O Dom... todo mundo gostaria de ter um dom, isso é algo indiscutível e tal. Há pessoas no mundo que são abençoadas, sortudas e tudo mais, tais quais aqueles que conseguem dirigir ônibus sem arrancar nada de veículos alheios ou de construções... pelo caminho. Sim... motoristas de ônibus são criaturas que merecem mais respeito... afinal... imagine um motorista de ônibus com algum distúrbio psicológico, tendo um mau dia... além de ter uma habilidade superior a do homem médio.. ele ainda tem que se manter saudável do juízo... e ainda ouvindo um forró ou um pagodão o.O além das traduções de músicas românticas que passam no rádio.. sim... não são pessoas com dom.. mas sim heróis.
Mas tudo bem, que tem uns que são uns completos maloqueiros, ora ficam correndo e chacoalhando aquela gaiola enorme de plástico... fazendo com que os passageiros fiquem "dançando" no ônibus... fazendo os menos favorecidos cairem no colo alheio (as vezes mais de uma vez, não é Heloisa hohoho), ora fazem freadas bruscas que acabam por derrubar algum desafortunado que acha que se segurar é para os fracos (sim, ainda ouvi "se segura carinha"=\ )
Outro dom.... dança profissional de forró... não é nenhum hobbie, o qual pode ser atribuído aquelas pessoas que saem de casa pra chacoalhar até a bacia se soltar do resto do corpo... a dançarina profissional exerce uma profissão séria e que necessita do DOM... afinal... não é qualquer um que consegue se equilibrar em saltos altos, usar roupa apertada... e dançar O.o Droga... mulheres fazem isso normalmente... ok.. retiro o que eu disse... não é nada de dom... é só alguém que não tem aptidão nenhuma pro trabalho e fica na frente de um monte de gente se arriscando a cair e ser alvo de risadas...
A prática da advocacia necessita de algum dom... afinal... você de alguma forma ou de outra em algum momento da sua vida... vai ter que enganar, mentir ou no mínimo arrancar até o último centavo de outra pessoa. Ou seja.. digamos que o segredo seja a falta de coração.. ou no mínimo a substituição por um pedaço de madeira velha... ou uma pedra... que em virtude do grau do advogado... pode até evoluir para uma madeira nobre tipo mogno.. ou para uma pedra de mais qualidade... tal qual o mármore azul ou um diamante o.O Ui
Caixa de mercadinho... é outra profissão ingrata que exige alguma aptidão interna do cidadão... afinal... está você sem nenhum tostão no caixa, vendo-se a mercê da entrada de moedinhas para ajudar no troco dos clientes. Sim.. você acaba obrigado a repassar balas (sim.. aquela de hortelã ou de café que ninguém gosta).... ou chicletes (o big big... chiclete duro que depois de 5 minutos fica sem gosto... e depois de 10 minutos é dissolvido pela sua saliva) acabando por enfrentar a ira de alguns clientes que não aceitam ter chiclete como moeda de troca... (capitalistas intolerantes e mercenários... que não sabem eles... ao consumir chiclete estão aquecendo o mercado dos fabricantes e dos odontólogos..)... mas tudo bem...
Eu queria ter um dom... fora fazer um ângulo de 90º com o dedão.. ou mexer a orelha... seria tão bom se eu tivesse um equilíbrio anormal que me rendesse um emprego no circo... ou se eu soubesse contar de maneira extraordinária.. sendo então contratado por algum banco multinacional judeu... ou pela NASA... mas tudo bem... eu vou continuar praticando minhas habilidades... para não acabar desenvolvendo o dom de carimbar e assinar papéis em algum órgão público e receber um sálário de 5 dígitos... droga... é isso que eu quero!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
domingo, 25 de novembro de 2007
Manuel de Gusmão... o visionário!
Manuel de Gusmão, o idolatrável, como todos o conheciam, viveu em Porto Calvo (sim.. em Alagoas mesmo), logo que a cidade fora construída, destacado por sua engenhosidade, era conhecido por todos devido aos chapéus que usava, o quais eram realmente sua marca.
Desde pequeno fazia chapéus usando papel e outros materiais absurdos, tais quais: lama, pêlo e pele de roedores, alces, ursos e outros animais que compunham a faúna de Porto Calvo; os quais faziam a alegria das crianças portocalvenses, que andavam pelas ruas ostentando os chapéus gloriosos elaborados em papel (que posteriormente passaram a ser comumente utilizados em aniversários). Pois bem, a arte de fazer chapéus não fora muito bem aceita por seu pai, que via isto como um ultraje, sempre querendo que o filho seguisse a carreira militar.
O filho então engajou-se na luta armada, alistando-se ao 107ª divisão de montados de Porto Calvo, divisão esta muito renomada entre o governo central. O Fato de ter-se engajado no exército não evitou o passatempo que possuia, sim.. ele continuou a fazer chapéus, dos mais variados tipos e tamanhos... sim... ele se casou com a formosa Madalena, uma senhora costureira, que passou a ajudar meu bizavô, visto que, o mesmo não possuia muita habilidade em evitar que a agulha perfurasse o dedo (ok... mal de família!)
Eis que veio a guerra contra os holandeses, o marco na vida de Manuel Gusmão. Fora chamado a defender a gloriosa Porto Calvo.. feito que fizera com honradez, e em uma batalha (a Batalha das Feiosas [menção a qualidade da beleza das mulheres da localidade de Porto Calvo] ) mostrou aquilo que ficaria marcado por toda a história. Em um ato de coragem, produzira 300 chapéus, o que fizera com que os holandeses perdessem qualquer moral que porventura possuissem.
Bem... você... um soldado... desafiaria algum outro usando o chapéu? "Má é craro que não!" Já dizia o matuto. Afinal... sabe como é... guerra, sobretudo no nordeste... tem aquele sol no olho, aqueles pássaros danados (sim fui vítima de um por esses dias... por si só é desagadável você ser atingido de surpresa... e quando você é atingido por excrementos?? ), bem... fora isso.. tem o vento... que joga o seu cabelo no olho.. além do que... o que seria de Clint Eastwood, John Wayne ou Roy Rogers sem chapéus durante duelos...???
Com isso, todo mundo sabe o que aconteceu, o nordeste foi reconquistado por portugueses, e hoje somos a potencia que somos, graças a meu bisavô, o qual não recebera nenhuma das honras as quais deveriam ser feitas.
Outros fatos que marcam Manuel Gusmão, é a criação do chapéu do Panamá, sim... ele fora o criador, e responsável pelo produto mais exportado pelo gigante país da américa central, o qual homenageara Manuel Gusmão com o nome da 5ª comporta da 3ª fase do Canal do Panamá!... Sim... ao menos o glorioso Panamá paga as dívidas àquele que tanto fez ao país... pois se não fosse Manuel Gusmão... o que seria da economia do Panamá?
Manuel Gusmão influenciou também o México, pois fora ele que confeccionara o chapéu utilizado por Emiliano Zapata, o Alexandre mexicano!
Outro que deve muito a meu glorioso bisavô, é Che Guevara, afinal quem mais poderia ter tido a genialidade de criar a boina que tanto ostentou o líder revolucionário. Che Guevara em uma de suas andanças de motocicleta, acabara perdido em Porto Calvo, (fato este não relatado no filme "Diários de Motocicleta" que friso, faz parte da campanha de desmerecimento dos verdadeiros heróis nacionais do Brasil.) Quando andando pela cidade, acabara por encontrar meu Bisavô no alto de seus 80 anos.. o qual falara muito bem... "Vá para Cuba... e entregue este boné verde-horrível, e o cidadão que utilizar o mesmo, governará por mais de 50 anos" e então vocês sabem o que aconteceu...".
Bem... com 95 anos.. meu bisavô faleceu. Sem muito é verdade... mas com contribuições significativas para a sociedade moderna... afinal... se o guarda de trânsito observa melhor as placas dos carros infratores... é por causa de meu avô, que criou o boné! Heróis como o Indiana Jones só atingiram tal status, pois houveram pessoas que lutaram para o desenvolvimento da tecnologia do chapéu... por isso... quando forem comprar um chapéu do panamá... ou um simples boné falsificado da Von Dutch... lembre-se.... ali está a alma de pessoas como... Manuel de Gusmão... o idolatrável!
Desde pequeno fazia chapéus usando papel e outros materiais absurdos, tais quais: lama, pêlo e pele de roedores, alces, ursos e outros animais que compunham a faúna de Porto Calvo; os quais faziam a alegria das crianças portocalvenses, que andavam pelas ruas ostentando os chapéus gloriosos elaborados em papel (que posteriormente passaram a ser comumente utilizados em aniversários). Pois bem, a arte de fazer chapéus não fora muito bem aceita por seu pai, que via isto como um ultraje, sempre querendo que o filho seguisse a carreira militar.
O filho então engajou-se na luta armada, alistando-se ao 107ª divisão de montados de Porto Calvo, divisão esta muito renomada entre o governo central. O Fato de ter-se engajado no exército não evitou o passatempo que possuia, sim.. ele continuou a fazer chapéus, dos mais variados tipos e tamanhos... sim... ele se casou com a formosa Madalena, uma senhora costureira, que passou a ajudar meu bizavô, visto que, o mesmo não possuia muita habilidade em evitar que a agulha perfurasse o dedo (ok... mal de família!)
Eis que veio a guerra contra os holandeses, o marco na vida de Manuel Gusmão. Fora chamado a defender a gloriosa Porto Calvo.. feito que fizera com honradez, e em uma batalha (a Batalha das Feiosas [menção a qualidade da beleza das mulheres da localidade de Porto Calvo] ) mostrou aquilo que ficaria marcado por toda a história. Em um ato de coragem, produzira 300 chapéus, o que fizera com que os holandeses perdessem qualquer moral que porventura possuissem.
Bem... você... um soldado... desafiaria algum outro usando o chapéu? "Má é craro que não!" Já dizia o matuto. Afinal... sabe como é... guerra, sobretudo no nordeste... tem aquele sol no olho, aqueles pássaros danados (sim fui vítima de um por esses dias... por si só é desagadável você ser atingido de surpresa... e quando você é atingido por excrementos?? ), bem... fora isso.. tem o vento... que joga o seu cabelo no olho.. além do que... o que seria de Clint Eastwood, John Wayne ou Roy Rogers sem chapéus durante duelos...???
Com isso, todo mundo sabe o que aconteceu, o nordeste foi reconquistado por portugueses, e hoje somos a potencia que somos, graças a meu bisavô, o qual não recebera nenhuma das honras as quais deveriam ser feitas.
Outros fatos que marcam Manuel Gusmão, é a criação do chapéu do Panamá, sim... ele fora o criador, e responsável pelo produto mais exportado pelo gigante país da américa central, o qual homenageara Manuel Gusmão com o nome da 5ª comporta da 3ª fase do Canal do Panamá!... Sim... ao menos o glorioso Panamá paga as dívidas àquele que tanto fez ao país... pois se não fosse Manuel Gusmão... o que seria da economia do Panamá?
Manuel Gusmão influenciou também o México, pois fora ele que confeccionara o chapéu utilizado por Emiliano Zapata, o Alexandre mexicano!
Outro que deve muito a meu glorioso bisavô, é Che Guevara, afinal quem mais poderia ter tido a genialidade de criar a boina que tanto ostentou o líder revolucionário. Che Guevara em uma de suas andanças de motocicleta, acabara perdido em Porto Calvo, (fato este não relatado no filme "Diários de Motocicleta" que friso, faz parte da campanha de desmerecimento dos verdadeiros heróis nacionais do Brasil.) Quando andando pela cidade, acabara por encontrar meu Bisavô no alto de seus 80 anos.. o qual falara muito bem... "Vá para Cuba... e entregue este boné verde-horrível, e o cidadão que utilizar o mesmo, governará por mais de 50 anos" e então vocês sabem o que aconteceu...".
Bem... com 95 anos.. meu bisavô faleceu. Sem muito é verdade... mas com contribuições significativas para a sociedade moderna... afinal... se o guarda de trânsito observa melhor as placas dos carros infratores... é por causa de meu avô, que criou o boné! Heróis como o Indiana Jones só atingiram tal status, pois houveram pessoas que lutaram para o desenvolvimento da tecnologia do chapéu... por isso... quando forem comprar um chapéu do panamá... ou um simples boné falsificado da Von Dutch... lembre-se.... ali está a alma de pessoas como... Manuel de Gusmão... o idolatrável!
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Tcc é coisa do demônio e bancos de praça são chuchu!
Bem, o quinto ano de faculdade vem se mostrando o mais caótico de todos... ok, o segundo ano foi composto de desespero... sobretudo os últimos meses... foi neste tempo que eu pensei ter capacidade apenas para decorar as capitais de países do mundo, tendo que me aventurar em programas de auditório junto com crianças de 3 anos com o mesmo dom (ridículo) que o meu.
Mas ok, o quinto ano... possui o TCC... o tcc é algo criado para as pessoas bem resolvidas e organizadas se destacarem, enquanto as relapsas e preguiçosas ficam preocupadas. Bem, preocupada não é a palavra certa... até porque, uma pessoa relapsa e preguiçosa se preocuparia com algo? Mas.. ok... é algo que consome muito do meu tempo =\ e isso é chato... muito chato...
afinal... tenho que abdicar de atividades muito importantes para o meu dia a dia tais quais:
-assistir 8 jogos de futebol por semana, que me cosumiam umas 20 horas semanais... o que farei eu sem assistir os jogos do campeonato Italiano, alemão, inglês, espanhol e brasileiro? Já não basta a crueldade que fizeram ao não mais transmitir o campeonato escocês?
-pesquisar no wikipedia sobre o império Beni Hilal... sim... pois os malditos historiadores ocidentais não dão a mínima para os impérios muçulmanos =\ Não entendo isso... só porque metade da população se chama Mohammad e perderam a península ibérica para uns tocadores de castanholas e um punhado de padeiros chamados Manoel, não quer dizer que eles tem que ser ignorados =\
-aprender a tocar gaita de fole... afinal... como eu poderei ser um escocês completo?? *vestindo um kilt
-assistir Forrest Gump, até entrar na terceira dezena =D~~ sim... pois nada é melhor do que ver a procura de Forrest por Jenny
-dinamitar pontes... um velho passatempo divertido que eu cultivava, uma pena o fato da sociedade não entender... e a justiça também =\ eles supervalorizam muito estas obras de concreto que ligam margens... bom era o tempo que se pegava uma balsa! *saudosista*
-passar sete horas sentado em um banco de praça, devidamente acompanhado, procurando esquecer que vivo em um mundo movido pela demonstração de poder e superioridade, onde eu não me preocupo com mais nada além de sorrir... e fazer a querida companhia sorrir também.
-continuar a montagem da minha pick up big foot, meu sonho de infância =~~
-Jardinagem, a técnica secreta de cultivar samambaias felizes e vistosas.
-Aikidô, sim, pois eu quero aprender a subjugar pessoas de 120kg apenas utilizando um dedo e uma caixinha de tictacs.
-continuar meu treinamento e me sagrar piloto de MIG29 (nunca gostou muito do Maverick e seu F15 safado).
-terminar a construção de meu bunker (abrigo anti-aéreo), afinal, nunca se sabe quando irá ocorrer um em Maceió, ainda mais com esta política agressiva de nosso governador... vai que o governo estadosunidense nos insere no eixo do mal.... é uma coisa a se fazer urgentemente!
-começar a minha coleção de tampinhas de garrafas de óleo! *faz um gesto autista*
-continuar com meu treinamento para dominar a técnica do teletransporte e posteriormente aprender a projetar energia com a palma das mãos, e posteriormente dominar o mundo! (sim... tudo depende desta sequência de fatos).
-aprender a fritar um ovo sem queimar 50% do corpo em óleo quente
-aprender a ignorar a dor de ter 50% do corpo queimado em óleo quente
-aprender a fritar o ovo usando apenas a projeção de energia das palmas das mãos (poder dependente do treinamento anterior, ou seja, só conseguirei fazer isso após dominar o mundo sorriso megalômano).
-aprender a dançar lambada, a dança proibida, e que segundo tendências, está para voltar contudo.
-praticar arremesso de facas, sempre quis a vida no circo ;D
-jogar rugby, pois não ligo em ter fraturas pelo meu corpo...
-montar um grupo ambientalista e assegurar a sobrevivência das pessoas com intervalo de altura entre 1.45 e 1.55, afinal elas constituem uma parcela excluída da sociedade e sem proteção alguma, vítimas de inúmeras segregações e infortúnios, os quais não precisaria relatar (afinal renderia um livro).
-promover a paz no Quirguistão... *coloca o capacete azul* -"MOVA O BLINDADO!!!"
-construir um laser!! Afinal... como um ser humano pode viver hoje em dia sem ter um laser? Um laser é sinal de status, prestígio e sucesso. Se você não tem um laser... se sinta um ser sem notocorda (hahah vai ter que pesquisar no google =| ).
-construir uma jangada... pois iates são coisa de quem é preguiçoso e não gosta de remar.
-expandir meu império no âmbito de controle de pestes, com especialidade no ramo de roedores.
-destruir a estrela da morte. *ouve o chamado de Chewbacca* (nerd mode on)
-dançar a dança do robô, que eu nunca mais dancei... o que me fez ficar enferrujado (robô.... enferrujado... trocadilho *fazendo gesto com o dedão e o dedo indicativo*)
Droga.. tenho que voltar ao TCC maldita hora que optei em fazer direito, ao invés de continuar com a pesca amadora. =\
Mas ok, o quinto ano... possui o TCC... o tcc é algo criado para as pessoas bem resolvidas e organizadas se destacarem, enquanto as relapsas e preguiçosas ficam preocupadas. Bem, preocupada não é a palavra certa... até porque, uma pessoa relapsa e preguiçosa se preocuparia com algo? Mas.. ok... é algo que consome muito do meu tempo =\ e isso é chato... muito chato...
afinal... tenho que abdicar de atividades muito importantes para o meu dia a dia tais quais:
-assistir 8 jogos de futebol por semana, que me cosumiam umas 20 horas semanais... o que farei eu sem assistir os jogos do campeonato Italiano, alemão, inglês, espanhol e brasileiro? Já não basta a crueldade que fizeram ao não mais transmitir o campeonato escocês?
-pesquisar no wikipedia sobre o império Beni Hilal... sim... pois os malditos historiadores ocidentais não dão a mínima para os impérios muçulmanos =\ Não entendo isso... só porque metade da população se chama Mohammad e perderam a península ibérica para uns tocadores de castanholas e um punhado de padeiros chamados Manoel, não quer dizer que eles tem que ser ignorados =\
-aprender a tocar gaita de fole... afinal... como eu poderei ser um escocês completo?? *vestindo um kilt
-assistir Forrest Gump, até entrar na terceira dezena =D~~ sim... pois nada é melhor do que ver a procura de Forrest por Jenny
-dinamitar pontes... um velho passatempo divertido que eu cultivava, uma pena o fato da sociedade não entender... e a justiça também =\ eles supervalorizam muito estas obras de concreto que ligam margens... bom era o tempo que se pegava uma balsa! *saudosista*
-passar sete horas sentado em um banco de praça, devidamente acompanhado, procurando esquecer que vivo em um mundo movido pela demonstração de poder e superioridade, onde eu não me preocupo com mais nada além de sorrir... e fazer a querida companhia sorrir também.
-continuar a montagem da minha pick up big foot, meu sonho de infância =~~
-Jardinagem, a técnica secreta de cultivar samambaias felizes e vistosas.
-Aikidô, sim, pois eu quero aprender a subjugar pessoas de 120kg apenas utilizando um dedo e uma caixinha de tictacs.
-continuar meu treinamento e me sagrar piloto de MIG29 (nunca gostou muito do Maverick e seu F15 safado).
-terminar a construção de meu bunker (abrigo anti-aéreo), afinal, nunca se sabe quando irá ocorrer um em Maceió, ainda mais com esta política agressiva de nosso governador... vai que o governo estadosunidense nos insere no eixo do mal.... é uma coisa a se fazer urgentemente!
-começar a minha coleção de tampinhas de garrafas de óleo! *faz um gesto autista*
-continuar com meu treinamento para dominar a técnica do teletransporte e posteriormente aprender a projetar energia com a palma das mãos, e posteriormente dominar o mundo! (sim... tudo depende desta sequência de fatos).
-aprender a fritar um ovo sem queimar 50% do corpo em óleo quente
-aprender a ignorar a dor de ter 50% do corpo queimado em óleo quente
-aprender a fritar o ovo usando apenas a projeção de energia das palmas das mãos (poder dependente do treinamento anterior, ou seja, só conseguirei fazer isso após dominar o mundo sorriso megalômano).
-aprender a dançar lambada, a dança proibida, e que segundo tendências, está para voltar contudo.
-praticar arremesso de facas, sempre quis a vida no circo ;D
-jogar rugby, pois não ligo em ter fraturas pelo meu corpo...
-montar um grupo ambientalista e assegurar a sobrevivência das pessoas com intervalo de altura entre 1.45 e 1.55, afinal elas constituem uma parcela excluída da sociedade e sem proteção alguma, vítimas de inúmeras segregações e infortúnios, os quais não precisaria relatar (afinal renderia um livro).
-promover a paz no Quirguistão... *coloca o capacete azul* -"MOVA O BLINDADO!!!"
-construir um laser!! Afinal... como um ser humano pode viver hoje em dia sem ter um laser? Um laser é sinal de status, prestígio e sucesso. Se você não tem um laser... se sinta um ser sem notocorda (hahah vai ter que pesquisar no google =| ).
-construir uma jangada... pois iates são coisa de quem é preguiçoso e não gosta de remar.
-expandir meu império no âmbito de controle de pestes, com especialidade no ramo de roedores.
-destruir a estrela da morte. *ouve o chamado de Chewbacca* (nerd mode on)
-dançar a dança do robô, que eu nunca mais dancei... o que me fez ficar enferrujado (robô.... enferrujado... trocadilho *fazendo gesto com o dedão e o dedo indicativo*)
Droga.. tenho que voltar ao TCC maldita hora que optei em fazer direito, ao invés de continuar com a pesca amadora. =\
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Música hey!
Música! Música é algo legal... todo mundo gosta de música, até mesmo as vaquinhas... mesmo com aqueles olhares dissimulados... é comprovado que elas produzem mais leite quando ouvindo música clássica, sobretudo Mozart... bem.. não estou aqui para destrinchar o efeito de Mozart sobre animais ruminantes... até porque não gosto muito deles... com aqueles olhos.. visualizando em ângulo de 360º... comendo o pasto.... e depois remastigando umas 3x fazendo aquele rastro de desagradável...
