendo, apreciando a chuva... torcendo que nenhuma criatura com tentáculos me ataque - afinal... nunca se sabe quando um polvo ou uma lula podem te atacar... são animais traiçoeiros e malignos.

Novelas

Novelas são um mal sem precedentes...

vejam só:

-pior expressão já empregada em apelo a um santo: "Ah meu são chiquinho"

-pior representação do senhor de quase terceira idade que seduz a mulheres com dinheiro e uma mão deformada devido ao longo período segurando um copo de whiskey - José Mayer

-Melhor forma de representar que os brasileiros, em geral, são mais bestas que um chipanzé - Macaco Chico.

-Na novela das 20h ou 21h, sei lá... há tanta traição... mas tanta traição, que eu não duvido nada que o macaco chico apareça nem que para botar um par de chifres em alguém... o.O

-Devido a exaustão de temáticas dramáticas a próxima novela do Manoel Carlos vai falar a história de Cláudia... casada, com filhos mas com uma terrível prisão de ventre o.O Preparem seus lenços.

- Sai do túmulo haha