Bem... quando eu era pequeno eu lembro de gostar dos Engenheiros do Hawai... uma coisa bem estranha, afinal eu não entendia muito bem a letra.. mas ... os Engenheiros do Hawai deviam ter suas mensagens sublinares por trás daqueles letras aleatórias... vai ver queriam dominar o mundo ou apenas vender cd... ou quem sabe os dois.. mas enfim.. os planos deles não vingaram... são só uma banda que fez dueto com o "Gaúcho da Fronteira" e que hoje... canta "O Papa é pop" em Churrascarias do Rio Grande do Sul... até porque ... eles não conseguem aumentar seu mercado de banda de churrascaria, o qual já é dominado pela banda Roupa Nova.... os reis da churrascaria.
Pagodão... pagodão sempre foi legal.... todo mundo ao meu lado gostava do pagodão.. aquelas bandas com 30 membros, dançando igual, onde você via uma repetição interminável de instrumentos, fora aqueles que não sabiam tocar nada... e apenas batiam palmas. Creio que as bandas de pagode representaram uma boa perspectiva para as empresas fabricantes de palcos... afinal... não é qualquer palco que comporta tanta gente... o que leva-me ao pensamento... quantas árvores não foram cortadas para que 30 pessoas usando roupas estranhas e óculos na testa se "apresentassem" cantando aquelas músicas que fazem o cotovelo doer. =| E o pagode se foi... grande parte (e a humanidade agradeceu) mas eu creio que o pagode seja como as cigarras... que passam 17 anos enterradas como larvas... acordam... passam uns dias gritando feito loucas fazendo um barulho horrível e irritante dos infernos... e depois morrem... mas deixam os ovos.. para 17 anos depois... voltarem com mais barulho irritante ;|
O Sertanejo.. hahah eu lembro houve uma época em que a cada semana aparecia uma dupla de música sertaneja diferente ... cada uma com uma combinação de nomes mais legal, algumas que a numerologia nunca poderá explicar mas enfim ... eles ganharam seu dinheiro... e tem uns que até hoje ganham, vê-se Zezé de Camargo e Luciano... chegaram a fazer até um filme! Não que o fato de se ter um filme seja algo a se vangloriar... até porque o Stephen King tem várias livros que viraram filme... mas só uns dois podem ser chamados de bom ;| Eu não vou negar... cantei muitas músicas sertaneja.. não nego... até porque eu era uma criança influenciável, eu assistia o Faustão e o Gugu! =| Maldita falta fez a Internet na minha época =\
O Forró... o fenômeno do forró é algo bem bizarro (é quase algo tão bizarro quanto eu dançando... algo que eu faço muito mal... mas que ao menos eu tento e me esforço, embora as piadas sejam um grande incentivo para que eu nunca mais dance e ainda por cima quebre minhas pernas em mais de 1 lugar para que nem que por um devaneio volte a dançar).
Você pode notar que toda banda de forró tem como foco..... o TECLADISTA, se você retirar o tecladista, morre a banda. E o mais legal... é que existem artistas que ergueram-se apenas com o teclado... (outros com o teclado e a cachaça vide Adelino Nascimento), temos Franck Aguiar... que com seu teclado e seu gritinho se elegeu deputado federal, recebendo dinheiro dos nossos impostos para.... tocar teclado e dar gritinhos na câmara? o.O
Bem... o teclado é a pedra de toque.... veja o brega, o forró, o pop nojentinho vide Latino e Kelly Key (sim... lembrem-se da banda DOMINÓ também... haviam tecladistas, de MULLETS), as bandas pop dos anos 80 (a década perdida) geralmente tinha no tecladista o líder de toda uma entidade tenebrosa e ofensiva a boa música. Agora eu pergunto, qual a real utilidade do teclado.. fora exterminar os outros reais instrumentos musicais? Com um teclado... você joga fora um piano... pobre Beethoven! Por isso eu conclamo o povo a caçar os teclados... raiz de toda a música ruim que existe no mundo. Afinal... quando se quer fazer uma festa, não se tem muitos fundos... chama-se alguém com um teclado e pronto... tem-se algo de mau gosto instaurado.
"mas Wendel... eu toco teclado e agora?"
-Aprenda a tocar piano seu cabra safado!
"ah Wendel.. mas o teclado é tão legal!"
-É psicológico =\
"Droga... tem razão, aprenderei a tocar clarinete"
Bem.. aniquilando o teclado.... boa parte da música ruim se vai... restando o pagodão e a música sertaneja... que ainda continuaram a semear o mal entre os ouvidos alheios sobretudo dos desinformados e inocentes. Bem... garanto que o mal do mundo não será varrido do dia para a noite... então... quebrem todos os teclados que encontrar.... se o dono achar ruim... quebre a mão dele também ;| e se acharem um cavaquinho pelo caminho... quebre! A humanidade agradece ;|
Ah... eu ia esquecendo... movimento semelhante fora feito com os repentistas... você pode ver.. não há mais nenhum repentista interrompendo pessoas em praias ou praças, fazendo piada sobre carecas alheias, ou sobre tamanho de narizes.... eles simplesmente sumiram do mapa como se nunca tivessem existido. Numa ação gloriosa praticada por forças secretas que tem que permanecer secretas para continuarem agindo de forma tão eficiente >.<
Querem ouvir algo legal... ouçam qualquer coisa que tenha violão... ou guitarra, baixo e bateria... ou algo que tenha violinos e pianos no meio no meio. Ah... ponha um limite de apenas 6 pessoas no palco... mais que isso apenas se for uma orquestra.... sua vida cultural depende disso... não se esqueça!
Bem... quando eu era pequeno eu lembro de gostar dos Engenheiros do Hawai... uma coisa bem estranha, afinal eu não entendia muito bem a letra.. mas ... os Engenheiros do Hawai deviam ter suas mensagens sublinares por trás daqueles letras aleatórias... vai ver queriam dominar o mundo ou apenas vender cd... ou quem sabe os dois.. mas enfim.. os planos deles não vingaram... são só uma banda que fez dueto com o "Gaúcho da Fronteira" e que hoje... canta "O Papa é pop" em Churrascarias do Rio Grande do Sul... até porque ... eles não conseguem aumentar seu mercado de banda de churrascaria, o qual já é dominado pela banda Roupa Nova.... os reis da churrascaria.
Pagodão... pagodão sempre foi legal.... todo mundo ao meu lado gostava do pagodão.. aquelas bandas com 30 membros, dançando igual, onde você via uma repetição interminável de instrumentos, fora aqueles que não sabiam tocar nada... e apenas batiam palmas. Creio que as bandas de pagode representaram uma boa perspectiva para as empresas fabricantes de palcos... afinal... não é qualquer palco que comporta tanta gente... o que leva-me ao pensamento... quantas árvores não foram cortadas para que 30 pessoas usando roupas estranhas e óculos na testa se "apresentassem" cantando aquelas músicas que fazem o cotovelo doer. =| E o pagode se foi... grande parte (e a humanidade agradeceu) mas eu creio que o pagode seja como as cigarras... que passam 17 anos enterradas como larvas... acordam... passam uns dias gritando feito loucas fazendo um barulho horrível e irritante dos infernos... e depois morrem... mas deixam os ovos.. para 17 anos depois... voltarem com mais barulho irritante ;|
O Sertanejo.. hahah eu lembro houve uma época em que a cada semana aparecia uma dupla de música sertaneja diferente ... cada uma com uma combinação de nomes mais legal, algumas que a numerologia nunca poderá explicar mas enfim ... eles ganharam seu dinheiro... e tem uns que até hoje ganham, vê-se Zezé de Camargo e Luciano... chegaram a fazer até um filme! Não que o fato de se ter um filme seja algo a se vangloriar... até porque o Stephen King tem várias livros que viraram filme... mas só uns dois podem ser chamados de bom ;| Eu não vou negar... cantei muitas músicas sertaneja.. não nego... até porque eu era uma criança influenciável, eu assistia o Faustão e o Gugu! =| Maldita falta fez a Internet na minha época =\
O Forró... o fenômeno do forró é algo bem bizarro (é quase algo tão bizarro quanto eu dançando... algo que eu faço muito mal... mas que ao menos eu tento e me esforço, embora as piadas sejam um grande incentivo para que eu nunca mais dance e ainda por cima quebre minhas pernas em mais de 1 lugar para que nem que por um devaneio volte a dançar).
Você pode notar que toda banda de forró tem como foco..... o TECLADISTA, se você retirar o tecladista, morre a banda. E o mais legal... é que existem artistas que ergueram-se apenas com o teclado... (outros com o teclado e a cachaça vide Adelino Nascimento), temos Franck Aguiar... que com seu teclado e seu gritinho se elegeu deputado federal, recebendo dinheiro dos nossos impostos para.... tocar teclado e dar gritinhos na câmara? o.O
Bem... o teclado é a pedra de toque.... veja o brega, o forró, o pop nojentinho vide Latino e Kelly Key (sim... lembrem-se da banda DOMINÓ também... haviam tecladistas, de MULLETS), as bandas pop dos anos 80 (a década perdida) geralmente tinha no tecladista o líder de toda uma entidade tenebrosa e ofensiva a boa música. Agora eu pergunto, qual a real utilidade do teclado.. fora exterminar os outros reais instrumentos musicais? Com um teclado... você joga fora um piano... pobre Beethoven! Por isso eu conclamo o povo a caçar os teclados... raiz de toda a música ruim que existe no mundo. Afinal... quando se quer fazer uma festa, não se tem muitos fundos... chama-se alguém com um teclado e pronto... tem-se algo de mau gosto instaurado.
"mas Wendel... eu toco teclado e agora?"
-Aprenda a tocar piano seu cabra safado!
"ah Wendel.. mas o teclado é tão legal!"
-É psicológico =\
"Droga... tem razão, aprenderei a tocar clarinete"
Bem.. aniquilando o teclado.... boa parte da música ruim se vai... restando o pagodão e a música sertaneja... que ainda continuaram a semear o mal entre os ouvidos alheios sobretudo dos desinformados e inocentes. Bem... garanto que o mal do mundo não será varrido do dia para a noite... então... quebrem todos os teclados que encontrar.... se o dono achar ruim... quebre a mão dele também ;| e se acharem um cavaquinho pelo caminho... quebre! A humanidade agradece ;|
Ah... eu ia esquecendo... movimento semelhante fora feito com os repentistas... você pode ver.. não há mais nenhum repentista interrompendo pessoas em praias ou praças, fazendo piada sobre carecas alheias, ou sobre tamanho de narizes.... eles simplesmente sumiram do mapa como se nunca tivessem existido. Numa ação gloriosa praticada por forças secretas que tem que permanecer secretas para continuarem agindo de forma tão eficiente >.<
Querem ouvir algo legal... ouçam qualquer coisa que tenha violão... ou guitarra, baixo e bateria... ou algo que tenha violinos e pianos no meio no meio. Ah... ponha um limite de apenas 6 pessoas no palco... mais que isso apenas se for uma orquestra.... sua vida cultural depende disso... não se esqueça!
domingo, 4 de novembro de 2007
É Natal... viva o capital!
A vida é cheia de facilidades, tudo isso culpa do mundo capitalista, ocidental, anglo-latino, de cunho liberalista, democrata, igualitário, urbanístico Bem... e o natal é a maior prova de tudo isso, afinal.. passamos o ano inteiro esperando um tiozão de de roupa vermelha com plumas nas extremidades, carregando um saco de presentes... o qual descerá pela nossa chaminé, colocando os devidos presentes em meias as quais colocamos na lareira o.O
Mas EBA.. viva o natal... afinal.. aonde mais pediríamos aqueles presentes que são anunciados na POLISHOP? Afinal... todo mundo quer ter um ABTONER, um cinto que faz sua barriga ficar tremendo, ao tomar uns choques.. afinal.. o Oscar Schimidt... (um tio gordinho) usa e aprova... sério.. porque não escolheram um maratonista... ou simplesmente alguém que tenha emagrecido ;| pega-se o Oscar Schimidt que nunca correu na vida mais que 100 metros... e fala-se que ele conseguiu grandes resultados... que eu duvido... acho que o único resultado que ele conseguiu por esses tempos... foi aumentar o diâmetro de sua barriga ;| Mas eu queria um abtoner, e conseguir ter a barriga dividida, não pelas dobrinhas de gordura...
Outro presente legal... o MASTER JUICER PHILIPS WALITA... o liquidificador mais pomposo e com o nome mais legal que eu já vi na vida... mas... não se resume ao nome estiloso.... ele é capaz de fazer suco de qualquer matéria existente... um dia.. fez-se suco de MANDIOCA (macaxeira ou aipim... como preferir), então eu pensei "oh meu pai... minha vida finalmente encontrou um significado! Para que eu irei querer dominar o mundo... seu eu posso fazer suco de MANDIOCA?". Só me faltam os R$ 1.000,00 para comprar um... e finalmente realizar meu sonho... de fazer suco de Mandioca, de milho, batata, alcachofra, chuchu, rabanete, nabo.. e outras leguminosas que sempre tive vontade de transformar em suco.. mas a impossibilidade técnica sempre impediu =\
Mas... nada mais legal que um antigo produto da Polishop... as STIM-U-LURE... as iscas de pesca artificial que faziam BARULHO e PISCAVAM, a maior revolução tecnológica desde a criação do filtro de tela para monitores (sim... aqueles pedaços de vidro com fumê, que você usa na frente do seu monitor, e não fazem NADA além de escurecer um pouco a tela) ... nada de ficar vasculhando a lama atrás de minhocas, correndo risco de pegar tétano ao enfiar o anzol nas mesmas... (só aconselho a não deixar as iscas enferrujarem.. você corre risco de pegar tétano de qualquer forma também, e não é legal morrer de tétano... não mesmo.), nada como ter um isca que chama peixes.. "come here little fish.. I wanna be you friend, come bite me slowly little boy... I need you..."
Mas bem... o Natal se aproxima, eu queria ganhar essas coisas... como capitalista ocidental.. embora do hemisfério sul, mas se me dessem um camaro azul 1970, um Pentium QuadCore, a camisa da Juventus, um bonequinho do Pavel Nedved, a Coletânea do Sid Guerreiro, o vídeo de ginástica da Jane Fonda, uma pedra, um papel, e uma tesoura, um pente desdentado, uma palmilha ortopédica usada, o cd de natal do N'Sync (com o dvd), um dvd com a metade da temporada do John Doe (eu gostava, pena que outros 10 milhões não), o box de "NO LIMITE" (para eu rever a Elaine ganhando e ter inspirações de sucesso), uma camisa autografada pelo Marky Ramone (quem?), um taco de baseball utilizado pelo Joe Pesci para quebrar uma perna de um indivíduo, um VHS do Dado Dolabela cantando "Last Kiss", o K7 do Roberto Carlos cantando em Inglês, A bíblia sagrada em 8 fitas K7 narradas pelo Sid Moreira... fora outros que eu aceitaria com um sorrisão no rosto e retribuiria com um grande abraço =D
Nhey!
Mas EBA.. viva o natal... afinal.. aonde mais pediríamos aqueles presentes que são anunciados na POLISHOP? Afinal... todo mundo quer ter um ABTONER, um cinto que faz sua barriga ficar tremendo, ao tomar uns choques.. afinal.. o Oscar Schimidt... (um tio gordinho) usa e aprova... sério.. porque não escolheram um maratonista... ou simplesmente alguém que tenha emagrecido ;| pega-se o Oscar Schimidt que nunca correu na vida mais que 100 metros... e fala-se que ele conseguiu grandes resultados... que eu duvido... acho que o único resultado que ele conseguiu por esses tempos... foi aumentar o diâmetro de sua barriga ;| Mas eu queria um abtoner, e conseguir ter a barriga dividida, não pelas dobrinhas de gordura...
Outro presente legal... o MASTER JUICER PHILIPS WALITA... o liquidificador mais pomposo e com o nome mais legal que eu já vi na vida... mas... não se resume ao nome estiloso.... ele é capaz de fazer suco de qualquer matéria existente... um dia.. fez-se suco de MANDIOCA (macaxeira ou aipim... como preferir), então eu pensei "oh meu pai... minha vida finalmente encontrou um significado! Para que eu irei querer dominar o mundo... seu eu posso fazer suco de MANDIOCA?". Só me faltam os R$ 1.000,00 para comprar um... e finalmente realizar meu sonho... de fazer suco de Mandioca, de milho, batata, alcachofra, chuchu, rabanete, nabo.. e outras leguminosas que sempre tive vontade de transformar em suco.. mas a impossibilidade técnica sempre impediu =\
Mas... nada mais legal que um antigo produto da Polishop... as STIM-U-LURE... as iscas de pesca artificial que faziam BARULHO e PISCAVAM, a maior revolução tecnológica desde a criação do filtro de tela para monitores (sim... aqueles pedaços de vidro com fumê, que você usa na frente do seu monitor, e não fazem NADA além de escurecer um pouco a tela) ... nada de ficar vasculhando a lama atrás de minhocas, correndo risco de pegar tétano ao enfiar o anzol nas mesmas... (só aconselho a não deixar as iscas enferrujarem.. você corre risco de pegar tétano de qualquer forma também, e não é legal morrer de tétano... não mesmo.), nada como ter um isca que chama peixes.. "come here little fish.. I wanna be you friend, come bite me slowly little boy... I need you..."
Mas bem... o Natal se aproxima, eu queria ganhar essas coisas... como capitalista ocidental.. embora do hemisfério sul, mas se me dessem um camaro azul 1970, um Pentium QuadCore, a camisa da Juventus, um bonequinho do Pavel Nedved, a Coletânea do Sid Guerreiro, o vídeo de ginástica da Jane Fonda, uma pedra, um papel, e uma tesoura, um pente desdentado, uma palmilha ortopédica usada, o cd de natal do N'Sync (com o dvd), um dvd com a metade da temporada do John Doe (eu gostava, pena que outros 10 milhões não), o box de "NO LIMITE" (para eu rever a Elaine ganhando e ter inspirações de sucesso), uma camisa autografada pelo Marky Ramone (quem?), um taco de baseball utilizado pelo Joe Pesci para quebrar uma perna de um indivíduo, um VHS do Dado Dolabela cantando "Last Kiss", o K7 do Roberto Carlos cantando em Inglês, A bíblia sagrada em 8 fitas K7 narradas pelo Sid Moreira... fora outros que eu aceitaria com um sorrisão no rosto e retribuiria com um grande abraço =D
Nhey!
domingo, 14 de outubro de 2007
Dormir e .... RUGBY
Dormir... dormir é uma arte, isso é uma certeza, tem gente que tem este dom... o qual às vezes pode ser um castigo... Pessoas normais dormem 8 horas por dia e dão-se por satisfeitas, outras dormem 10 horas por dia... e reclamam por não dormir mais... um terceiro grupo... dorme até que sejam acordados pelo agente coletor do I.M.L, ou por um terremoto, ou quem sabe pela queda de um meteoro... mas ok...
Estudar pela manhã sempre representou uma tarefa difícil muito difícil... afinal.. até umas 09:30 eu estou em estado letárgico... quase um moribundo... em época de colégio.. por diversas vezes eu dormi no choveiro... ou... simplesmente acordava às 01:30 da manhã (desorientado, nem preciso dizer)... tomava banho e depois de muito olhar para a janela.. notava que ainda era de noite... (sim... deprimente... muito deprimente)...
Já há pessoas que não dormem... e nem sentem falta disso, no carnaval você encontra e muito estas pessoas na ativa, elas saem de suas cavernas para atormentar o povo normal (e o povo urso [os que dormem 12 ou mais horas por dia]), colocando caixas de som em cima de qualquer coisa que tenha rodas... e espalhando músicas de caráter duvidoso (sim.. os ninjas do arroxa não devem agradar as próprias mães... que mesmo assim o amam muito, vale ressaltar)...
Mas bem... pessoas deveriam respeitar o sono alheio (não é Senhora Walkyria, minha mãe, que me acorda às 07:00 não importa a hora que eu tenha ido dormir, para que eu tome um copo safado de vitamina =\ [que eu tomo às vezes sem nem lembrar, mas tudo bem] é a vida mesmo... ela diz que gosta de mim... mas eu creio que seja um esforço para que eu estude e acabe por ir morar em algum lugar que não seja aqui... ahahhaha danadinha!), durmo fácil ainda, uma pedra... e durmo em qualquer lugar, encostado na parede, deitado no chão, em um colchão de pregos (Fakhir?), na areia, em meio a um show (sem beber.... se beber.. eu durmo até sendo pisoteado), na aula (pobres cadernos que ficam com poças)... ok, só não durmo quando estou viajando de carro... afinal... tem a paisagem! Como eu poderia perder o fato de observar tudo para depois enjoar e ficar verde(mais que o normal)? Nhei.
Ah... e apenas um adendo.. hoje foi a semi-final da copa do mundo de Rugby, Africa do Sul, matou a chineladas os argentinos... pobre pumas... ontem a Inglaterra bateu a França... uma pena... afinal... a França contava com o Elo perdido... sim... aquele que conviveu com o Homem de Neandhertal, descongelado numa geleira francesa... ele... que é mau... gosta de champagne, queijo e escargot, idolatra Jacques Chirac e o Jacques Cousteau(eu adorava o velhinho Cousteau), ele que não gosta de criancinhas e nem de gatinhos....
Protejam o Rebanho!
Estudar pela manhã sempre representou uma tarefa difícil muito difícil... afinal.. até umas 09:30 eu estou em estado letárgico... quase um moribundo... em época de colégio.. por diversas vezes eu dormi no choveiro... ou... simplesmente acordava às 01:30 da manhã (desorientado, nem preciso dizer)... tomava banho e depois de muito olhar para a janela.. notava que ainda era de noite... (sim... deprimente... muito deprimente)...
Já há pessoas que não dormem... e nem sentem falta disso, no carnaval você encontra e muito estas pessoas na ativa, elas saem de suas cavernas para atormentar o povo normal (e o povo urso [os que dormem 12 ou mais horas por dia]), colocando caixas de som em cima de qualquer coisa que tenha rodas... e espalhando músicas de caráter duvidoso (sim.. os ninjas do arroxa não devem agradar as próprias mães... que mesmo assim o amam muito, vale ressaltar)...
Mas bem... pessoas deveriam respeitar o sono alheio (não é Senhora Walkyria, minha mãe, que me acorda às 07:00 não importa a hora que eu tenha ido dormir, para que eu tome um copo safado de vitamina =\ [que eu tomo às vezes sem nem lembrar, mas tudo bem] é a vida mesmo... ela diz que gosta de mim... mas eu creio que seja um esforço para que eu estude e acabe por ir morar em algum lugar que não seja aqui... ahahhaha danadinha!), durmo fácil ainda, uma pedra... e durmo em qualquer lugar, encostado na parede, deitado no chão, em um colchão de pregos (Fakhir?), na areia, em meio a um show (sem beber.... se beber.. eu durmo até sendo pisoteado), na aula (pobres cadernos que ficam com poças)... ok, só não durmo quando estou viajando de carro... afinal... tem a paisagem! Como eu poderia perder o fato de observar tudo para depois enjoar e ficar verde(mais que o normal)? Nhei.
Ah... e apenas um adendo.. hoje foi a semi-final da copa do mundo de Rugby, Africa do Sul, matou a chineladas os argentinos... pobre pumas... ontem a Inglaterra bateu a França... uma pena... afinal... a França contava com o Elo perdido... sim... aquele que conviveu com o Homem de Neandhertal, descongelado numa geleira francesa... ele... que é mau... gosta de champagne, queijo e escargot, idolatra Jacques Chirac e o Jacques Cousteau(eu adorava o velhinho Cousteau), ele que não gosta de criancinhas e nem de gatinhos....
SEBASTIEN CHABAL!
Protejam o Rebanho!
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Olézio de Albuquerque.... O Mito
Poucos sabem o quão devem agradecer a este que vou falar, meu decavô (sim... parente próximo, dizem até que tenho os olhos dele >.<), aquele que promoveu atos que ficarão para sempre na história, embora ninguém o conheça. Um erro histórico haverá de ser corrigido.
Olézio nasceu em uma pequena aldeia de Portugal em meados 1470, sempre fora uma pessoa a frente de seu tempo, mas nada que se levasse em consideração, até que se casou com Ofélia... Ofélia era filha de D. Gertrudes, uma mulher bruta, que esbanjava uma vistosa verruga em sua avantajada narina. Bem... Ofélia era uma boa moça, bonita e respeitosa, ao contrário de sua mãe que obrigava Olézio a recolher o estrume dos estábulos.... pobre Olézio...
O passatempo da cidade era a taverna (sim.. o boteco), e Olézio sempre ia ao local, onde era chamado de "Olézio Cheiroso" em virtude de sua sogra, que o obrigava a fazer os serviços desagradáveis de sua casa, mas Olézio agia tranquilamente... até que em um dia atípico indignado em uma conversa com seu amigo... Joaquim de Gusmão proferiu a seguinte frase... "a senhora minha Sogra Gertrudes é uma baita de uma Bruxa" esta frase mudou a história, ela caiu no ouvido do Vigário, que caiu no ouvido do Papa... então instituída foi uma coisinha chamada Santa Inquisição, e D. Gertrudes então foi para a fogueira ;|
Dizem testemunhas que Olézio fora visto jogando mais piche na madeira e abanando para que o fogo subisse... já eu... descordo... Olézio (meu decavô) sempre fora uma pessoa amável. Mas bem... sem sua sogra, Olézio pôde se dedicar ao que mais sabia, a geografia....
Ele tinha um passatempo muito peculiar... adorava desenhar mapas... esse era um dos motivos pelo qual apanhava de sua sogra... não fora ressaltado que ela tinha 140 kg... fora? o.O
Bem... seu passatempo peculiar o fez ser procurado por um homenzinho italiano e muito chato... chamado Cristóvão Colombo... um sujeito obcecado que apenas queria encontrar as índias... e ficava repetindo que a terra era uma laranja... um DOIDO.
Olézio convenceu que havia uma grande quantidade de terra do outro lado do Atlântico... Colombo disse que tinham índias... bem... Olézio desafiou Colombo... falando... "tu num é macho de ir até lá do outro lado".... Colombo.. retrucou... "tu não é macho de ir também..." então ambos acabaram viajando...
A propósito... Olézio em seus desenhos chamava o continente novo de Olézia... muito importante informação...
Olézio despediu-se de Ofélia, sua moça... que já não era mais bonita... e parecia-se cada vez mais com sua mãe... e entrou no navio... com alguns dias de viagem, Colombo começara a desistir e querer voltar... chorava copiosamente pedindo pela sua mãe... enquanto Olézio o incentivava, ele era determinado e não pensava em voltar...
Dizem as más línguas que o mesmo não queria voltar devido a sua mulher... de beleza agora duvidosa... mas eu não acredito o.O
Bem... eis que depois de alguns dias de sofrimento... os návios chegam a Olézia (ou América, para aqueles que vivem na mentira)... porém, Colombo, o louco, continuava a afirmar que havia chegado nas Índias... sendo estapeado na nuca, por Olézio de Albuquerque, toda vez que falava isto.
O Rei da Espanha... uma pessoa ignorante, não atendeu as palavras sábias de Olézio, acatando a teoria louca de Colombo... e ainda por cima.. acabou por condenar Olézio a viver nas até então "índias"....
Dizem que isso não foi uma condenação, mas sim um pedido de um Olézio desesperado querendo fugir de sua mulher... que já ostentava um bigode em seu rosto. Mas eu não acredito.
Olézio começou a viver nas até então "Índias" passeando pelo local sempre fazendo seus mapas e tal.
Ele então chegou até um povo danado que falava engraçado e gostava de fazer pirâmides e arrancar corações... Olézio como sempre educado... não tentou mostrar-se uma ameaça, viu-se numa situação crítica onde tinha que fazer a troca de presentes... achou-se sem nada... exceto o desenho de sua amada esposa... (tá vendo que era tudo mentira.... ele andava até com um desenho dela... em 60x40)... após o recebimento do presente o Império até então vasto... nunca mais foi o mesmo....
Dizem uns historiadores.... que foram os espanhóis.. com 40 cavalos que aniquilaram os Aztecas... baboseira....
Outros afirmam que a figura de Ofélia remetia ao fim dos tempos dos Aztecas, que a mesma era tão feia que os Aztecas entraram em pânico e se entregaram aos espanhóis... pessoas despeitadas que não respeitam a beleza exuberante de Ofélia.
Bem... só sei que eles acabaram mal ;|
Então em um fatídico dia... morreu Ofélia... a mulher do Conquistador Olézio... morrera sem nenhum filho... aos 30 anos.... vítima de asfixia, engasgada com um osso de galinha... Olézio ao saber... ficara muito emocionado, não contendo as lágrimas (dizem que de alegria... pessoas ruins), e voltara para portugal, para enterrar a amada (dizem que ele mesmo cavou o buraco e em seguida tapou.... colocando em seguida uma lápide enorme e pesada encima com medo que ela voltasse... não creio =\).
Olézio, então em alguns meses se casou... tendo cinco filhos com Maria, uma bela aldeã, que o acompanhou gloriosamente até sua morte, morreu esquecido... sem nenhuma homenagem de todos aqueles que ajudou... acabou para Américo Vespúcio a Glória de ter batizado a América... quando a verdade poucos sabem... sim... a história é ingrata... para a maioria... que se esforça e que pode-se dizer responsável pela realidade que temos! Pois... se não fosse por Olézio.... Colombo seria apenas um doido qualquer... haveriam Aztecas idolatrando uma serpente plumada no México... e tanta gente não teria sido queimada... a uns tempos atrás o.O Em sinal de respeito... passem a chamar a América... de... Olézia ;|
Olézio nasceu em uma pequena aldeia de Portugal em meados 1470, sempre fora uma pessoa a frente de seu tempo, mas nada que se levasse em consideração, até que se casou com Ofélia... Ofélia era filha de D. Gertrudes, uma mulher bruta, que esbanjava uma vistosa verruga em sua avantajada narina. Bem... Ofélia era uma boa moça, bonita e respeitosa, ao contrário de sua mãe que obrigava Olézio a recolher o estrume dos estábulos.... pobre Olézio...
O passatempo da cidade era a taverna (sim.. o boteco), e Olézio sempre ia ao local, onde era chamado de "Olézio Cheiroso" em virtude de sua sogra, que o obrigava a fazer os serviços desagradáveis de sua casa, mas Olézio agia tranquilamente... até que em um dia atípico indignado em uma conversa com seu amigo... Joaquim de Gusmão proferiu a seguinte frase... "a senhora minha Sogra Gertrudes é uma baita de uma Bruxa" esta frase mudou a história, ela caiu no ouvido do Vigário, que caiu no ouvido do Papa... então instituída foi uma coisinha chamada Santa Inquisição, e D. Gertrudes então foi para a fogueira ;|
Dizem testemunhas que Olézio fora visto jogando mais piche na madeira e abanando para que o fogo subisse... já eu... descordo... Olézio (meu decavô) sempre fora uma pessoa amável. Mas bem... sem sua sogra, Olézio pôde se dedicar ao que mais sabia, a geografia....
Ele tinha um passatempo muito peculiar... adorava desenhar mapas... esse era um dos motivos pelo qual apanhava de sua sogra... não fora ressaltado que ela tinha 140 kg... fora? o.O
Bem... seu passatempo peculiar o fez ser procurado por um homenzinho italiano e muito chato... chamado Cristóvão Colombo... um sujeito obcecado que apenas queria encontrar as índias... e ficava repetindo que a terra era uma laranja... um DOIDO.
Olézio convenceu que havia uma grande quantidade de terra do outro lado do Atlântico... Colombo disse que tinham índias... bem... Olézio desafiou Colombo... falando... "tu num é macho de ir até lá do outro lado".... Colombo.. retrucou... "tu não é macho de ir também..." então ambos acabaram viajando...
A propósito... Olézio em seus desenhos chamava o continente novo de Olézia... muito importante informação...
Olézio despediu-se de Ofélia, sua moça... que já não era mais bonita... e parecia-se cada vez mais com sua mãe... e entrou no navio... com alguns dias de viagem, Colombo começara a desistir e querer voltar... chorava copiosamente pedindo pela sua mãe... enquanto Olézio o incentivava, ele era determinado e não pensava em voltar...
Dizem as más línguas que o mesmo não queria voltar devido a sua mulher... de beleza agora duvidosa... mas eu não acredito o.O
Bem... eis que depois de alguns dias de sofrimento... os návios chegam a Olézia (ou América, para aqueles que vivem na mentira)... porém, Colombo, o louco, continuava a afirmar que havia chegado nas Índias... sendo estapeado na nuca, por Olézio de Albuquerque, toda vez que falava isto.
O Rei da Espanha... uma pessoa ignorante, não atendeu as palavras sábias de Olézio, acatando a teoria louca de Colombo... e ainda por cima.. acabou por condenar Olézio a viver nas até então "índias"....
Dizem que isso não foi uma condenação, mas sim um pedido de um Olézio desesperado querendo fugir de sua mulher... que já ostentava um bigode em seu rosto. Mas eu não acredito.
Olézio começou a viver nas até então "Índias" passeando pelo local sempre fazendo seus mapas e tal.
Ele então chegou até um povo danado que falava engraçado e gostava de fazer pirâmides e arrancar corações... Olézio como sempre educado... não tentou mostrar-se uma ameaça, viu-se numa situação crítica onde tinha que fazer a troca de presentes... achou-se sem nada... exceto o desenho de sua amada esposa... (tá vendo que era tudo mentira.... ele andava até com um desenho dela... em 60x40)... após o recebimento do presente o Império até então vasto... nunca mais foi o mesmo....
Dizem uns historiadores.... que foram os espanhóis.. com 40 cavalos que aniquilaram os Aztecas... baboseira....
Outros afirmam que a figura de Ofélia remetia ao fim dos tempos dos Aztecas, que a mesma era tão feia que os Aztecas entraram em pânico e se entregaram aos espanhóis... pessoas despeitadas que não respeitam a beleza exuberante de Ofélia.
Bem... só sei que eles acabaram mal ;|
Então em um fatídico dia... morreu Ofélia... a mulher do Conquistador Olézio... morrera sem nenhum filho... aos 30 anos.... vítima de asfixia, engasgada com um osso de galinha... Olézio ao saber... ficara muito emocionado, não contendo as lágrimas (dizem que de alegria... pessoas ruins), e voltara para portugal, para enterrar a amada (dizem que ele mesmo cavou o buraco e em seguida tapou.... colocando em seguida uma lápide enorme e pesada encima com medo que ela voltasse... não creio =\).
Olézio, então em alguns meses se casou... tendo cinco filhos com Maria, uma bela aldeã, que o acompanhou gloriosamente até sua morte, morreu esquecido... sem nenhuma homenagem de todos aqueles que ajudou... acabou para Américo Vespúcio a Glória de ter batizado a América... quando a verdade poucos sabem... sim... a história é ingrata... para a maioria... que se esforça e que pode-se dizer responsável pela realidade que temos! Pois... se não fosse por Olézio.... Colombo seria apenas um doido qualquer... haveriam Aztecas idolatrando uma serpente plumada no México... e tanta gente não teria sido queimada... a uns tempos atrás o.O Em sinal de respeito... passem a chamar a América... de... Olézia ;|
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Super Poderes... mas sem colant!
Todo mundo gostaria de ter um super poder, isto é uma certeza. Afinal, quem é que não vai ao r otorrinolarigologista esperando ouvir: "Oh minha nossa, você tem a audição mais perfeita que eu já vi, um perdigueiro ficaria com inveja de você"... ou vai a um oftalmologista... e esperar que ele fale: "perto de você... uma águia... é pinto!" ou por fim, quando você vai a um teste físico de academia e depois de ser analisado, o instrutor vai e fala: "me desculpe você está numa forma tão boa que não podemos fazer mais nada por você, e sua presença aqui desestimula os outros alunos"... Mas isso faz parte das pessoas... sempre querendo ser super... alguma coisa... o.O
Mas... muitas pessoas não vêem as reais utilidades que os super poderes possuem o.O
Veja por exemplo a telecinesia... (aquelas pessoas que conseguem mexer as coisas com o poder da mente e tal), com esse poder.. você não teria que se preocupar em se deitar no sofá... para só então dar conta que o controle da televisão se encontra do ooooooutro lado da sala.... você fazendo alguns gestos... sem suar estaria com o controle na mão... seria alguma fração de caloria que você economizaria com tal poder... muito significante .... muito mesmo O.O
Ou... quando você está no banheiro... e descobre que o papel higiênico não se encontra no lugar onde deveria estar O.o ele está em um local onde você pode ver... mas devido as circunstâncias você não pode se levantar... sem correr um risco de cometer algum acidente.. a telecinesia estaria lá para te socorrer O.O
O Teletransporte, para mim... o melhor super poder, com ele eu não pegaria mais ônibus, se tivesse carro, não pagaria gasolina, ou seja... não haveria nenhum motivo para ser triste, quem sabe se o teletransporte não teletransportasse as roupas da pessoa, ai sim haveria algum vexame e tal, mas tudo bem, com um poder destes eu até me conformaria em aparecer nú em alguns cantos =\
Regeneração.... poder chuchu beleza, imagine seus furúnculos sumindo em segundos; você que não tem habilidade com a faca e passa a contar até nove, voltando a contar até dez; aquelas pessoas que tem que andar de carro sentadas em bóias, dormir de bruços, não precisariam mais fazer isso... aquela topada que arranca o courinho do seu dedo midinho... sumiria da lista de incômodos; nada de galos para pessoas desatentas que não vêem um poste em sua frente; se seu marido é uma pessoa descuidada e sem querer acerta o cotovelo no seu olho, ou nos seus dentes, a regeneração resolve! ê maridão!; aquela bala perdida safadinha que te acerta, seria só uma cosquinha... enfim... existem muitas coisas legais que a regeração faria ;|
(toda criança deveria se regenerar, só assim não teria aquele pelotão de criança calçando tênis em um pé, e sandália em outro com um tufo de atadura no dedão)
Super Audição, tá ai um poder que todo fofoqueiro queria ter, mas pense o caos que se instalaria, com fofoqueiros ocupados com sua super audição, as novelas perderiam audiência, fazendo com os principais canais entrassem em falência, o que desembocaria numa revolução política sem precedentes históricos... o.O Fora o caos social que existiria em função da fofoca... enfim... é um super poder prejudicial a manutenção da harmonia social... quem tiver super audição, que tenha os ouvidos furados =|
Tem pessoas que gostariam de ter o poder de encolher, nossa que super poder, você correr o risco de ser esmago por um livro... imagine seu filho falando para os coleguinhas... "meu pai tem um super poder, ele ENCOLHE" garanto que ele passará a ser o último a ser escolhido nos times de futebol, fora que seria alvo de bolinhas de papel na sala... pobrezinho =\ Mas o pai dele (você) pode encolher, e quando entrar um besouro no ouvido dele... você poderia entrar no seu ouvido e tirar o besouro! Ou o besouro pode te devorar ;| *delirando*
cansei =\
Shogo
Mas... muitas pessoas não vêem as reais utilidades que os super poderes possuem o.O
Veja por exemplo a telecinesia... (aquelas pessoas que conseguem mexer as coisas com o poder da mente e tal), com esse poder.. você não teria que se preocupar em se deitar no sofá... para só então dar conta que o controle da televisão se encontra do ooooooutro lado da sala.... você fazendo alguns gestos... sem suar estaria com o controle na mão... seria alguma fração de caloria que você economizaria com tal poder... muito significante .... muito mesmo O.O
Ou... quando você está no banheiro... e descobre que o papel higiênico não se encontra no lugar onde deveria estar O.o ele está em um local onde você pode ver... mas devido as circunstâncias você não pode se levantar... sem correr um risco de cometer algum acidente.. a telecinesia estaria lá para te socorrer O.O
O Teletransporte, para mim... o melhor super poder, com ele eu não pegaria mais ônibus, se tivesse carro, não pagaria gasolina, ou seja... não haveria nenhum motivo para ser triste, quem sabe se o teletransporte não teletransportasse as roupas da pessoa, ai sim haveria algum vexame e tal, mas tudo bem, com um poder destes eu até me conformaria em aparecer nú em alguns cantos =\
Regeneração.... poder chuchu beleza, imagine seus furúnculos sumindo em segundos; você que não tem habilidade com a faca e passa a contar até nove, voltando a contar até dez; aquelas pessoas que tem que andar de carro sentadas em bóias, dormir de bruços, não precisariam mais fazer isso... aquela topada que arranca o courinho do seu dedo midinho... sumiria da lista de incômodos; nada de galos para pessoas desatentas que não vêem um poste em sua frente; se seu marido é uma pessoa descuidada e sem querer acerta o cotovelo no seu olho, ou nos seus dentes, a regeneração resolve! ê maridão!; aquela bala perdida safadinha que te acerta, seria só uma cosquinha... enfim... existem muitas coisas legais que a regeração faria ;|
(toda criança deveria se regenerar, só assim não teria aquele pelotão de criança calçando tênis em um pé, e sandália em outro com um tufo de atadura no dedão)
Super Audição, tá ai um poder que todo fofoqueiro queria ter, mas pense o caos que se instalaria, com fofoqueiros ocupados com sua super audição, as novelas perderiam audiência, fazendo com os principais canais entrassem em falência, o que desembocaria numa revolução política sem precedentes históricos... o.O Fora o caos social que existiria em função da fofoca... enfim... é um super poder prejudicial a manutenção da harmonia social... quem tiver super audição, que tenha os ouvidos furados =|
Tem pessoas que gostariam de ter o poder de encolher, nossa que super poder, você correr o risco de ser esmago por um livro... imagine seu filho falando para os coleguinhas... "meu pai tem um super poder, ele ENCOLHE" garanto que ele passará a ser o último a ser escolhido nos times de futebol, fora que seria alvo de bolinhas de papel na sala... pobrezinho =\ Mas o pai dele (você) pode encolher, e quando entrar um besouro no ouvido dele... você poderia entrar no seu ouvido e tirar o besouro! Ou o besouro pode te devorar ;| *delirando*
cansei =\
Shogo
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Caminhar é chuchu! Ou quase...
Andar é bom... faz bem para a saúde e tal, mas é andando quando você mais pensa na vida. Bem... e pensa em besteiras também, enfim é um passatempo (ou uma obrigação [pra mim é]) muito legal ou às vezes não....
Bem caminhando você vê com mais atenção... ou desatenção... o mundo movimentar-se, no meu caso desatenção, e ai surgem os problemas... pessoas desatentas tropeçam... e o tropeçar às vezes resulta no cair... e às vezes você não escolhe onde cai... e isso é triste, afinal a rua é um lugar de perigos iminentes... cachorros e gatos estão por ai... esperando que alguma vítima pise em seus cocôs, e o legal é que eu já fiz isso e ainda deixei um rastro no meu próprio trabalho... vexame, enfim... velhinhas compram pisos cada vez mais lisos... e colocam em suas calçadas com o único intuito de divertir-se com as quedas alheias... fanfarrãs!
Além de tudo... tem aqueles que criam cachorros especializados em dar sustos nos outros.. está você desatento, caminhando feliz e sorridente... quando do nada um cachorro começa a lhe desferir latidos... e você toma um susto suficiente para te matar do coração. Sim.. cachorros malvadões estão sempre a espreita.... fora que essas pessoas ainda colocam câmeras para a noite... quando não se está passando mais a novela.... e o Big Brother ainda não está passando, se divertir vendo o desespero alheio. Mas tudo bem...
Mulheres pelo contrário... quando caminham pela rua... tem sua auto-estima catapultada, sobretudo quando passam por alguma obra... pois vêm os pedreiros em coro.... "Oh jovem senhorita de olhos que resplandecem como um belo lago em meio aos alpes e que seu caminhar esbanja sintonia superior ao canto de 1000 canários em debandada e cujas curvas esbanjam perfeição não encontrada nas telas do maior pintor"... sim eu já ouvi um garotinha ouvir isso uma vez... ela ficou tão feliz =D
Voltando ao assunto... as vezes cachorros te dão sustos nas portas das casas... e isso é até legal se comparado ao fato de que eles podem correr atrás de você.... e assim... eventualmente você pode ser mais lento que um cachorro... e quando ele é um fila brasileiro.... ui!
A vida se complica para os andarilhos quando chove... afinal... há areia no mundo... e a areia vila lama com a água... e uma andarilho como eu... que usa sandálias de dedo (não vou fazer propaganda das Havaianas... não tão pagando mesmo =\) a séculos de forma que o dedão até se deformou amoldando-se a sandália... sofre mais ainda... e se essa pessoa for paranóica, piorou... porque vê-se pessoas a todo momento enfiando o pé na lama a todo instante... sem preocupação nenhuma... achando que é medicinal... quem sabe... eu não sou assim... então em dias de chuva... eu saio zigue-zagueando de forma aleatória até que eu me meleco mesmo... e me arrependo de andar de sandálias ;| Mas como eu sou disléxico... eu esqueço e uso sandálias no outro dia de chuva... e alimento o ciclo ;D
Mas o mais legal de tudo... é andar no mês de novembro... vem os danados dos ventos alísios... ai começa a soprar toda a poeira do chão nos olhos dos pobres que caminham, ai reza a lenda... que por causa disso.. associam os andarilhos a maconheiros. (mas hein?), legal... quando sua rua é de barro... que legal, a minha é, você sai na rua e leva a rajada de areia na cara... você fecha o olho... e acaba batendo na parede, ou em alguma árvore... ou simplesmente rala a mão num poste... bem legal.
Mas... andar é bom.. faz bem pra saúde... só não quando você tem algum problema... e é atropelado.... ai é mal... mas... caminhem.... e se você tiver algum problema de desatenção.. caminhe acompanhado o.O Não é legal amaçar o carro alheio!
Bem caminhando você vê com mais atenção... ou desatenção... o mundo movimentar-se, no meu caso desatenção, e ai surgem os problemas... pessoas desatentas tropeçam... e o tropeçar às vezes resulta no cair... e às vezes você não escolhe onde cai... e isso é triste, afinal a rua é um lugar de perigos iminentes... cachorros e gatos estão por ai... esperando que alguma vítima pise em seus cocôs, e o legal é que eu já fiz isso e ainda deixei um rastro no meu próprio trabalho... vexame, enfim... velhinhas compram pisos cada vez mais lisos... e colocam em suas calçadas com o único intuito de divertir-se com as quedas alheias... fanfarrãs!
Além de tudo... tem aqueles que criam cachorros especializados em dar sustos nos outros.. está você desatento, caminhando feliz e sorridente... quando do nada um cachorro começa a lhe desferir latidos... e você toma um susto suficiente para te matar do coração. Sim.. cachorros malvadões estão sempre a espreita.... fora que essas pessoas ainda colocam câmeras para a noite... quando não se está passando mais a novela.... e o Big Brother ainda não está passando, se divertir vendo o desespero alheio. Mas tudo bem...
Mulheres pelo contrário... quando caminham pela rua... tem sua auto-estima catapultada, sobretudo quando passam por alguma obra... pois vêm os pedreiros em coro.... "Oh jovem senhorita de olhos que resplandecem como um belo lago em meio aos alpes e que seu caminhar esbanja sintonia superior ao canto de 1000 canários em debandada e cujas curvas esbanjam perfeição não encontrada nas telas do maior pintor"... sim eu já ouvi um garotinha ouvir isso uma vez... ela ficou tão feliz =D
Voltando ao assunto... as vezes cachorros te dão sustos nas portas das casas... e isso é até legal se comparado ao fato de que eles podem correr atrás de você.... e assim... eventualmente você pode ser mais lento que um cachorro... e quando ele é um fila brasileiro.... ui!
A vida se complica para os andarilhos quando chove... afinal... há areia no mundo... e a areia vila lama com a água... e uma andarilho como eu... que usa sandálias de dedo (não vou fazer propaganda das Havaianas... não tão pagando mesmo =\) a séculos de forma que o dedão até se deformou amoldando-se a sandália... sofre mais ainda... e se essa pessoa for paranóica, piorou... porque vê-se pessoas a todo momento enfiando o pé na lama a todo instante... sem preocupação nenhuma... achando que é medicinal... quem sabe... eu não sou assim... então em dias de chuva... eu saio zigue-zagueando de forma aleatória até que eu me meleco mesmo... e me arrependo de andar de sandálias ;| Mas como eu sou disléxico... eu esqueço e uso sandálias no outro dia de chuva... e alimento o ciclo ;D
Mas o mais legal de tudo... é andar no mês de novembro... vem os danados dos ventos alísios... ai começa a soprar toda a poeira do chão nos olhos dos pobres que caminham, ai reza a lenda... que por causa disso.. associam os andarilhos a maconheiros. (mas hein?), legal... quando sua rua é de barro... que legal, a minha é, você sai na rua e leva a rajada de areia na cara... você fecha o olho... e acaba batendo na parede, ou em alguma árvore... ou simplesmente rala a mão num poste... bem legal.
Mas... andar é bom.. faz bem pra saúde... só não quando você tem algum problema... e é atropelado.... ai é mal... mas... caminhem.... e se você tiver algum problema de desatenção.. caminhe acompanhado o.O Não é legal amaçar o carro alheio!
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
300 não... Bourne e Seagal!
Ultimamente eu tenho acordado com vontade de assistir filmes.. tudo bem... vontade de fazer alguma coisa para não estudar... eu deveria ter vergonha mas não tenho.. e vivo feliz cantarolando....
Então... dentre os filmes que eu assisti... me destacaram 300 e Ultimato Bourne... cada um me chamou a atenção de sua forma... (sim... só agora eu assisti 300 =\)
Bem... levou um bocado pra assistir 300 eu não quis assistir no cinema mas tudo bem... eu fiz certo.. porque será que o filme só mostra homens de tanga usando capas, lança e escudo... assim.. tudo bem que eles são espartanos e tal... e que o rei deles gosta de fazer caretas e dar gritos... mas... teria algo menos ridículo do que uma tanga?
ou em quem sabe a tática de usar tanga seria alguma antiga técnica de desmoralização do adversário?
"hahá não dou a mínima para você... seu persa safado... sendo assim uso esta TANGA VERMELHA em sinal de desprezo" ;|
"Sou tão bonzão que ganho de você... com uma mão atrás da TANGA"
mas tudo bem.. eles são spartanos.... usam tangas e ainda são muito machos mesmo assim... desprezível =\
ou quem sabe.... as tangas naquela época... fossem um sinal de superioridade o.O Bem... é notório que naquela época eles lutavam nús mesmo... e o diretor não iria fazer um filme pornô... ainda mais pornô homossexual... (já basta Alexandre - O grande [baitola]) lógico... mas seria pedir demais... pôr alguma coisa mais de vestimenta... ou o orçamento estava reduzido mesmo?
além do que... ainda aparece o Rodrigo Santoro... - com estilo Dennis Rodman... (ver fotos no Google) quem não sabe... Dennis Rodman se casou usando vestido de noiva... e ele se casou com uma mulher... sim... ele é bizarro - assim... logo vi porque o Rodrigo Santoro saiu de Lost... quem iria querer um ex- gigante cheio de piercing, tem um requebrado suspeito e gosta de "chicotes" como ele mesmo fala no filme =| Fazer o que... ele tem talento... mas as escolhas... duvidosas demais o.O
Bem... agora Ultimato Bourne... assistindo Ultimato Bourne eu tive a certeza que é a melhor série de títulos para filme/livro que eu já vi... "Identidade Bourne" já é bom... "Supremacia Bourne" é ótimo... "Ultimato Bourne" excelente..... afinal... você desafiaria alguém supremo? Não mesmo! E se esse alguém... "supremo" te faz um ultimato? Você borra suas calças o.O e pede a Deus que ele apenas quebre os ossos dos seus braços... mas tudo bem... Erro dos EUA em cutucar tio Jason....
Jason Bourne não é capaz apenas disso... Jason Bourne sabe o que se passa ao seu lado... ele sabe se algum pombo defecará em sua cabeça (mesmo sendo os pombos aquilo que são, animais do DEMONHO)...
Jason Bourne + Um celular + um kit de churrasco = 300 mortos, 450 vítimas de fratura e a terra livre de qualquer pessoa com índole suficiente para furtar balas nas lojas americanas....
Além disto... Jason pode quebrar o braço de três homens... fazendo apenas um movimento... técnica não tão boa quanto a de Steven Seagal.... que matou 5 homens usando apenas um cartão de crédito...
Mas claro que não há como comparar Steven Seagal a Jason Bourne... afinal... Jason Bourne é Supremo.. mas Steven Seagal.... é "omnisciente e omnipresente" afinal.... uma vez Steven ficou em coma 7 anos... e um dia levantou querendo vingança... iniciando aquilo que ficou conhecida como... 2º Guerra Mundial o.O".
Além do que.... Steven Seagal em "Nico - Acima da Lei", representou em uma frase... aquilo que o representaria se ele fosse uma frase... "Chefe.... deixe que eu resolvo... quero apenas uma arma sem registro e uma pick-up de placa fria"... e partiu então para caçar o fanfarrão mafioso que tinha matado seu amigo... dica... nunca mate um amigo de Steven Seagal.... você, sua família, os amigos de sua família.. seu vizinho, o vendedor de sururú fresco que passa na rua, a vendedora de tapioca na praia, o síndico do seu prédio e o coveiro da sua cidade.. podem acabar sofrendo retaliação... e ela será dolorosa o.O.....
Mas o que tem a ver 300, Jason Bourne e Steven Seagal... hum... nada mesmo... tudo bem... eu tenho problemas... mas... se ao invés de 300.... houvessem.. 300 + Jason Bourne e Steven Seagal.. garanto que nem guerra haveria.... afinal... os Persas não iriam perder tempo saindo da Pérsia até a Grécia.... pra arrumar confusão com um bando de gente usando tanga que não tem mais nada para fazer a não ser dar gritos e fazer abdominais... e quem sabe os Persas continuariam felizes até hoje... e assim não teriam sido ridicularizados pelo Alexandre.... O Grande [Biba].. mas tudo é uma questão de "Se" "se eu tivesse quatro pernas eu teria 100% a mais de chances de ter uma unha encravada" mas hein?
Vale ressaltar... que em pesquisa efetuada por minha pessoa mesmo.... Steven Seagal é o artistas com maior número de filmes disponíveis para venda em DVD.... e detalhes que os filmes dele são os mais baratos... como sempre Steven Seagal pensando em seus fãs... isso que é artista... um exemplo de homem que todos deveriam seguir! *derrama uma lágrima*
Então... dentre os filmes que eu assisti... me destacaram 300 e Ultimato Bourne... cada um me chamou a atenção de sua forma... (sim... só agora eu assisti 300 =\)
Bem... levou um bocado pra assistir 300 eu não quis assistir no cinema mas tudo bem... eu fiz certo.. porque será que o filme só mostra homens de tanga usando capas, lança e escudo... assim.. tudo bem que eles são espartanos e tal... e que o rei deles gosta de fazer caretas e dar gritos... mas... teria algo menos ridículo do que uma tanga?
ou em quem sabe a tática de usar tanga seria alguma antiga técnica de desmoralização do adversário?
"hahá não dou a mínima para você... seu persa safado... sendo assim uso esta TANGA VERMELHA em sinal de desprezo" ;|
"Sou tão bonzão que ganho de você... com uma mão atrás da TANGA"
mas tudo bem.. eles são spartanos.... usam tangas e ainda são muito machos mesmo assim... desprezível =\
ou quem sabe.... as tangas naquela época... fossem um sinal de superioridade o.O Bem... é notório que naquela época eles lutavam nús mesmo... e o diretor não iria fazer um filme pornô... ainda mais pornô homossexual... (já basta Alexandre - O grande [baitola]) lógico... mas seria pedir demais... pôr alguma coisa mais de vestimenta... ou o orçamento estava reduzido mesmo?
além do que... ainda aparece o Rodrigo Santoro... - com estilo Dennis Rodman... (ver fotos no Google) quem não sabe... Dennis Rodman se casou usando vestido de noiva... e ele se casou com uma mulher... sim... ele é bizarro - assim... logo vi porque o Rodrigo Santoro saiu de Lost... quem iria querer um ex- gigante cheio de piercing, tem um requebrado suspeito e gosta de "chicotes" como ele mesmo fala no filme =| Fazer o que... ele tem talento... mas as escolhas... duvidosas demais o.O
Bem... agora Ultimato Bourne... assistindo Ultimato Bourne eu tive a certeza que é a melhor série de títulos para filme/livro que eu já vi... "Identidade Bourne" já é bom... "Supremacia Bourne" é ótimo... "Ultimato Bourne" excelente..... afinal... você desafiaria alguém supremo? Não mesmo! E se esse alguém... "supremo" te faz um ultimato? Você borra suas calças o.O e pede a Deus que ele apenas quebre os ossos dos seus braços... mas tudo bem... Erro dos EUA em cutucar tio Jason....
Jason Bourne não é capaz apenas disso... Jason Bourne sabe o que se passa ao seu lado... ele sabe se algum pombo defecará em sua cabeça (mesmo sendo os pombos aquilo que são, animais do DEMONHO)...
Jason Bourne + Um celular + um kit de churrasco = 300 mortos, 450 vítimas de fratura e a terra livre de qualquer pessoa com índole suficiente para furtar balas nas lojas americanas....
Além disto... Jason pode quebrar o braço de três homens... fazendo apenas um movimento... técnica não tão boa quanto a de Steven Seagal.... que matou 5 homens usando apenas um cartão de crédito...
Mas claro que não há como comparar Steven Seagal a Jason Bourne... afinal... Jason Bourne é Supremo.. mas Steven Seagal.... é "omnisciente e omnipresente" afinal.... uma vez Steven ficou em coma 7 anos... e um dia levantou querendo vingança... iniciando aquilo que ficou conhecida como... 2º Guerra Mundial o.O".
Além do que.... Steven Seagal em "Nico - Acima da Lei", representou em uma frase... aquilo que o representaria se ele fosse uma frase... "Chefe.... deixe que eu resolvo... quero apenas uma arma sem registro e uma pick-up de placa fria"... e partiu então para caçar o fanfarrão mafioso que tinha matado seu amigo... dica... nunca mate um amigo de Steven Seagal.... você, sua família, os amigos de sua família.. seu vizinho, o vendedor de sururú fresco que passa na rua, a vendedora de tapioca na praia, o síndico do seu prédio e o coveiro da sua cidade.. podem acabar sofrendo retaliação... e ela será dolorosa o.O.....
Mas o que tem a ver 300, Jason Bourne e Steven Seagal... hum... nada mesmo... tudo bem... eu tenho problemas... mas... se ao invés de 300.... houvessem.. 300 + Jason Bourne e Steven Seagal.. garanto que nem guerra haveria.... afinal... os Persas não iriam perder tempo saindo da Pérsia até a Grécia.... pra arrumar confusão com um bando de gente usando tanga que não tem mais nada para fazer a não ser dar gritos e fazer abdominais... e quem sabe os Persas continuariam felizes até hoje... e assim não teriam sido ridicularizados pelo Alexandre.... O Grande [Biba].. mas tudo é uma questão de "Se" "se eu tivesse quatro pernas eu teria 100% a mais de chances de ter uma unha encravada" mas hein?
Vale ressaltar... que em pesquisa efetuada por minha pessoa mesmo.... Steven Seagal é o artistas com maior número de filmes disponíveis para venda em DVD.... e detalhes que os filmes dele são os mais baratos... como sempre Steven Seagal pensando em seus fãs... isso que é artista... um exemplo de homem que todos deveriam seguir! *derrama uma lágrima*
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
Trabalhar... ;| é legal.. mas eu não queria
É chegado o fim do curso que eu faço... a paranóia começa a dominar a cabeça das pessoas uns tem medo do teste da OAB... outros tem medo de ficar desempregados... outros tem medo de ciganos.. e outros de gangues internacionais de tráfico de órgãos... mas o que essas pessoas poderão fazer no futuro? hein hein? Bem... o que eu faria?
Toda pessoa tem que ter metas... desde pequeno eu estabeleci algumas.. tais quais...
-não ser abduzido por alienígenas malvadões...
-não pegar ebola... deve ser triste... expelir o intestino.. e botar sangue por todos os póros do corpo =\ por mais que a pessoa tenha carisma.. é deprimente...
-conhecer Praga... porque a Rep. Tcheca é minha terra... ;|
-ganhar 12 mil reais... (antes eram 4 mil... mas a moeda se desvalorizou[maldito país onde os sonhos tem que ser recalculados]).
-pescar algum peixe significante (sim eu pescava... não eu não pegava nada que não fosse apenas digno de um aquário.)
-eu queria ter 1.85... mas fiquei nos 1.77... pro nordeste é legal... pro resto do mundo eu sou um anão (ou um hobbit... *olha para o pé peludo*)... mas tudo bem.. eu sou amigo da Lulu e da Mari :D
Mas... então cheguei aos 22 anos... já já 23.... e grande parte não se concretizou... droga... hora de mudar de planos? Não.. não mesmo.... mas quem sabe... adaptá-los!!!
Eu poderia .... hum...:
-Cobaia de experiência de experiência genética... seria tão legal ser mutante....
-Vender um Rim.. ou parte do fígado.. em bom estado... daria para eu conhecer Praga!!! Weee!
-Comprar um carrinho de batata frita e virar autônomo... plantando batatas no quintal para economizar... hum... não =\ com a habilidade motora que eu tenho... eu iria frequentar o setor de queimados do pronto socorro... ou fazer algumas pessoas frequentar o.O...
-Ser cobrador de ônibus.... não.... não sei contar faz 5 anos =\
-Lenhador... bem... me disseram que eu fico bem de barba... seria só eu arrumar um cachorro, chamá-lo de Rufus, camisa xadrez e pronto... ir para o Canadá...
-Caso o avião caísse em algum lugar da américa latina... com a barba eu poderia fazer um levante popular e me tornar ditador *olhinhos brilhantes*
-Ou... poderia lançar minha criação inovadora, prática, fantástica e rústica... o Rodossoura o... Rodo... Vassoura e ganhar milhões com os royalties!
-Piloto de Mig 29... sim.. porque os F16 são muito chatos...
-Com a devida preparação... Go go boy.... *pegando a tanga, a gravata borboleta e frasco de óleo*
-Massoterapeuta... *pega a tanga, a gravata, o frasco de óleo e o cd do Brian Adams*
-Motorista Profissional.... *pega a tanga, a gravata borboleta, o frasco de óleo e o terno*
-Limpador de Piscina.... *pega a tanga,a gravata borboleta, o frasco de óleo e deixa a barbicha crescer*
-Mecânico.... *pega a tanga, o macacão e o frasco de graxa*
-Procurador da Fazenda.... *pega o travesseiro*
-Ou... eu poderia ser Policial Federal... e caçar narcotraficantes internacionais, zumbis, xamanistas e mutantes!
-Vender coco na praia.... *olha a marca do facão no pé...* melhor não ;|
-Dinamitar pontes... -> pessoa desastrada+explosivos.... hum.... não =\
-Geógrafo!!!! *alegre igual pinto no lixo* Tudo bem... eu viraria mendigo em 6 meses =\
-Mendigo, não qualquer um... algum com carisma que tem todos os dentes... e tenta manter a higiene das axilas ;D
-Ganhador milionário da loteria... tá aí um negócio legal... tenho até experiência de vitória... ganhei... R$2,00 uma vez... xD só preciso acrescentar 6 dezenas no meu prêmio... e então ficarei feliz, mas... vai que a Caixa Econômica erra na hora de dar meu prêmio né? tudo é possível ;\
-Pescador... mas sem usar anzóis... pois eu não tenho habilidade... os anzóis acabam enfiados no meu dedo... =\
-Limpador de fossa... já que eu não tenho olfato \o\
-Velejador... nah... só se eu não tivesse mais estômago =\
-Crítico de desenho animado... porque seria uma coisa só inferior a jogador de video game profissional...
Fora tantas coisas... que eu lembro mas tive preguiça... mas na verdade eu queria era receber dinheiro para não fazer nada... e alimentar o meu ócio... afinal.. trabalhar estressa... e pessoas estressadas vivem pouco... vivendo pouco você dá prejuízo para os que sobram.. e terão que te enterrar =\ *rei da lógica*
Ah e Mari e Lulu.... se acharem ruim.... ME PROCESSEM! =|
Toda pessoa tem que ter metas... desde pequeno eu estabeleci algumas.. tais quais...
-não ser abduzido por alienígenas malvadões...
-não pegar ebola... deve ser triste... expelir o intestino.. e botar sangue por todos os póros do corpo =\ por mais que a pessoa tenha carisma.. é deprimente...
-conhecer Praga... porque a Rep. Tcheca é minha terra... ;|
-ganhar 12 mil reais... (antes eram 4 mil... mas a moeda se desvalorizou[maldito país onde os sonhos tem que ser recalculados]).
-pescar algum peixe significante (sim eu pescava... não eu não pegava nada que não fosse apenas digno de um aquário.)
-eu queria ter 1.85... mas fiquei nos 1.77... pro nordeste é legal... pro resto do mundo eu sou um anão (ou um hobbit... *olha para o pé peludo*)... mas tudo bem.. eu sou amigo da Lulu e da Mari :D
Mas... então cheguei aos 22 anos... já já 23.... e grande parte não se concretizou... droga... hora de mudar de planos? Não.. não mesmo.... mas quem sabe... adaptá-los!!!
Eu poderia .... hum...:
-Cobaia de experiência de experiência genética... seria tão legal ser mutante....
-Vender um Rim.. ou parte do fígado.. em bom estado... daria para eu conhecer Praga!!! Weee!
-Comprar um carrinho de batata frita e virar autônomo... plantando batatas no quintal para economizar... hum... não =\ com a habilidade motora que eu tenho... eu iria frequentar o setor de queimados do pronto socorro... ou fazer algumas pessoas frequentar o.O...
-Ser cobrador de ônibus.... não.... não sei contar faz 5 anos =\
-Lenhador... bem... me disseram que eu fico bem de barba... seria só eu arrumar um cachorro, chamá-lo de Rufus, camisa xadrez e pronto... ir para o Canadá...
-Caso o avião caísse em algum lugar da américa latina... com a barba eu poderia fazer um levante popular e me tornar ditador *olhinhos brilhantes*
-Ou... poderia lançar minha criação inovadora, prática, fantástica e rústica... o Rodossoura o... Rodo... Vassoura e ganhar milhões com os royalties!
-Piloto de Mig 29... sim.. porque os F16 são muito chatos...
-Com a devida preparação... Go go boy.... *pegando a tanga, a gravata borboleta e frasco de óleo*
-Massoterapeuta... *pega a tanga, a gravata, o frasco de óleo e o cd do Brian Adams*
-Motorista Profissional.... *pega a tanga, a gravata borboleta, o frasco de óleo e o terno*
-Limpador de Piscina.... *pega a tanga,a gravata borboleta, o frasco de óleo e deixa a barbicha crescer*
-Mecânico.... *pega a tanga, o macacão e o frasco de graxa*
-Procurador da Fazenda.... *pega o travesseiro*
-Ou... eu poderia ser Policial Federal... e caçar narcotraficantes internacionais, zumbis, xamanistas e mutantes!
-Vender coco na praia.... *olha a marca do facão no pé...* melhor não ;|
-Dinamitar pontes... -> pessoa desastrada+explosivos.... hum.... não =\
-Geógrafo!!!! *alegre igual pinto no lixo* Tudo bem... eu viraria mendigo em 6 meses =\
-Mendigo, não qualquer um... algum com carisma que tem todos os dentes... e tenta manter a higiene das axilas ;D
-Ganhador milionário da loteria... tá aí um negócio legal... tenho até experiência de vitória... ganhei... R$2,00 uma vez... xD só preciso acrescentar 6 dezenas no meu prêmio... e então ficarei feliz, mas... vai que a Caixa Econômica erra na hora de dar meu prêmio né? tudo é possível ;\
-Pescador... mas sem usar anzóis... pois eu não tenho habilidade... os anzóis acabam enfiados no meu dedo... =\
-Limpador de fossa... já que eu não tenho olfato \o\
-Velejador... nah... só se eu não tivesse mais estômago =\
-Crítico de desenho animado... porque seria uma coisa só inferior a jogador de video game profissional...
Fora tantas coisas... que eu lembro mas tive preguiça... mas na verdade eu queria era receber dinheiro para não fazer nada... e alimentar o meu ócio... afinal.. trabalhar estressa... e pessoas estressadas vivem pouco... vivendo pouco você dá prejuízo para os que sobram.. e terão que te enterrar =\ *rei da lógica*
Ah e Mari e Lulu.... se acharem ruim.... ME PROCESSEM! =|
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
ê cagada!
A huminadade... ah humanidade. O ser humano é um ser complicado... porque... cada um é tem suas individualidades... infelizmente... com isso vemos aberrações... pessoas que gostam de comer batata frita com sorvete... outras torcendo para times como o Flamengo.. achando que vermelho e preto são cores que combinam e tal... o mau gosto é inerente ao ser humano.. e isso é medonho.
E as individualidades repercutem nos relacionamentos que os complicados seres humanos desenvolvem entre si.. depois põe-se a culpa no relacionamento.... não.. a culpa é de cada um... que é mais louco e acerebrado que o outro o.O Até porque tudo é fruto de uma escolha... e cada um pelo menos deveria saber qual escolha tomar... muitas pessoas não sabem... é verdade... mas fazer o que? Tem-se que tomar... você tem um sanduíche natural e um pedaço de pizza... tudo se resume a três possibilidades... claro que eu optaria pelo sanduíche Natural... e é claro que provavelmente... minha opção repercutiria em dias visitando o banheiro com frequência... mas ainda sim... seria uma decisão... pior seria se eu não tivesse tomado... e morresse fome ;|
Porque quando alguém começa um relacionamento... sempre acaba tendo algumas expectativas... e se elas não se cumprem... surge o conflito.. e com o conflito voa sangue para tudo que é lado... grita-se pela mãe.. pela vó.. enfim... choradeira. Então... só digo uma coisa... é melhor escolher e pensar muito ou ser amalucado mesmo e acabar apanhando... hum... difícil a escolha o.O"
Mas enfim... temos que tomar decisões... afinal... vejam as pessoas indecisas... ou medrosas... vão atravessar a rua... ai ficam na frente do carro... não se sabe se corre pra um lado ou para outro... ficam lá e acabam virando passageiros do SAMU... e o pior de tudo... amassam e sujam a pintura do carro do motorista alheio... além de dar prejuízo ao governo... eu hein =\
Mas tudo bem... o ser humano é perdoável... às vezes ele aprende com os erros... eu mesmo... tive que pedir a um garçom por duas vezes que ele me trouxesse um escondidinho de carne de sol (uma iguaria nordestina)... pois bem... não era para este que vos fala comer... comi.. e passei mal 5 dias... teve gente que pensou que até dengue hemorrágica era... mas ainda bem que não =| vou comer escondidinho de carne de sol? Nem tão cedo! A dor faz o maldito ser humano aprender... na maioria das vezes... certo que tem aquelas pessoas masoquistas =~~~ mas elas são excessões ;|
Mas o ser humano é legal... por mais louco e desequilibrado que seja a pessoa... sempre tem aquilo que se salva... Saddan Hussein... o tio Saddan tinha uma grande afetividade com os genros... tá vendo... e gostava muito do seu barbeiro que não o acompanhou até o final... uma pena. Genghis Kahn também... era malvadão e tal... mas gostava dos amigos... com quem jogava um joguinho onde uma cabra morta... era a bola ;| A cabra e uns milhões de pessoas odiavam o tio Genghis... mas os chegados... o adoravam ;D Então... por mais que a pessoa seja perdida... há alguma coisa que a salva...
Por isso tudo que o ser humano é bizarro... faz besteiras e cagadas... se arrepende... depois volta a fazer e vive feliz sambando no carnaval e assistindo novela... e pulando quando o Flamengo faz gol ;|
E as individualidades repercutem nos relacionamentos que os complicados seres humanos desenvolvem entre si.. depois põe-se a culpa no relacionamento.... não.. a culpa é de cada um... que é mais louco e acerebrado que o outro o.O Até porque tudo é fruto de uma escolha... e cada um pelo menos deveria saber qual escolha tomar... muitas pessoas não sabem... é verdade... mas fazer o que? Tem-se que tomar... você tem um sanduíche natural e um pedaço de pizza... tudo se resume a três possibilidades... claro que eu optaria pelo sanduíche Natural... e é claro que provavelmente... minha opção repercutiria em dias visitando o banheiro com frequência... mas ainda sim... seria uma decisão... pior seria se eu não tivesse tomado... e morresse fome ;|
Porque quando alguém começa um relacionamento... sempre acaba tendo algumas expectativas... e se elas não se cumprem... surge o conflito.. e com o conflito voa sangue para tudo que é lado... grita-se pela mãe.. pela vó.. enfim... choradeira. Então... só digo uma coisa... é melhor escolher e pensar muito ou ser amalucado mesmo e acabar apanhando... hum... difícil a escolha o.O"
Mas enfim... temos que tomar decisões... afinal... vejam as pessoas indecisas... ou medrosas... vão atravessar a rua... ai ficam na frente do carro... não se sabe se corre pra um lado ou para outro... ficam lá e acabam virando passageiros do SAMU... e o pior de tudo... amassam e sujam a pintura do carro do motorista alheio... além de dar prejuízo ao governo... eu hein =\
Mas tudo bem... o ser humano é perdoável... às vezes ele aprende com os erros... eu mesmo... tive que pedir a um garçom por duas vezes que ele me trouxesse um escondidinho de carne de sol (uma iguaria nordestina)... pois bem... não era para este que vos fala comer... comi.. e passei mal 5 dias... teve gente que pensou que até dengue hemorrágica era... mas ainda bem que não =| vou comer escondidinho de carne de sol? Nem tão cedo! A dor faz o maldito ser humano aprender... na maioria das vezes... certo que tem aquelas pessoas masoquistas =~~~ mas elas são excessões ;|
Mas o ser humano é legal... por mais louco e desequilibrado que seja a pessoa... sempre tem aquilo que se salva... Saddan Hussein... o tio Saddan tinha uma grande afetividade com os genros... tá vendo... e gostava muito do seu barbeiro que não o acompanhou até o final... uma pena. Genghis Kahn também... era malvadão e tal... mas gostava dos amigos... com quem jogava um joguinho onde uma cabra morta... era a bola ;| A cabra e uns milhões de pessoas odiavam o tio Genghis... mas os chegados... o adoravam ;D Então... por mais que a pessoa seja perdida... há alguma coisa que a salva...
Por isso tudo que o ser humano é bizarro... faz besteiras e cagadas... se arrepende... depois volta a fazer e vive feliz sambando no carnaval e assistindo novela... e pulando quando o Flamengo faz gol ;|
terça-feira, 24 de julho de 2007
MEDO! UH
O ser humano é um ser assustado... muito assustado... todo este medo deve ser decorrente do fato de na antiguidade corrermos de tigres, leões, coelhos, macacos, gorilas, ornitorrincos... e muitas feras perigosas que nos raptavam, decapitavam, davam lingua, faziam caretas e afins. Afinal... somos mamíferos não muito ofensivos.. pelo menos.. não a maioria de nós... sobretudo quando sozinhos...
Tudo bem que o ser humano é um dos maiores assassinos da história.. mas em números de mortes... os gatinhos ganham de nós... de sobra... um estudo muito importante... informou que gatinhos são os maiores matadores do reino animal... eles matam mais animais que qualquer outro predador na terra... isso mesmo... gatinhos.... você pode estar criando um serial killer em potencial... tudo bem que um serial killer de insetos e anfíbios e pequenos répteis... mas... um serial Killer..
Bem.. como ser humano... eu tenho medo.. não de tudo como algumas pessoas... mas tenho MEDO!...
Tenho medo de tubarões e animais que podem te arrancar um pedaço do corpo... isso inclui também pessoas que roem unhas... afinal.. nunca se sabe o nível de compulsão delas... até porque... o que elas farão quando não tiverem como roer suas próprias unhas? Elas podem partir para unhas alheias... e semear o caos.. sim.. são seres perigosos...
Minha infância foi marcada por medo de alienígenas.. malditos seres cinzas de cabeças grandes e olhos pretos... sempre abduzindo vacas e agricultores que vestem camisas xadrez... sempre tentando atacar a terra... e apanhando dos terráqueos ora através de uma música country.. ou por um vírus alienígena.. ou simplesmente pelo Will Smith... nunca gostei deles... eles viviam me fazendo dormir embaixo da cama... me escondendo de janelas... =\
Pessoas barbadas.... minha infância foi marcada pelo medo a pessoas barbadas... não sei se era medo de pegar piolho... ou medo de que acabasse caindo no meu olho o farelo de pão que fica preso nas barbas alheias... bem... barbas me faziam chorar e correr de forma aleatória em busca desesperada por um lugar seguro...
Cachorros maus e grandes... filas brasileiros, rottweillers (qualquer falta de consoantes ou excesso é pura ignorância), Dobbermans, Martin's Napolitano... porque eles adoram morder pescoços... e arrancar tripas.. às vezes na ordem inversa....
Emos... porque eles podem deixar você... com FRANJAS =|
Filas de banco da Caixa Econômica Federal, porque por mais zen que você seja... você é movido pela indignação alheia a se tornar um revolucionário, empunhar armas e desferir palavras de cunho social e anárquico... e claro xingar de vagabundo o gerente do banco, o vigilante e os caixas...
Mulheres na TPM, porque sua chance de ser esfaqueado sobe 78,6%, se ela for sua namorada.. sobe 83,4%; se for sua mulher... sobe 97,3%
Mergulho em cavernas... porque mergulhar já é uma atividade angustiante.... mergulhar num buraco escuro com vermes nadando deve ser muito agradável =\ vai que você encontra um réptil gigante que lhe arranca o seu escalpe? =|
Escalpelamento... sim... índios podem ser muito maus com suas faquinhas... e um instinto carniceiro... (o escalpe é o couro da cabeça.... que tem os cabelos... então... dói!).
Varíola.. porque não é bom ficar com a pele toda embolotada =\
Pessoas fãs de novela... elas me põe medo... pois sempre me comparam a algum personagem de novela... e fazem cara de desprezo quando eu digo que não conheço mas tudo bem... eu consigo viver com o desprezo de maciça parte da sociedade.
Pessoas suadas e carentes... sim.. porque elas adoram te abraçar e se esfregar em você, não respeitam a sua higiene... não pensam no fato de que... você pode ser algum sociopata com tendências a desferir cascudos... =\ bem... se eu também estiver suado... não há problema... tudo seria apenas uma troca de bactérias e fungos =\
Velhas que te param no trânsito demonstrando o drama de quem está tendo um ataque cardíaco... quando na verdade quem apenas uma carona de 3 quarteirões até a locadora mais próxima... pois a namorada do filho está indo para sua casa... e elas ainda dizem que não costumam fazer isso... e eu acredito no Papai Noel =\
Juicer Phillips Walita, porque ele faz suco de Macaxeira, neste dia eu vi que haviam poderes sobrenaturais envolvidos neste produto... deve ser algum produto do demônio! Ele permite que você tome... suco de macaxeira com nabo e beterraba... não importa se é ruim ou não... o simples fato de ele poder fazer isso... lhe obriga a beber...
Panelas sendo raspadas por talheres de metal.... isto é criptonita =\
Pagodão.... porque faz com que meus cotovelos doam... de forma tamanha que eu sinto vontade de furar meus tímpanos \=
Tenho medo de envelhecer e passar a crer que o bigode é algo bonito pra se cultivar... fora ficar sujo de comida... esconder verrugas roxas e ser alvo de piadas... não sei qual o grande objetivo do bigode...
Bem... é isso.. eu tenho medo =)
Tudo bem que o ser humano é um dos maiores assassinos da história.. mas em números de mortes... os gatinhos ganham de nós... de sobra... um estudo muito importante... informou que gatinhos são os maiores matadores do reino animal... eles matam mais animais que qualquer outro predador na terra... isso mesmo... gatinhos.... você pode estar criando um serial killer em potencial... tudo bem que um serial killer de insetos e anfíbios e pequenos répteis... mas... um serial Killer..
Bem.. como ser humano... eu tenho medo.. não de tudo como algumas pessoas... mas tenho MEDO!...
Tenho medo de tubarões e animais que podem te arrancar um pedaço do corpo... isso inclui também pessoas que roem unhas... afinal.. nunca se sabe o nível de compulsão delas... até porque... o que elas farão quando não tiverem como roer suas próprias unhas? Elas podem partir para unhas alheias... e semear o caos.. sim.. são seres perigosos...
Minha infância foi marcada por medo de alienígenas.. malditos seres cinzas de cabeças grandes e olhos pretos... sempre abduzindo vacas e agricultores que vestem camisas xadrez... sempre tentando atacar a terra... e apanhando dos terráqueos ora através de uma música country.. ou por um vírus alienígena.. ou simplesmente pelo Will Smith... nunca gostei deles... eles viviam me fazendo dormir embaixo da cama... me escondendo de janelas... =\
Pessoas barbadas.... minha infância foi marcada pelo medo a pessoas barbadas... não sei se era medo de pegar piolho... ou medo de que acabasse caindo no meu olho o farelo de pão que fica preso nas barbas alheias... bem... barbas me faziam chorar e correr de forma aleatória em busca desesperada por um lugar seguro...
Cachorros maus e grandes... filas brasileiros, rottweillers (qualquer falta de consoantes ou excesso é pura ignorância), Dobbermans, Martin's Napolitano... porque eles adoram morder pescoços... e arrancar tripas.. às vezes na ordem inversa....
Emos... porque eles podem deixar você... com FRANJAS =|
Filas de banco da Caixa Econômica Federal, porque por mais zen que você seja... você é movido pela indignação alheia a se tornar um revolucionário, empunhar armas e desferir palavras de cunho social e anárquico... e claro xingar de vagabundo o gerente do banco, o vigilante e os caixas...
Mulheres na TPM, porque sua chance de ser esfaqueado sobe 78,6%, se ela for sua namorada.. sobe 83,4%; se for sua mulher... sobe 97,3%
Mergulho em cavernas... porque mergulhar já é uma atividade angustiante.... mergulhar num buraco escuro com vermes nadando deve ser muito agradável =\ vai que você encontra um réptil gigante que lhe arranca o seu escalpe? =|
Escalpelamento... sim... índios podem ser muito maus com suas faquinhas... e um instinto carniceiro... (o escalpe é o couro da cabeça.... que tem os cabelos... então... dói!).
Varíola.. porque não é bom ficar com a pele toda embolotada =\
Pessoas fãs de novela... elas me põe medo... pois sempre me comparam a algum personagem de novela... e fazem cara de desprezo quando eu digo que não conheço mas tudo bem... eu consigo viver com o desprezo de maciça parte da sociedade.
Pessoas suadas e carentes... sim.. porque elas adoram te abraçar e se esfregar em você, não respeitam a sua higiene... não pensam no fato de que... você pode ser algum sociopata com tendências a desferir cascudos... =\ bem... se eu também estiver suado... não há problema... tudo seria apenas uma troca de bactérias e fungos =\
Velhas que te param no trânsito demonstrando o drama de quem está tendo um ataque cardíaco... quando na verdade quem apenas uma carona de 3 quarteirões até a locadora mais próxima... pois a namorada do filho está indo para sua casa... e elas ainda dizem que não costumam fazer isso... e eu acredito no Papai Noel =\
Juicer Phillips Walita, porque ele faz suco de Macaxeira, neste dia eu vi que haviam poderes sobrenaturais envolvidos neste produto... deve ser algum produto do demônio! Ele permite que você tome... suco de macaxeira com nabo e beterraba... não importa se é ruim ou não... o simples fato de ele poder fazer isso... lhe obriga a beber...
Panelas sendo raspadas por talheres de metal.... isto é criptonita =\
Pagodão.... porque faz com que meus cotovelos doam... de forma tamanha que eu sinto vontade de furar meus tímpanos \=
Tenho medo de envelhecer e passar a crer que o bigode é algo bonito pra se cultivar... fora ficar sujo de comida... esconder verrugas roxas e ser alvo de piadas... não sei qual o grande objetivo do bigode...
Bem... é isso.. eu tenho medo =)
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Azar, Burrice e Estupidez o.O
As três palavras têm conceitos diferentes... mas se entrelaçam de forma bem peculiar, podendo-se dizer que até caminham juntas neste mundo aleatório em que vivemos...
bem... o que é o azar?
é o fruto do acaso.. é a incógnita que surge... digamos... você come um pacote de biscoito... um inofensivo pacote de biscoito de uma marca até conhecida... e vai até a escola, onde você tem que fazer duas provas... você todo feliz porque estudou... pega o ônibus.. cheio... e mesmo assim continua feliz.. espera a primeira prova começar.... a prova começa... você não demonstra nenhum medo em enfrentá-la.. você é o senhor da situação... nada o aflinge.
Até que... algo de anormal surge no reino... sua barriga apresenta um funcionamento estranho... algo que antes era apenas estranho... passa ao caráter de incômodo... e do mero incômodo... passa a dor... e você começa a suar... e o suor se transforma em desespero... e depois de alguns minutos... você está ofendendo a maldita empresa que fez o biscoito... depois você passa a ofender até pessoas que não tem nada a ver com isso... tal qual a sua mãe... que comprou o biscoito... depois.. o suor e a dor são tamanhos que você passa a não ter mais ofensas a imaginar para mais qualquer pessoa...
Você se concentra apenas na dor... e a prova passa a ser apenas um empecilho entre a dor e o alívio.. você não vê a hora de terminar a maldita e correr para a salvação... a dor é tamanha que você passa a se contorcer na cadeira e começa a se tornar alvo de risos de pessoas próximas... (que acabam achando que o desespero é fruto da prova.... ledo engano)... mas enfim.. você termina a prova... e sai em desespero... busca a salvação... há várias alternativas a escolher... mas você não aprecia nenhum detalhe... apenas quer salvar-se.. não importa as consequências... só depois você vê... escolheu a salvação errada... o papel higiênico se extinguira... e restava você órfão sentado no trono como um Rei sem coroa.. então aí entra o azar...
A aflição que outrora havia acabado... retornou e a angústia também... só resta uma saída... você tem que sair daquela salvação e procurar outra... a porta é aberta... o corredor do banheiro vistoriado, não há ninguém... em uma posição mais que ridícula você sai andando com as calças abaixo do joelho... em busca de um simples rolo de papel... em outro sanitário... e enfim encontra...
Eis que surgem vozes no banheiro... você fica estático no banheiro... então as vozes iniciam um diálogo.. que se resumem a ... "alguém morreu neste banheiro... meu irmão... que é isso?" Você pensa... "sim... falam de minha obra... do objeto do meu drama.. do meu azar". Isso é azar... Ah... e a nota da prova.. 9.5 =D
A Burrice... a burrice é o ato praticado com a falta de um mínimo de raciocínio... você animadão... com um carro que não é seu mas.. de sua mãe.. que é uma pessoa temperamental e um tanto protetora de seu patrimônio... vai a uma festa... você está animado, seguindo pela rua escura, quando passa a receber propostas de senhores muito animados que prometem cuidar do carro por apenas R$10,00... você desdenha... fala que não pretende ter o carro cuidado... afinal... o carro não tem nada para ser roubado... para que o medo?
As propostas de cidadãos dispostos a cuidar do carro passam a ser cada vez maiores... até que você vê uma rua deserta... com um outro carro parado... uma BLAZER... você comenta... "hum... que lugar esquisito... vão acabar levando o carro".... sua amiga... que está ao lado... comenta... "que nada... com uma BLAZER ao lado que irá querer roubar este carro", e com tal argumento aumentado ficou seu interesse em estacionar lá.. e assim o fez...
A festa animadinha estava... e animadinha continuou... você nem se divertiu muito.... mas valeu o preço do ingresso... voltando confiante para pegar o carro e ir embora... você põe a chave na fechadura e percebe que há lama na mesma... então... você dá por si... você foi burro e teve prejú! Olha um pouquinho para cima... e tcharã! A porta está empenada... você põe a mão na testa e começa a proferir todos palavrões que sabe... e passa até a inventar alguns outros...
Então.. você lembra... "tinha uma Blazzer... atrás"... justamente neste momento chega o dono da Blazzer... e grita uma ofensa a genitora de alguém... você olha... e o respectivo dono corre em direção a uma pilha de paralelepipedos... desferindo um chute em um deles... você que antes estava sob o estado de Ira... por alguns segundos passa ao estado de graça... que volta ao estado de Ira quando você olha e relembra que a porta está empenada... e então sem sucesso.... tenta desempená-la...
Você volta para casa com a consciência de que... os cidadãos que faziam a gentil oferta de guardar o carro por apenas R$10,00 poderiam ter te dado algum resultado diferente... na pior das hipóteses... um prejuízo R$10,00 mais caro.... mas.. tudo bem... a casa você foi dormir... e acabou por acordar com os gentis comentários de sua mãe que não tem a gentileza dos cidadãos que ofertam seus serviços por R$10,00... mas tudo bem... No outro dia você vai avaliar o prejuízo e então... legal... você vê que a sua burrice surtiu: um belo prejuízo para você, a ira da sua mãe.... e possivelmente uma lesão nas costas do arrombador do carro, que sequer levou moedas... pois nem estas existiam no carro... ok... BURRO!
A estupidez... é manifestação máxima da burrice... digamos que a potencialização de uma burrice resulta na estupidez... ou várias burrices acumuladas numa pequena área ou pessoa... manifestam a estupidez... imagine você... em um ponto de ônibus... é atropelado... até ai você é um azarado... e o motorista que o atropela é um burro... eis que surge o estúpido...
O estúpido vem do cinema... assistiu um filme legal... estava com a namorada... ele vem dirigindo.. e então vê várias luzes que depois se confirmam ser de uma ambulância... os estúpidos são seres curiosos.. ele logo imagina diversas coisas, fixando-se nas luzes... procurando saber o que está acontecendo, o estúpido começa a tentar imaginar o que aconteceu... e fala para a namorada... dando todo seu conhecimento.. estúpido... que não tem sobre o assunto... ele vem dirigindo e olhando para toda aquela cena... e não percebe que há algum semelhante a sua frente...
Sim... ele bate em um semelhante a sua frente e pensa... "BURRICE!!!!!" quando na verdade seria... "ESTUPIDEZ!!!!"e não acaba... por um evento do destino... haviam três estúpidos rumando em fila indiana... e então chegou a terceira estúpida.... encantada com as luzes... batendo nos dois estúpidos a frente... manifestou-se um evento comum do universo... a estupidez.
O estúpido da frente... creio eu... por um acesso de estupidez crônica... foge... para a sorte do estúpido de traz que o acertou... ficando os dois ultimos estúpidos... um olhando para o outro... mas ok... a vida é assim... o prejuízo financeiro é o castigo para o estúpido... e nota mental... nunca preste atenção nas luzes... nem todo estúpido tem a capacidade de dirigir enquanto se entretem vendo luzes piscando de cores lindas e brilhantes... e como pessoa estúpida que é... sempre mantenha-se calma nos momentos de estupidez... nunca pretenda demonstrar desespero ou inconformismo... afinal... o bom estúpido é aquele que tem consciência e tá até conformado, porém feliz! =\
bem... o que é o azar?
é o fruto do acaso.. é a incógnita que surge... digamos... você come um pacote de biscoito... um inofensivo pacote de biscoito de uma marca até conhecida... e vai até a escola, onde você tem que fazer duas provas... você todo feliz porque estudou... pega o ônibus.. cheio... e mesmo assim continua feliz.. espera a primeira prova começar.... a prova começa... você não demonstra nenhum medo em enfrentá-la.. você é o senhor da situação... nada o aflinge.
Até que... algo de anormal surge no reino... sua barriga apresenta um funcionamento estranho... algo que antes era apenas estranho... passa ao caráter de incômodo... e do mero incômodo... passa a dor... e você começa a suar... e o suor se transforma em desespero... e depois de alguns minutos... você está ofendendo a maldita empresa que fez o biscoito... depois você passa a ofender até pessoas que não tem nada a ver com isso... tal qual a sua mãe... que comprou o biscoito... depois.. o suor e a dor são tamanhos que você passa a não ter mais ofensas a imaginar para mais qualquer pessoa...
Você se concentra apenas na dor... e a prova passa a ser apenas um empecilho entre a dor e o alívio.. você não vê a hora de terminar a maldita e correr para a salvação... a dor é tamanha que você passa a se contorcer na cadeira e começa a se tornar alvo de risos de pessoas próximas... (que acabam achando que o desespero é fruto da prova.... ledo engano)... mas enfim.. você termina a prova... e sai em desespero... busca a salvação... há várias alternativas a escolher... mas você não aprecia nenhum detalhe... apenas quer salvar-se.. não importa as consequências... só depois você vê... escolheu a salvação errada... o papel higiênico se extinguira... e restava você órfão sentado no trono como um Rei sem coroa.. então aí entra o azar...
A aflição que outrora havia acabado... retornou e a angústia também... só resta uma saída... você tem que sair daquela salvação e procurar outra... a porta é aberta... o corredor do banheiro vistoriado, não há ninguém... em uma posição mais que ridícula você sai andando com as calças abaixo do joelho... em busca de um simples rolo de papel... em outro sanitário... e enfim encontra...
Eis que surgem vozes no banheiro... você fica estático no banheiro... então as vozes iniciam um diálogo.. que se resumem a ... "alguém morreu neste banheiro... meu irmão... que é isso?" Você pensa... "sim... falam de minha obra... do objeto do meu drama.. do meu azar". Isso é azar... Ah... e a nota da prova.. 9.5 =D
A Burrice... a burrice é o ato praticado com a falta de um mínimo de raciocínio... você animadão... com um carro que não é seu mas.. de sua mãe.. que é uma pessoa temperamental e um tanto protetora de seu patrimônio... vai a uma festa... você está animado, seguindo pela rua escura, quando passa a receber propostas de senhores muito animados que prometem cuidar do carro por apenas R$10,00... você desdenha... fala que não pretende ter o carro cuidado... afinal... o carro não tem nada para ser roubado... para que o medo?
As propostas de cidadãos dispostos a cuidar do carro passam a ser cada vez maiores... até que você vê uma rua deserta... com um outro carro parado... uma BLAZER... você comenta... "hum... que lugar esquisito... vão acabar levando o carro".... sua amiga... que está ao lado... comenta... "que nada... com uma BLAZER ao lado que irá querer roubar este carro", e com tal argumento aumentado ficou seu interesse em estacionar lá.. e assim o fez...
A festa animadinha estava... e animadinha continuou... você nem se divertiu muito.... mas valeu o preço do ingresso... voltando confiante para pegar o carro e ir embora... você põe a chave na fechadura e percebe que há lama na mesma... então... você dá por si... você foi burro e teve prejú! Olha um pouquinho para cima... e tcharã! A porta está empenada... você põe a mão na testa e começa a proferir todos palavrões que sabe... e passa até a inventar alguns outros...
Então.. você lembra... "tinha uma Blazzer... atrás"... justamente neste momento chega o dono da Blazzer... e grita uma ofensa a genitora de alguém... você olha... e o respectivo dono corre em direção a uma pilha de paralelepipedos... desferindo um chute em um deles... você que antes estava sob o estado de Ira... por alguns segundos passa ao estado de graça... que volta ao estado de Ira quando você olha e relembra que a porta está empenada... e então sem sucesso.... tenta desempená-la...
Você volta para casa com a consciência de que... os cidadãos que faziam a gentil oferta de guardar o carro por apenas R$10,00 poderiam ter te dado algum resultado diferente... na pior das hipóteses... um prejuízo R$10,00 mais caro.... mas.. tudo bem... a casa você foi dormir... e acabou por acordar com os gentis comentários de sua mãe que não tem a gentileza dos cidadãos que ofertam seus serviços por R$10,00... mas tudo bem... No outro dia você vai avaliar o prejuízo e então... legal... você vê que a sua burrice surtiu: um belo prejuízo para você, a ira da sua mãe.... e possivelmente uma lesão nas costas do arrombador do carro, que sequer levou moedas... pois nem estas existiam no carro... ok... BURRO!
A estupidez... é manifestação máxima da burrice... digamos que a potencialização de uma burrice resulta na estupidez... ou várias burrices acumuladas numa pequena área ou pessoa... manifestam a estupidez... imagine você... em um ponto de ônibus... é atropelado... até ai você é um azarado... e o motorista que o atropela é um burro... eis que surge o estúpido...
O estúpido vem do cinema... assistiu um filme legal... estava com a namorada... ele vem dirigindo.. e então vê várias luzes que depois se confirmam ser de uma ambulância... os estúpidos são seres curiosos.. ele logo imagina diversas coisas, fixando-se nas luzes... procurando saber o que está acontecendo, o estúpido começa a tentar imaginar o que aconteceu... e fala para a namorada... dando todo seu conhecimento.. estúpido... que não tem sobre o assunto... ele vem dirigindo e olhando para toda aquela cena... e não percebe que há algum semelhante a sua frente...
Sim... ele bate em um semelhante a sua frente e pensa... "BURRICE!!!!!" quando na verdade seria... "ESTUPIDEZ!!!!"e não acaba... por um evento do destino... haviam três estúpidos rumando em fila indiana... e então chegou a terceira estúpida.... encantada com as luzes... batendo nos dois estúpidos a frente... manifestou-se um evento comum do universo... a estupidez.
O estúpido da frente... creio eu... por um acesso de estupidez crônica... foge... para a sorte do estúpido de traz que o acertou... ficando os dois ultimos estúpidos... um olhando para o outro... mas ok... a vida é assim... o prejuízo financeiro é o castigo para o estúpido... e nota mental... nunca preste atenção nas luzes... nem todo estúpido tem a capacidade de dirigir enquanto se entretem vendo luzes piscando de cores lindas e brilhantes... e como pessoa estúpida que é... sempre mantenha-se calma nos momentos de estupidez... nunca pretenda demonstrar desespero ou inconformismo... afinal... o bom estúpido é aquele que tem consciência e tá até conformado, porém feliz! =\
domingo, 24 de junho de 2007
Forrest Gump... o número 2!
Tudo bem que Duro de Matar é o melhor filme feito na história... mas ele é seguido bastante de perto por Forrest Gump... uma obra-prima que além de ser uma cinematograficamente excelente.. tem a melhor trilha sonora já feita para um filme... e isso é um fato... mas por que?
- porque tem a melhor cena de dança de protagonista utilizando aparelho para pernas.. - jovem forrest gump.
-melhor cena de figurante acertando a testa do protagonisa com uma pedra - figurante nº7.
-melhor cena de figurante errando pedrada no protagonista - figurante nº8.
-melhor cena de corrida em milharal - jovem Forrest Gump e jovem Jenny.
-melhor cena de público empunhando placas em campo de futebol americano - figurantes nº50 ao nº7569.. vale ressaltar que o figurante nº 5108 errou a posição da placa =\
-melhor cena personagem montando arma em menos de 15 segundos - Forrest Gump
-melhor cena de personagem desmontando arma em menos de 10 segundos- Forrest Gump
-melhor cena de oficial do exército falando que alguma pessoa tem QI superior a 150- figurante nº 7570.
-melhor cena de protagonista batendo em carinha que estava se agarrando com um pitelzinho em carro durante uma noite chuvosa - Forrest Gump e figurante nº7571.
-melhor cena de figurante feminina companheira de quarto vendo amiga mostrando peitinho para amigo. figurante nº7572
-melhor cena de personagem elencando receitas usando camarão- BUBBA!!!!
-melhor cena de personagem mandando outro correr sempre.. acima de tudo - Jenny!
-melhor cena de personagem comentando que para ganhar a guerra tem-se que ter meias secas- Tenente Dan!!!!
-melhor cena de churrasco em plena guerra...
-melhor monólogo sobre a chuva (às vezes chovia de cima, às vezes chovia de lado... às vezes chovia até de baixo!!!)- Forrest Gump
-melhor cena de fuga de batalha sem parecer ser covarde- Forrest Gump
-melhor cena de personagem tomando tiro nas nádegas - Forrest Gump
-melhor cena de figurante presidente dizendo que adoraria ver o ferimento nas nádegas de um soldado - Figurante nº7573.
-melhor cena de personagem mostrando nádegas para o presidente dos EUA - Forrest Gump
-melhor cena de personagem se contorcendo por estar com a bexiga cheia - Forrest Gump
-melhor performance de personagem jogando ping pong - Forrest Gump
-melhor cena de personagem denunciando o caso Watergate - Forrest Gump
-melhor cena de personagem esnobando uma prostituta - Forrest Gump
-melhor cena de personagem ajudando amigo chingado por uma prostituta - Tenente Dan!!
-melhor cena de personagem puxando rede de pesca e tirando 01 camarão - Forrest Gump
-melhor cena de figurante falando que com apenas 01 camarão já estaria assegurando um cocktail. - Figurante nº7612
-melhor cena de personagem desafiando Deus- Tenente Dan
-melhor cena de personagem pisando em um cocozão - Forrest Gump
-melhor cena de figurante alertando personagem que ele pisou em um cocozão - figurante nº 8796.
-melhor cena de personagem cruzando os EUA correndo de costa a costa - Forrest Gump
-melhor cena de personagem cruzando o rio mississipi correndo pela 5ª vez em 3 anos - Forrest Gump
-melhor cena de personagem cortando grama- Forrest Gump
-melhor cena de propaganda de uma empresa demoníaca de produtos esportivos
-melhor cena de protagonista cantando em coral batista o.O-Forrest Gump
-melhor cena de figurante desmaiando ao ver que se tornara milionária- Figurante nº7705
-melhor cena de retirada de um penico de uma rede de pesca de camarão
O segundo melhor filme.. com certeza... não há nenhuma dúvida... poderia ser melhor? Poderia.. quem sabe se houvesse a aparição de Steven Seagal... Mas... como não conseguiram contratar o mestre... o filme acabou por ser classificado apenas como o segundo melhor da História =\
- porque tem a melhor cena de dança de protagonista utilizando aparelho para pernas.. - jovem forrest gump.
-melhor cena de figurante acertando a testa do protagonisa com uma pedra - figurante nº7.
-melhor cena de figurante errando pedrada no protagonista - figurante nº8.
-melhor cena de corrida em milharal - jovem Forrest Gump e jovem Jenny.
-melhor cena de público empunhando placas em campo de futebol americano - figurantes nº50 ao nº7569.. vale ressaltar que o figurante nº 5108 errou a posição da placa =\
-melhor cena personagem montando arma em menos de 15 segundos - Forrest Gump
-melhor cena de personagem desmontando arma em menos de 10 segundos- Forrest Gump
-melhor cena de oficial do exército falando que alguma pessoa tem QI superior a 150- figurante nº 7570.
-melhor cena de protagonista batendo em carinha que estava se agarrando com um pitelzinho em carro durante uma noite chuvosa - Forrest Gump e figurante nº7571.
-melhor cena de figurante feminina companheira de quarto vendo amiga mostrando peitinho para amigo. figurante nº7572
-melhor cena de personagem elencando receitas usando camarão- BUBBA!!!!
-melhor cena de personagem mandando outro correr sempre.. acima de tudo - Jenny!
-melhor cena de personagem comentando que para ganhar a guerra tem-se que ter meias secas- Tenente Dan!!!!
-melhor cena de churrasco em plena guerra...
-melhor monólogo sobre a chuva (às vezes chovia de cima, às vezes chovia de lado... às vezes chovia até de baixo!!!)- Forrest Gump
-melhor cena de fuga de batalha sem parecer ser covarde- Forrest Gump
-melhor cena de personagem tomando tiro nas nádegas - Forrest Gump
-melhor cena de figurante presidente dizendo que adoraria ver o ferimento nas nádegas de um soldado - Figurante nº7573.
-melhor cena de personagem mostrando nádegas para o presidente dos EUA - Forrest Gump
-melhor cena de personagem se contorcendo por estar com a bexiga cheia - Forrest Gump
-melhor performance de personagem jogando ping pong - Forrest Gump
-melhor cena de personagem denunciando o caso Watergate - Forrest Gump
-melhor cena de personagem esnobando uma prostituta - Forrest Gump
-melhor cena de personagem ajudando amigo chingado por uma prostituta - Tenente Dan!!
-melhor cena de personagem puxando rede de pesca e tirando 01 camarão - Forrest Gump
-melhor cena de figurante falando que com apenas 01 camarão já estaria assegurando um cocktail. - Figurante nº7612
-melhor cena de personagem desafiando Deus- Tenente Dan
-melhor cena de personagem pisando em um cocozão - Forrest Gump
-melhor cena de figurante alertando personagem que ele pisou em um cocozão - figurante nº 8796.
-melhor cena de personagem cruzando os EUA correndo de costa a costa - Forrest Gump
-melhor cena de personagem cruzando o rio mississipi correndo pela 5ª vez em 3 anos - Forrest Gump
-melhor cena de personagem cortando grama- Forrest Gump
-melhor cena de propaganda de uma empresa demoníaca de produtos esportivos
-melhor cena de protagonista cantando em coral batista o.O-Forrest Gump
-melhor cena de figurante desmaiando ao ver que se tornara milionária- Figurante nº7705
-melhor cena de retirada de um penico de uma rede de pesca de camarão
O segundo melhor filme.. com certeza... não há nenhuma dúvida... poderia ser melhor? Poderia.. quem sabe se houvesse a aparição de Steven Seagal... Mas... como não conseguiram contratar o mestre... o filme acabou por ser classificado apenas como o segundo melhor da História =\
sábado, 23 de junho de 2007
O Trabalho e o Pan
Continuando....
-Margarida.. ou simplesmente Margot, a mulher de Olho D'Água... que vive sentindo frio lá na sala... e que eu vivo dizendo que esse frio é psicológico... porque o frio que ela sente.. se torna no calor que eu vou sentir =~~ Margarida trabalha diretamente com o Lobão.. e os dois vivem se mordendo... E sim... Margarida é responsável pelo arquivo... e eu vivo pentelhando ela quando a mesma passa e não fecha a porta... afinal...
porta aberta = a ar-condicionado trabalhando com esforço = ar-condicionado quebrado no final do mês = calor = Wendel molhadinho = olhares de desaprovação = pessoas se distanciando de você no ônibus = coisas não fofas.
-Jorge "lobão" Lobo, é o dinossauro da CAF... tá lá a uns 350 anos e a todo esse tempo reclama por melhorias do Setor... e a esperança é a última que morre... mas como estamos em Alagoas... e no Brasil... a esperança morreu a 507 anos =\ Sim... Lobão adora jogar paciência... que é o passatempo do povo lá (além do Pinball... cujo recordista do setor era eu... era =\~~~~)... e também... ele é o cozinheiro, quando levam sururu =D~~ E ele cozinha bem...
-Cláudio... o homem do Ministério... torce para o Fluminense hohohoho e seu café da manhã é coca-cola com... coca-cola.
Hum... cansei ;|
Semana passada passou a tocha dos jogos panamericanos aqui em Maceió... e foi uma festa fogos... prefeito correndo com a tocha... mas seria engraçado mesmo se jogassem a tocha no mar =\ Afinal... o povo festeja tanto um evento tosquinho desses... seria melhor festejar alguém jogando a tocha no mar =~~ até porque... qual é o motivo de existir tocha nos jogos panamericanos? o.O Se a tocha é um símbolo das olimpíadas... não existe nenhum motivo pra ela existir nos jogos panamericanos... que são disputados na América e tal =\ Mas o povo acha engraçadinho ver um carinha correr com um bastão pegando fogo =~~~ Lembro que no Marista também tinha essas coisas... e era de dar vergonha =\ Seria algo mais condizente com o continente se alguém corresse pegando chamas o.O" Ok.. fui malvado =\
Mas é que representa uma competição totalmente sem graça... disputada por atletas de países fraquinhos... e pelos atletas de segunda dos EUA e do Canadá =\ que acabam ganhando a maioria das provas... E o Brasil... passa vergonha =\ Tudo bem... a organização dos jogos deveria dar uma boa atualizada nas provas disputadas... afinal... para que copiar as olimpíadas?
-Cuscuz- a brincadeira proibida.... faz um bolo de areia (o cuscuz) coloca-se um palito no meio... e cada um dos participantes tem que tirar um punhado de areia... estabelece-se um ponto de salvamento... e quem derrubar o palito... tem em si desferidos golpes por parte dos outros participantes... até que consiga chegar ao ponto de salvamento. (vale ressaltar que os golpes podem ser desferidos com qualquer membro do corpo ... e em qualquer parte do corpo do agente que vier a derrubar o palito) E sim... o limite é continuar respirando... parou de respirar... tá eliminado da partida.
-Queimado- praticado da forma rústica... e com apenas uma bola... com as devidas regulamentações internacionais.
1- Bolada na cara... eliminação e 3 pontos
2- Bolada nos peitos- eliminação e 2 pontos
3- Bolada nas nádegas- eliminação e 1,5 pontos
4- Está expulso da partida aquele que tiver hemorragia arterial.
-o Spiriball... o bruto esporte das boladas na cara... não conseguiu abrir o olho? Tá Eliminado... O.O
-Tapão.... o esporte de cartas maior causador de amputação de dedos da história... dizem estudos que a prática de tal esporte... proporcionou mais amputações que a primeira guerra mundial e a segunda juntas... Ulrich Katzinski, de 49 anos... é o maior campeão deste esporte... e possui apenas os dedos do pé... é o grande herói do esporte...
-Adedonha... com chulapa... Delimita-se um tema... promove-se a rodada e aquele que não acertar... toma chulapas (golpe desferido pelos oponentes utilizando os dedos... na articulação formada entre o braço e o anti-braço) perde aquele que não tiver mais o movimento dos braços...
-Prova da banheira... um homem... e uma mulher em um bikini (pequeno e não muito apertado)... responsáveis alternadamente por pegar sabonetes no fundo de uma banheira. Esta prova seria dividida em categorias de peso... e os atletas devem ser classificados por uma junta selecionadora... ui ;D
-Pular Carniça.... outra brincadeira rústica e que dispensa apresentações.... grande causadora de impotência masculina... segundo um estudo da Universidade de Dushambe - Tadjiquistão... Recomenda-se o uso de coquilha.. mas... não há uma exigência... afinal... a coquilha diminui os movimentos do competidor..
-Escravo de Jó- a brincadeira que repercutiu em maior número de torções de tornozelo no ano de 2006, nesta variação... quem ficar em pé por último ganha...
-Futilapada- uma variação do futebol, na qual... quem detiver a bola no pé... recebe... lapada.. às vezes basta você olhar a bola... para tomar.. lapada... tem como principal regra....
>Da calota craniana para baixo é canela... e canela é.... lapada.
Lero lero...
-Margarida.. ou simplesmente Margot, a mulher de Olho D'Água... que vive sentindo frio lá na sala... e que eu vivo dizendo que esse frio é psicológico... porque o frio que ela sente.. se torna no calor que eu vou sentir =~~ Margarida trabalha diretamente com o Lobão.. e os dois vivem se mordendo... E sim... Margarida é responsável pelo arquivo... e eu vivo pentelhando ela quando a mesma passa e não fecha a porta... afinal...
porta aberta = a ar-condicionado trabalhando com esforço = ar-condicionado quebrado no final do mês = calor = Wendel molhadinho = olhares de desaprovação = pessoas se distanciando de você no ônibus = coisas não fofas.
-Jorge "lobão" Lobo, é o dinossauro da CAF... tá lá a uns 350 anos e a todo esse tempo reclama por melhorias do Setor... e a esperança é a última que morre... mas como estamos em Alagoas... e no Brasil... a esperança morreu a 507 anos =\ Sim... Lobão adora jogar paciência... que é o passatempo do povo lá (além do Pinball... cujo recordista do setor era eu... era =\~~~~)... e também... ele é o cozinheiro, quando levam sururu =D~~ E ele cozinha bem...
-Cláudio... o homem do Ministério... torce para o Fluminense hohohoho e seu café da manhã é coca-cola com... coca-cola.
Hum... cansei ;|
Semana passada passou a tocha dos jogos panamericanos aqui em Maceió... e foi uma festa fogos... prefeito correndo com a tocha... mas seria engraçado mesmo se jogassem a tocha no mar =\ Afinal... o povo festeja tanto um evento tosquinho desses... seria melhor festejar alguém jogando a tocha no mar =~~ até porque... qual é o motivo de existir tocha nos jogos panamericanos? o.O Se a tocha é um símbolo das olimpíadas... não existe nenhum motivo pra ela existir nos jogos panamericanos... que são disputados na América e tal =\ Mas o povo acha engraçadinho ver um carinha correr com um bastão pegando fogo =~~~ Lembro que no Marista também tinha essas coisas... e era de dar vergonha =\ Seria algo mais condizente com o continente se alguém corresse pegando chamas o.O" Ok.. fui malvado =\
Mas é que representa uma competição totalmente sem graça... disputada por atletas de países fraquinhos... e pelos atletas de segunda dos EUA e do Canadá =\ que acabam ganhando a maioria das provas... E o Brasil... passa vergonha =\ Tudo bem... a organização dos jogos deveria dar uma boa atualizada nas provas disputadas... afinal... para que copiar as olimpíadas?
-Cuscuz- a brincadeira proibida.... faz um bolo de areia (o cuscuz) coloca-se um palito no meio... e cada um dos participantes tem que tirar um punhado de areia... estabelece-se um ponto de salvamento... e quem derrubar o palito... tem em si desferidos golpes por parte dos outros participantes... até que consiga chegar ao ponto de salvamento. (vale ressaltar que os golpes podem ser desferidos com qualquer membro do corpo ... e em qualquer parte do corpo do agente que vier a derrubar o palito) E sim... o limite é continuar respirando... parou de respirar... tá eliminado da partida.
-Queimado- praticado da forma rústica... e com apenas uma bola... com as devidas regulamentações internacionais.
1- Bolada na cara... eliminação e 3 pontos
2- Bolada nos peitos- eliminação e 2 pontos
3- Bolada nas nádegas- eliminação e 1,5 pontos
4- Está expulso da partida aquele que tiver hemorragia arterial.
-o Spiriball... o bruto esporte das boladas na cara... não conseguiu abrir o olho? Tá Eliminado... O.O
-Tapão.... o esporte de cartas maior causador de amputação de dedos da história... dizem estudos que a prática de tal esporte... proporcionou mais amputações que a primeira guerra mundial e a segunda juntas... Ulrich Katzinski, de 49 anos... é o maior campeão deste esporte... e possui apenas os dedos do pé... é o grande herói do esporte...
-Adedonha... com chulapa... Delimita-se um tema... promove-se a rodada e aquele que não acertar... toma chulapas (golpe desferido pelos oponentes utilizando os dedos... na articulação formada entre o braço e o anti-braço) perde aquele que não tiver mais o movimento dos braços...
-Prova da banheira... um homem... e uma mulher em um bikini (pequeno e não muito apertado)... responsáveis alternadamente por pegar sabonetes no fundo de uma banheira. Esta prova seria dividida em categorias de peso... e os atletas devem ser classificados por uma junta selecionadora... ui ;D
-Pular Carniça.... outra brincadeira rústica e que dispensa apresentações.... grande causadora de impotência masculina... segundo um estudo da Universidade de Dushambe - Tadjiquistão... Recomenda-se o uso de coquilha.. mas... não há uma exigência... afinal... a coquilha diminui os movimentos do competidor..
-Escravo de Jó- a brincadeira que repercutiu em maior número de torções de tornozelo no ano de 2006, nesta variação... quem ficar em pé por último ganha...
-Futilapada- uma variação do futebol, na qual... quem detiver a bola no pé... recebe... lapada.. às vezes basta você olhar a bola... para tomar.. lapada... tem como principal regra....
>Da calota craniana para baixo é canela... e canela é.... lapada.
Lero lero...
sábado, 16 de junho de 2007
O Trabalho
O ser humano ... em regra é submetido a um ciclo.. e ele consiste basicamente em Nascer, acidentar-se, dar trabalho, aprender a andar de bicicleta, acidentar-se, estudar, casar, trabalhar, promover o adultério, dar trabalho, contratar um advogado e morrer (às vezes em razão do advogado e não em relação ao acidente)... Alguns teimam em quebrar alguns itens desse itinerário.. e outros teimam em acrescentar outros (tais quais.. beber, jogar, ser pego roubando gravatas, contrabandear material atômico.. e outras coisas maravilhosas da cultura moderna =D).
Mas... chuchu é o trabalho... afinal... é algo que lhe dá raiva... lhe ocupa o tempo (que poderia ser utilizado para atividades inúteis porém divertidas) e lhe dá dinheiro... (muito embora haja certa desproporção entre a raiva e o dinheiro.. e alguns nem dinheiro recebam... ficando apenas com a raiva... mas não vamos nos ater a detalhes... afinal... o que é o dinheiro? Senão um fenômeno psicológico? =D).
Pois bem... meu trabalho não foge a regra e termina por ser algo que me daria raiva (eu não fico com raiva.. pois sei que tudo é psicológico... e só assim eu conseguirei chegar aos 140 anos xD), não me dá o dinheiro necessário para que eu deixe de pegar ônibus (meu karma) e ainda ocupa meu tempo... que poderia ser gasto estudando.. mas como eu não sou adepto deste time... poderia ser gasto vendo reprises de jogos velhos, jogando Cruzader Kings (tão bom ser conde na europa durante a época das crusadas =~~~~), dormindo... ou assistindo programas de televisão que mostram que o pescoço do Mike Tyson é mais largo que a cintura da Marylin Monroe. Ou seja.. me faz ficar privado de informações utilíssissimas.. para o meu futuro... afinal.. algum dia eu posso vir a ser conde europeu durante alguma possível crusada (quem sabe em ataque ao Brasil), posso acabar enfrentando Mike Tyson, e como enfrentá-lo sem saber a espessura de seu pescoço? Mas tudo bem... meu trabalho tirando isso é legal ;D
Eu trabalho com Daniel... ou... Mr. Dani... o Mágico... que anda sempre com sua mobilete e seu calção de surfista... além de ser adepto do Homem Aranha, do Super Homem e do Conan.... ele é mágico cadastrado e tudo... e sua mágica principal consiste em esconder pombos o.O" (a concorrência afirma que ele esconde cobras... mas é tudo calúnia... segundo ele o.O).
Severina, é outra funcionária do setor, ex-candidata a vereadora de Matriz do Camaragibe... sob o codinome Sivia Crispin (era para ser Silvia... mas esqueceram o "L" ao fazer o santinho) e ex funcionária do Senado Federal... cometeu o ato falho de voltar a Alagoas... será socióloga.. e muitos acreditam que se tornará a Presidente do Brasil... a título de conhecimento... recebeu 14 votos... dentre os quais.. não estava incluso o do próprio pai.. que se absteve de votar na filha...
Flávia Christina (vulgo Tininha), segundo minha análise hierárquica.. é a funcionária de classe mais baixa (ou.. chumbeta de 3ª categoria), sendo então alvo de apelidos tais quais... "Panda", "Tina Turner", "Frávia", "Christina" (que não é apelido mas.. é consenso.... o fato dela não gostar). Forma junto com Nayane o núcleo esfomeado do setor. Será Jornalista e fará a Biografia de D. Augusta.
Nayane, cidadã do povoado de Barra Nova, psicóloga cujo maior temor é encontrar-se com cobras (sim... os ofídios) segundo ela... um temor justificado por vários fatores... os quais eu não lembro.. mas tudo bem. Assim como a Flávia, uma em cada cinco sentenças que pronuncia é "Eu to com tanta fome".
David, o pescador da Barra Nova... o destemido. Casou e se separou... tendo que se desfazer da casa e do terreno que possuia... não foi esperto... uma vez ao beber comigo... tivemos a alucinação coletiva e vimos Papai Noel andando de moto... não anotamos a placa e ele não deixou presente. =\
D. Augusta, segundo própria denominação "mulher sem marido, sem pai e sem mãe" de lema "É uma luta meu irmão!" Diz que já fui filho dela em outra vida... e é a responsável pelas comunicações do Setor... tem como ofensa principal: "Isso é uma peste". Recuperou-se de uma bucite, infecção no olho, labirintite, ataque maciço de varizes, pólipos intestinais, ebola, febre amarela, malária, conjuntivite dos balcãs, gripe aviária, gripe espanhola, gripe da nicarágua e uma doença misteriosa ainda não dignosticada pela Organização Mundial de Saúde, temos medo que ela seja capturada por alguma multinacional para ter seus anti-corpos utilizados na fabricação de um super anti-biótico. Terá sua vida contada em biografia a ser estruturada por Flávia "Tina Turner" Christina.
Carla, A Jamen, cidadã do Biu... capaz de aniquilar uma garrafa de montila em menos de 5 ciclos... teve sua infância marcada por judiar de "Leandrinho" que com o passar dos anos... matou 27.. e acabou morto com 50 tiros pela polícia local... o até então "Sandrinho" afirmara que sua conduta desonrada teve como origem os maus tratos praticados por alguém de nome "Jamen".... intrigante...
Jaildo, O cidadão de Pilar, e também o homem do trem. Tem vasta experiência em enfrentar populares sanguinários que não detém 50 centavos para pagar a passagem de Trem... usa dessas técnicas de repressão para promover a defesa do setor frente representantes de animo alterado... o mesmo possui um braço e uma perna biônicos, que o faz ter poderes sobre humanos, que fizeram com que Noeme perguntasse: "Como é ter um ferro dentro de você?" O.O".
Continua...
Mas... chuchu é o trabalho... afinal... é algo que lhe dá raiva... lhe ocupa o tempo (que poderia ser utilizado para atividades inúteis porém divertidas) e lhe dá dinheiro... (muito embora haja certa desproporção entre a raiva e o dinheiro.. e alguns nem dinheiro recebam... ficando apenas com a raiva... mas não vamos nos ater a detalhes... afinal... o que é o dinheiro? Senão um fenômeno psicológico? =D).
Pois bem... meu trabalho não foge a regra e termina por ser algo que me daria raiva (eu não fico com raiva.. pois sei que tudo é psicológico... e só assim eu conseguirei chegar aos 140 anos xD), não me dá o dinheiro necessário para que eu deixe de pegar ônibus (meu karma) e ainda ocupa meu tempo... que poderia ser gasto estudando.. mas como eu não sou adepto deste time... poderia ser gasto vendo reprises de jogos velhos, jogando Cruzader Kings (tão bom ser conde na europa durante a época das crusadas =~~~~), dormindo... ou assistindo programas de televisão que mostram que o pescoço do Mike Tyson é mais largo que a cintura da Marylin Monroe. Ou seja.. me faz ficar privado de informações utilíssissimas.. para o meu futuro... afinal.. algum dia eu posso vir a ser conde europeu durante alguma possível crusada (quem sabe em ataque ao Brasil), posso acabar enfrentando Mike Tyson, e como enfrentá-lo sem saber a espessura de seu pescoço? Mas tudo bem... meu trabalho tirando isso é legal ;D
Eu trabalho com Daniel... ou... Mr. Dani... o Mágico... que anda sempre com sua mobilete e seu calção de surfista... além de ser adepto do Homem Aranha, do Super Homem e do Conan.... ele é mágico cadastrado e tudo... e sua mágica principal consiste em esconder pombos o.O" (a concorrência afirma que ele esconde cobras... mas é tudo calúnia... segundo ele o.O).
Severina, é outra funcionária do setor, ex-candidata a vereadora de Matriz do Camaragibe... sob o codinome Sivia Crispin (era para ser Silvia... mas esqueceram o "L" ao fazer o santinho) e ex funcionária do Senado Federal... cometeu o ato falho de voltar a Alagoas... será socióloga.. e muitos acreditam que se tornará a Presidente do Brasil... a título de conhecimento... recebeu 14 votos... dentre os quais.. não estava incluso o do próprio pai.. que se absteve de votar na filha...
Flávia Christina (vulgo Tininha), segundo minha análise hierárquica.. é a funcionária de classe mais baixa (ou.. chumbeta de 3ª categoria), sendo então alvo de apelidos tais quais... "Panda", "Tina Turner", "Frávia", "Christina" (que não é apelido mas.. é consenso.... o fato dela não gostar). Forma junto com Nayane o núcleo esfomeado do setor. Será Jornalista e fará a Biografia de D. Augusta.
Nayane, cidadã do povoado de Barra Nova, psicóloga cujo maior temor é encontrar-se com cobras (sim... os ofídios) segundo ela... um temor justificado por vários fatores... os quais eu não lembro.. mas tudo bem. Assim como a Flávia, uma em cada cinco sentenças que pronuncia é "Eu to com tanta fome".
David, o pescador da Barra Nova... o destemido. Casou e se separou... tendo que se desfazer da casa e do terreno que possuia... não foi esperto... uma vez ao beber comigo... tivemos a alucinação coletiva e vimos Papai Noel andando de moto... não anotamos a placa e ele não deixou presente. =\
D. Augusta, segundo própria denominação "mulher sem marido, sem pai e sem mãe" de lema "É uma luta meu irmão!" Diz que já fui filho dela em outra vida... e é a responsável pelas comunicações do Setor... tem como ofensa principal: "Isso é uma peste". Recuperou-se de uma bucite, infecção no olho, labirintite, ataque maciço de varizes, pólipos intestinais, ebola, febre amarela, malária, conjuntivite dos balcãs, gripe aviária, gripe espanhola, gripe da nicarágua e uma doença misteriosa ainda não dignosticada pela Organização Mundial de Saúde, temos medo que ela seja capturada por alguma multinacional para ter seus anti-corpos utilizados na fabricação de um super anti-biótico. Terá sua vida contada em biografia a ser estruturada por Flávia "Tina Turner" Christina.
Carla, A Jamen, cidadã do Biu... capaz de aniquilar uma garrafa de montila em menos de 5 ciclos... teve sua infância marcada por judiar de "Leandrinho" que com o passar dos anos... matou 27.. e acabou morto com 50 tiros pela polícia local... o até então "Sandrinho" afirmara que sua conduta desonrada teve como origem os maus tratos praticados por alguém de nome "Jamen".... intrigante...
Jaildo, O cidadão de Pilar, e também o homem do trem. Tem vasta experiência em enfrentar populares sanguinários que não detém 50 centavos para pagar a passagem de Trem... usa dessas técnicas de repressão para promover a defesa do setor frente representantes de animo alterado... o mesmo possui um braço e uma perna biônicos, que o faz ter poderes sobre humanos, que fizeram com que Noeme perguntasse: "Como é ter um ferro dentro de você?" O.O".
Continua...
terça-feira, 12 de junho de 2007
Cronogram parte 2
*wooooop*
1995- Surgiu o Windows 95... o terror azul... eu tinha 11 anos (e é incrível o estrago que uma criança desta idade pode fazer com um computador organizado... em menos de 15 minutos) e perdi uns 10 anos da minha vida só com o tanto de aborrecimento que tal Windows e sua tela azul de problemas criou... não chegarei mais aos 150 anos de idade =\ E também... subiu ao poder no Brasil Fernando Henrique ... no lugar do homem do topete.. viva o Brasil... sempre tomando escolhas sábias... bem feito.. perdeu a Vale do Rio Doce... lero lero... mas bem que ele poderia ter privatizado Alagoas =\ muito embora... só conseguiria ser vendido o litoral... e quem sabe a zona da Mata =\ Seria até um bem a socidade...
1996- Chegou o ET de Varginha... e o Brasil entrou no eixo do turismo intergaláctico o.O Tudo bem que foi no eixo do turismo intergaláctico de baixa renda... afinal... os extraterrestres foram capturados com redes para pegar cachorros... pode-se dizer que representavam vida semi-inteligente... afinal.. se fosse inteligente... iria para a Suécia, Dinamarca... Canadá... e se fosse vida desprovida de inteligência... viria para Alagoas =~~~D.... Não foi como nos EUA... onde o povo ainda usa camisas com a inscrição de Roswell... afinal... Roswell é um nome bem mais imponente que Varginha... até porque... se alguém andar com uma camisa com a inscrição... "VARGINHA 1996" outro sentido vai pegar o.O.
1997- Foi um ano que não aconteceu nada... o.O hum... ok.. eu joguei Mario Kart até deslocar a retina =\ ah... e a Celine Dion lançou o disco mais vendido dos anos 90... sim.. tinha a musiquinha do Titanic =~~~~ sim.. era um cd bem ruinzinho... e que bom ... que foi esse ano hein =D~~~~
1998- O Brasil perdeu medonhamente a final da copa do mundo... e eu achei BEM FEITO! Tudo em razão da enorme injustiça feita com as melhores seleções já montadas no mundo inteiro... Rep. Tcheca, Romênia e Bulgária... vale ressaltar... que a privação promovida fora tão insustentável... que a Rep. Tcheca não conseguiu nem classificação para a Copa do Mundo.. Além do que... a vitória da seleção brasileira... alimentaria um senso falso de dignidade no país... o qual tem que tomar vergonha =| Por essas e outras... todo mundo quer ser jogador de futebol... quem é que vê uma criancinha chorando pedindo pro pai comprar uma raquete de Badmington? Ou uma bola de Rugby? ou uma pedra de Curling (hahahah outro dia.. eu vi que estava passando no Hallmark Chanel um filme sobre o CURLING!... Que para quem não sabe... é um esporte... onde um tio joga uma pedra... que desliza no gelo... enquanto outros 3 tios... usando de vassouras... saem varrendo o gelo o.O" Então passei a idolatrar o carinha... corajoso, desbravador.... e rústico que teve a ombridade de bancar um filme sobre o mais injustiçado dos esportes... Ok... segundo mais injustiçado dos esportes... já que existe o "QUEIMADO" ou DODGEBALL!! Que rendeu um filme brilhante... que devido ao descaso da Academia... não levou nenhum oscar... [o nome do filme.. é Com a Bola Toda... ou DODGEBALL]).
1999- Surgiu no mundo a paranóia do bug do milênio... legal que com essas paranóias você para para refletir... "pow... em um Estado como Alagoas... e mais especialmente em Maceió não acontece nada de tão extraordinário..." você não vê o ataque de nuvens de gafanhotos... sejam eles gigantes ou não o.O Nada de zumbis sedentos por sangue... nada de alienígenas empunhando armas laser... nada de índios atacando fortes... nada de tubarões assassinos (até em Pernambuco tem...)... nada de tornados correndo atrás de caminhonetes... nada de vulcões surgindo no centro de cidades... nada de temperaturas caindo até -65 graus célsius... nada de manadas de paquidermes correndo atrás de jogadores de tabuleiro... ou seja... nada muito emocionante... que faça o povo se unir... ai pronto... todos os postes de energia ficam em pé, as antenas de televisão ficam em pé e o povo vai assistir televisão (e em especial novela... já que a televisão em si não é tão ruim... afinal... ela evita que o povo faça tanto filho) e ficar cada vez mais "tonho".... Pois bem.... o bug do milênio... foi mais uma esperança de caos... que "miou" =\
2000- Para alguns... houve a mudança de milênio e para alguns informados, não =\ Teve a olimpíada de Sidney... e o Brasil foi vergonhoso... nenhuma medalha de ouro... zero, nadinha, nadica.... engraçado que até países como Lituânia... Estônia... Argélia... Azerbaijão e até Moçambique!!... Ficaram na frente do Brasil no ranking.... chega até a ser uma questão ilógica... até porque... não foram os jogos olímpicos de inverno.... (que mesmo assim o Brasil manda gente)... vamos analisar... Brasil tem a 5ª população do Mundo... e a 5ª maior área territorial... e não consegue ficar entre os 20 primeiros.... e em 2000 nem entre os 50 primeiros ficou.... tão fácil mudar isso... pega a galera da região norte.. joga no rio... e manda nadar... medalha certa nas provas de natação a longa distância... galera do sertão... resistência... vai treinar maratona e provas fundistas... galera do sudeste... bem nutrida... boxe, arremessamento de dardo, de martelo... levantamento de peso... tão fácil e tão barato seria... e evitaria estas ridicularizações que o Brasil passa... que deveriam ser evitadas... =\ Mas tudo bem... quando foi feito ranking dos países mais corruptos... o Brasil estava no top5! Mas... ok.. perdeu pra Nigéria, mas ao menos nisso... vemos alguma progressão rumo ao 1º lugar! ;|
2001- Terceiro Milênio!!! Para os informados. O Homem não construiu o Hal 9000 e nem levou nenhuma nave para Júpiter... mas tudo bem! E em setembro... uns tios radicais e barbudos derrubaram o World Trade Center... assim... se eles quisessem atacar o mundo ocidental meeeeesmo... que atacassem o Ronald McDonalds... tipo... sequestrar o nariz de palhaço dele... ou... raspar aquela cabeleira vermelha.. ou sequestrar a peruca.. se aquilo o for, poderia-se roubar a fórmula da coca-cola, roubar a coroa do Rei do Burguer King... sabotar a ADAMS fazendo com que as gomas de mascar... SE DISSOLVESSEM na boca... ou com que ficassem com sabor de jiló ou jenipapo (frutas com J são chiques) .. seriam atos de muito mais afronta a cultura ocidental o.O... porque terrorista bom... é terrorista fanfarrão..
continua
1995- Surgiu o Windows 95... o terror azul... eu tinha 11 anos (e é incrível o estrago que uma criança desta idade pode fazer com um computador organizado... em menos de 15 minutos) e perdi uns 10 anos da minha vida só com o tanto de aborrecimento que tal Windows e sua tela azul de problemas criou... não chegarei mais aos 150 anos de idade =\ E também... subiu ao poder no Brasil Fernando Henrique ... no lugar do homem do topete.. viva o Brasil... sempre tomando escolhas sábias... bem feito.. perdeu a Vale do Rio Doce... lero lero... mas bem que ele poderia ter privatizado Alagoas =\ muito embora... só conseguiria ser vendido o litoral... e quem sabe a zona da Mata =\ Seria até um bem a socidade...
1996- Chegou o ET de Varginha... e o Brasil entrou no eixo do turismo intergaláctico o.O Tudo bem que foi no eixo do turismo intergaláctico de baixa renda... afinal... os extraterrestres foram capturados com redes para pegar cachorros... pode-se dizer que representavam vida semi-inteligente... afinal.. se fosse inteligente... iria para a Suécia, Dinamarca... Canadá... e se fosse vida desprovida de inteligência... viria para Alagoas =~~~D.... Não foi como nos EUA... onde o povo ainda usa camisas com a inscrição de Roswell... afinal... Roswell é um nome bem mais imponente que Varginha... até porque... se alguém andar com uma camisa com a inscrição... "VARGINHA 1996" outro sentido vai pegar o.O.
1997- Foi um ano que não aconteceu nada... o.O hum... ok.. eu joguei Mario Kart até deslocar a retina =\ ah... e a Celine Dion lançou o disco mais vendido dos anos 90... sim.. tinha a musiquinha do Titanic =~~~~ sim.. era um cd bem ruinzinho... e que bom ... que foi esse ano hein =D~~~~
1998- O Brasil perdeu medonhamente a final da copa do mundo... e eu achei BEM FEITO! Tudo em razão da enorme injustiça feita com as melhores seleções já montadas no mundo inteiro... Rep. Tcheca, Romênia e Bulgária... vale ressaltar... que a privação promovida fora tão insustentável... que a Rep. Tcheca não conseguiu nem classificação para a Copa do Mundo.. Além do que... a vitória da seleção brasileira... alimentaria um senso falso de dignidade no país... o qual tem que tomar vergonha =| Por essas e outras... todo mundo quer ser jogador de futebol... quem é que vê uma criancinha chorando pedindo pro pai comprar uma raquete de Badmington? Ou uma bola de Rugby? ou uma pedra de Curling (hahahah outro dia.. eu vi que estava passando no Hallmark Chanel um filme sobre o CURLING!... Que para quem não sabe... é um esporte... onde um tio joga uma pedra... que desliza no gelo... enquanto outros 3 tios... usando de vassouras... saem varrendo o gelo o.O" Então passei a idolatrar o carinha... corajoso, desbravador.... e rústico que teve a ombridade de bancar um filme sobre o mais injustiçado dos esportes... Ok... segundo mais injustiçado dos esportes... já que existe o "QUEIMADO" ou DODGEBALL!! Que rendeu um filme brilhante... que devido ao descaso da Academia... não levou nenhum oscar... [o nome do filme.. é Com a Bola Toda... ou DODGEBALL]).
1999- Surgiu no mundo a paranóia do bug do milênio... legal que com essas paranóias você para para refletir... "pow... em um Estado como Alagoas... e mais especialmente em Maceió não acontece nada de tão extraordinário..." você não vê o ataque de nuvens de gafanhotos... sejam eles gigantes ou não o.O Nada de zumbis sedentos por sangue... nada de alienígenas empunhando armas laser... nada de índios atacando fortes... nada de tubarões assassinos (até em Pernambuco tem...)... nada de tornados correndo atrás de caminhonetes... nada de vulcões surgindo no centro de cidades... nada de temperaturas caindo até -65 graus célsius... nada de manadas de paquidermes correndo atrás de jogadores de tabuleiro... ou seja... nada muito emocionante... que faça o povo se unir... ai pronto... todos os postes de energia ficam em pé, as antenas de televisão ficam em pé e o povo vai assistir televisão (e em especial novela... já que a televisão em si não é tão ruim... afinal... ela evita que o povo faça tanto filho) e ficar cada vez mais "tonho".... Pois bem.... o bug do milênio... foi mais uma esperança de caos... que "miou" =\
2000- Para alguns... houve a mudança de milênio e para alguns informados, não =\ Teve a olimpíada de Sidney... e o Brasil foi vergonhoso... nenhuma medalha de ouro... zero, nadinha, nadica.... engraçado que até países como Lituânia... Estônia... Argélia... Azerbaijão e até Moçambique!!... Ficaram na frente do Brasil no ranking.... chega até a ser uma questão ilógica... até porque... não foram os jogos olímpicos de inverno.... (que mesmo assim o Brasil manda gente)... vamos analisar... Brasil tem a 5ª população do Mundo... e a 5ª maior área territorial... e não consegue ficar entre os 20 primeiros.... e em 2000 nem entre os 50 primeiros ficou.... tão fácil mudar isso... pega a galera da região norte.. joga no rio... e manda nadar... medalha certa nas provas de natação a longa distância... galera do sertão... resistência... vai treinar maratona e provas fundistas... galera do sudeste... bem nutrida... boxe, arremessamento de dardo, de martelo... levantamento de peso... tão fácil e tão barato seria... e evitaria estas ridicularizações que o Brasil passa... que deveriam ser evitadas... =\ Mas tudo bem... quando foi feito ranking dos países mais corruptos... o Brasil estava no top5! Mas... ok.. perdeu pra Nigéria, mas ao menos nisso... vemos alguma progressão rumo ao 1º lugar! ;|
2001- Terceiro Milênio!!! Para os informados. O Homem não construiu o Hal 9000 e nem levou nenhuma nave para Júpiter... mas tudo bem! E em setembro... uns tios radicais e barbudos derrubaram o World Trade Center... assim... se eles quisessem atacar o mundo ocidental meeeeesmo... que atacassem o Ronald McDonalds... tipo... sequestrar o nariz de palhaço dele... ou... raspar aquela cabeleira vermelha.. ou sequestrar a peruca.. se aquilo o for, poderia-se roubar a fórmula da coca-cola, roubar a coroa do Rei do Burguer King... sabotar a ADAMS fazendo com que as gomas de mascar... SE DISSOLVESSEM na boca... ou com que ficassem com sabor de jiló ou jenipapo (frutas com J são chiques) .. seriam atos de muito mais afronta a cultura ocidental o.O... porque terrorista bom... é terrorista fanfarrão..
continua
quarta-feira, 6 de junho de 2007
Cronograma
1984- Nascimento
1985-Surge a idéia de dominar o mundo quando de uma queda da cadeirinha, bati minha cabeça ao chão
1986- Nasce minha irmã, uma das primeiras pessoas a sofrer com as tiranias... ou.. metódos de persuasão de caráter não samaritano... e também alvo de minhas primeiras críticas dissimuladas.
1987- Meditei sobre o nada...
1988- Continuei a meditar sobre o nada... enquanto assistia o desenho Careta e Mutreta ou "o urubú e a cobrinha"
1989- A queda do Socialismo me fez ver o que não fazer quando se lidera alguma coisa...
1991-Eu meditei muito sobre nada... e começou a Guerra do Golfo... então eu quis um tanque de guerra =\ nunca ganhei... só um de brinquedo dos GI JOE (vulgo Comandos em Ação)... Lupita Lopes foi eleita miss Universo o.O" mas hein? E a gloriosa República da Quirguízia... se torna independente... Glorifiquei a Quirguízia... terra de gente hospitaleira (cujo prato predileto é a sopa de olhos o.O)... e lagos tranquilos...
1992- Collor primeiro presidente no Brasil a sofrer impeachment... Alagoas 1x0 Resto do Brasil. Ihhh seus trouxas =~~
1993- Cavaleiros do Zodíaco dominam Alagoas (o fato de Alagoas ter gerado alguma audiência ao desenho é tão relevante para a até então Rede Manchete quanto saber que um Mongol [cidadão da Mongólia] já foi para o espaço [e foi antes do nosso astronauta brasileiro VERGONHA]).
1994- Brasil ganhou a Copa do Mundo... e eu torcia para a Bulgária... mas tudo bem... pelo menos eu vi a Melhor Bulgária de todos os tempos... Hristo Stoitchkov é melhor que Pelé =\~~~
continua...
1985-Surge a idéia de dominar o mundo quando de uma queda da cadeirinha, bati minha cabeça ao chão
1986- Nasce minha irmã, uma das primeiras pessoas a sofrer com as tiranias... ou.. metódos de persuasão de caráter não samaritano... e também alvo de minhas primeiras críticas dissimuladas.
1987- Meditei sobre o nada...
1988- Continuei a meditar sobre o nada... enquanto assistia o desenho Careta e Mutreta ou "o urubú e a cobrinha"
1989- A queda do Socialismo me fez ver o que não fazer quando se lidera alguma coisa...
- nada de impor carros feios e quadrados a população
- nada de construir conjuntos habitacionais iguais...
- nada de inibir programas onde as apresentadoras entravam em banheiras em busca de sabonetes usando trajes sumários... mas sempre com a estrelinha vermelha... onde quer que estivesse.
- nada de obrigar o povo a plantar batatas ou nenhum outro tubérculo
- nada de passar com tanques de guerra sobre a multidão, por mais divertido que deva ser pilotar um tanque...
- nada de mandar camaradas para as minas de carvão, sob o artifício de que fazendo isso derrotarão a coca-cola (por mais demoníaca que seja a Coca-Cola..)
- Promover a manutenção de meus submarinos, porque submarino bom... é submarino que afunda e depois volta...
- conseguir mais armas nucleares do que meu oponente (sem Enéas o que farei agora?)
- nunca adotar Cuba... porque a única coisa boa de Cuba são os charutos... e o fumo causa câncer... então livrar-me-ei do câncer, livrar-me-ei de Cuba...
- sorvete é coisa do Demônio.. faz os dentes doerem..
- se você for ser líder de alguma coisa... não tenha um sinal (pinta, acidente de melanina, borrão de tinta ou afins) na testa, afinal só irá promover-lhe ao ridículo e seus adversários não vão se sentir intimidados.
- nunca atacar Praga... sobretudo na primavera... NUNCA!
- quando se é líder de boa parcela do mundo... e a parcela do mundo contém a Rep. Tcheca... a sede do seu governo deve ser lá e mais especificamente... PRAGA
- Vodka não é melhor que cerveja... basta perguntar aos cidadãos de Pilsen (Rep. Tcheca)....
- Vodka não é nem melhor que pinga... ainda menos se a mesma contiver mel...
1991-Eu meditei muito sobre nada... e começou a Guerra do Golfo... então eu quis um tanque de guerra =\ nunca ganhei... só um de brinquedo dos GI JOE (vulgo Comandos em Ação)... Lupita Lopes foi eleita miss Universo o.O" mas hein? E a gloriosa República da Quirguízia... se torna independente... Glorifiquei a Quirguízia... terra de gente hospitaleira (cujo prato predileto é a sopa de olhos o.O)... e lagos tranquilos...
1992- Collor primeiro presidente no Brasil a sofrer impeachment... Alagoas 1x0 Resto do Brasil. Ihhh seus trouxas =~~
1993- Cavaleiros do Zodíaco dominam Alagoas (o fato de Alagoas ter gerado alguma audiência ao desenho é tão relevante para a até então Rede Manchete quanto saber que um Mongol [cidadão da Mongólia] já foi para o espaço [e foi antes do nosso astronauta brasileiro VERGONHA]).
1994- Brasil ganhou a Copa do Mundo... e eu torcia para a Bulgária... mas tudo bem... pelo menos eu vi a Melhor Bulgária de todos os tempos... Hristo Stoitchkov é melhor que Pelé =\~~~
continua...
domingo, 3 de junho de 2007
Dominando o Mundo... passo a passo... mas sem estragar surpresas
Fora o fato de ser pescador... eu desenvolvi na infância a vontade de ser Supremo Líder Global, um sonho bem modesto e até fácil de ser alcançado... tudo bem que não tão fácil assim... mas se meus planos iniciais tivessem se realizado... hum... teria sido mamão com açúcar... afinal... eu encontraria um artefato alienígena que me daria força tecnólogica superior a das atuais potências... nem zumbis, ninjas, macacos alados ou yankees poderiam deter as tropas alagoanas =D mas ok... por causa de uma conspiração divina não deu para se realizar. Mas quem sabe... eu ainda não encontro tal tecnologia... hein hein...
Pois bem... como todo plano bem feito.. temos que criar alternativas para burlar os possíveis acidentes de percurso... devido a má sorte... não foi possível conseguir um poder para impor... então ai viria a alternativa... sem alienígenas do meu lado... eu teria que partir para conquistar com o carisma =~~~ então... eu teria que partir para a mais rápida forma de promover o convencimento da massa... o BIG BROTHER o.O" Sim... pode ser um meio ridículo de conseguir.. mas... os fins seriam magníficos...
O passo posterior... extermínio do Carnaval...
"mas o carnaval é tão legal... eu não trabalho e tomo cerveja"
exato.. você não trabalha =~~~ e o fato de você trabalhar não inibe a possibilidade de beber cerveja (por sinal... cerveja é até medicinal... não causa nenhum mal a saúde, afinal.. tem cereais, água, bactérias que fermentam e ajudam na flora estomacal... ou seja.. o problema está todo relacionado ao tira-gosto... o tira-gosto é o vilão... e apenas culpam a cerveja... pobre bebida fermentada)... então... para o país deixar de ser vagabundo e virar uma potência... figuras sociais emblemáticas devem ser destruidas... morte ao carnaval! Porque as bundas não precisam apenas ser reboladas em dias os quais não há trabalho...
Depois... acabar-se-iam os feriados... qualquer fato hoje em dia... é motivo para decretação de feriado ou ponto facultativo, a seleção brasileira de frisbie jogará uma partida frente a seleção das Filipinas... comoção social... declara-se feriado em homenagem aos heróis, eles vão ganhar uma medalha do presidente. Há feriado em homenagem a emancipação política do estado, do município... tudo bem que em alguns casos... é até justificável... mas vejamos o exemplo de Alagoas... o povo deveria chorar de desgosto... ou em homenagem ao mau gosto, nesse dia... ou será que o feriado é decretado já para o povo pensar e repensar na besteira que foi feita ao emancipar Alagoas de Pernambuco? o.O Intrigante Mas ok, qualquer topada é motivo para feriado... e já não bastasse a existência dos mesmos... se eles caem na terça ou na quinta-feira... surge o emprensado, que é o feriado anexo ao feriado o.O o nível de comprometimento aumenta a tal ponto... que daqui a pouco emprensar-se-á logo a semana inteira...
Ok... vitimados o Carnaval e os Feriados... a sociedade em peso restaria abalada e sem os pilares que a sustenta... o próximo passo... seria destruir o maior vilão do Brasil... a televisão, e principalmente... as novelas. É incrível como 80% do diálogo entre duas pessoas que fazem parte de uma massa de 85,7% da sociedade (muito cuidado com as porcentagens o.O) se baseia em algum ponto... no fato de ter um personagem na novela que é cabeludo e passa os meses inteiros de novela sem camisa e agarrando as mulheres... é incrível a fórmula das novelas... elas se baseiam em: pessoas aparecendo sem camisa + pessoas traindo + fantasmas + vilãs malvadonas que são um pitelzinho ou velhas corocas... o.O
Pois bem... depois de promover todas essas mudanças... haveria uma sociedade atordoada e sem muitos vícios hum... então nesse ponto.. eu requereria meus direitos ao trono Dinamarquês... o.O" mas hein?
Sim.. o trono Dinamarquês... afinal... seria muita pretensão achar que com aquilo que tem no Brasil alguém conseguiria dominar o mundo... pff... até porque... vejamos quem são os reis do Brasil.... o Pelé e o Roberto Carlos... um faz propaganda de remédio pra impotência, cantava a musiquinha "A B C... A B C.... toda criança vai ler e aprender" e fez 1300 gols... tudo bem... fazer gol na seleção dos veteranos de guerra do Djibuti... é fácil... e até eu faria... assim como o Romário 1000 gols.. sendo que fez gols contra o time da associação de cobradores de ônibus do Rio de Janeiro e ainda contou =| e a televisão nacional muito legalzinha... nunca revela isso =\ Já o Roberto Carlos... um cara que só se veste de azul... não entra e sai de um recinto pela mesma porta... e usava uma PENA na orelha... ou seja... um sujeito deste não se impõe... Ui
Continua o.O ou não o.O
Pois bem... como todo plano bem feito.. temos que criar alternativas para burlar os possíveis acidentes de percurso... devido a má sorte... não foi possível conseguir um poder para impor... então ai viria a alternativa... sem alienígenas do meu lado... eu teria que partir para conquistar com o carisma =~~~ então... eu teria que partir para a mais rápida forma de promover o convencimento da massa... o BIG BROTHER o.O" Sim... pode ser um meio ridículo de conseguir.. mas... os fins seriam magníficos...
O passo posterior... extermínio do Carnaval...
"mas o carnaval é tão legal... eu não trabalho e tomo cerveja"
exato.. você não trabalha =~~~ e o fato de você trabalhar não inibe a possibilidade de beber cerveja (por sinal... cerveja é até medicinal... não causa nenhum mal a saúde, afinal.. tem cereais, água, bactérias que fermentam e ajudam na flora estomacal... ou seja.. o problema está todo relacionado ao tira-gosto... o tira-gosto é o vilão... e apenas culpam a cerveja... pobre bebida fermentada)... então... para o país deixar de ser vagabundo e virar uma potência... figuras sociais emblemáticas devem ser destruidas... morte ao carnaval! Porque as bundas não precisam apenas ser reboladas em dias os quais não há trabalho...
Depois... acabar-se-iam os feriados... qualquer fato hoje em dia... é motivo para decretação de feriado ou ponto facultativo, a seleção brasileira de frisbie jogará uma partida frente a seleção das Filipinas... comoção social... declara-se feriado em homenagem aos heróis, eles vão ganhar uma medalha do presidente. Há feriado em homenagem a emancipação política do estado, do município... tudo bem que em alguns casos... é até justificável... mas vejamos o exemplo de Alagoas... o povo deveria chorar de desgosto... ou em homenagem ao mau gosto, nesse dia... ou será que o feriado é decretado já para o povo pensar e repensar na besteira que foi feita ao emancipar Alagoas de Pernambuco? o.O Intrigante Mas ok, qualquer topada é motivo para feriado... e já não bastasse a existência dos mesmos... se eles caem na terça ou na quinta-feira... surge o emprensado, que é o feriado anexo ao feriado o.O o nível de comprometimento aumenta a tal ponto... que daqui a pouco emprensar-se-á logo a semana inteira...
Ok... vitimados o Carnaval e os Feriados... a sociedade em peso restaria abalada e sem os pilares que a sustenta... o próximo passo... seria destruir o maior vilão do Brasil... a televisão, e principalmente... as novelas. É incrível como 80% do diálogo entre duas pessoas que fazem parte de uma massa de 85,7% da sociedade (muito cuidado com as porcentagens o.O) se baseia em algum ponto... no fato de ter um personagem na novela que é cabeludo e passa os meses inteiros de novela sem camisa e agarrando as mulheres... é incrível a fórmula das novelas... elas se baseiam em: pessoas aparecendo sem camisa + pessoas traindo + fantasmas + vilãs malvadonas que são um pitelzinho ou velhas corocas... o.O
Pois bem... depois de promover todas essas mudanças... haveria uma sociedade atordoada e sem muitos vícios hum... então nesse ponto.. eu requereria meus direitos ao trono Dinamarquês... o.O" mas hein?
Sim.. o trono Dinamarquês... afinal... seria muita pretensão achar que com aquilo que tem no Brasil alguém conseguiria dominar o mundo... pff... até porque... vejamos quem são os reis do Brasil.... o Pelé e o Roberto Carlos... um faz propaganda de remédio pra impotência, cantava a musiquinha "A B C... A B C.... toda criança vai ler e aprender" e fez 1300 gols... tudo bem... fazer gol na seleção dos veteranos de guerra do Djibuti... é fácil... e até eu faria... assim como o Romário 1000 gols.. sendo que fez gols contra o time da associação de cobradores de ônibus do Rio de Janeiro e ainda contou =| e a televisão nacional muito legalzinha... nunca revela isso =\ Já o Roberto Carlos... um cara que só se veste de azul... não entra e sai de um recinto pela mesma porta... e usava uma PENA na orelha... ou seja... um sujeito deste não se impõe... Ui
Continua o.O ou não o.O
quinta-feira, 31 de maio de 2007
Quando eu crescer... quero ser vietcong e subir em Uluru
Futuro, quando se está no ultimo ano do curso todo mundo acaba por se preocupar com o que vai ser "quando crescer"... eu vejo pessoas que querem ser cirurgião buco-maxilo-facial ( uma profissão tão legal... mas tão legal que nem metade da população brasileira consegue pronunciar o nome completo... "chama o cirurgião buco" e assim ele vai viver a vida dele... sendo chamado pelo resto da vida.. de Cirurgião Buco)... outros querem ser Promotor, Juiz, Procurador de Estado... *boceja de sono*... enfim.. profissões que pagam bem, você se veste bem, tem um estágio esforçado e trabalha 2 horas por dia... "papai... papai.. quero ser isso quando crescer" .. e é chamado de doutor, excelência, meritíssimo... e outros títulos... bem legais... Mas tudo bem... você pode acabar sendo Defensor Público... sendo defensor público.. você pode ganhar uma galinha gorda, um cento de laranjas... uma dúzia de ovos de galinha de capoeira... enfim.. você se for um bom defensor não terá alguns gastos alimentícios no fim do mês...
Ok.. você pode também.. se formar em Letras, Geografia, História, Meteorologia, Nutrição, Ciências Sociais... os profissionais dessas áreas... não serão como os elencados acima... eles não terão a vida tão chata... nada de andar em carro com ar-condicionado... ar-condicionado causa doenças pulmonares... você pode ficar gripado, o cabelo resseca... além do que... tem CFC .. você além de tudo vai propiciar o aquecimento global... e... você não vai querer ser o vilão... não mesmo... por isso você vai andar de ônibus... e ter uma vida emocionante e jamais repetitiva... afinal... se há uma verdade é que... cada ônibus pego... representa uma experiência una.. no âmago do indivíduo.. o.O Além do que... nada de casa com piscina.. afinal... piscina é algo ultra arriscado, você pode pegar uma infecção no ouvido, frieira nos pés... (veja abaixo o que uma frieira pode fazer a um país inteiro), você pode ficar gripado.. além do que... a água potável é um bem em vias de extinção... e você um cidadão consciente não vai querer desperdiçar enchendo uma piscina de 25mx15m não é?
Tudo bem que nada é absoluto... veja a Oprah... ela ficou bilionária falando "You go Girl!" para donas de casa... e recomendando livros.... Você que faz meteorologia... pode acabar... se tornando terrorista ambiental.. e utilizar de seu conhecimento para extorquir o mundo inteiro... basta apenas um ideal megalômano para se revitalizar uma carreira... tá vendo? =)
Nunca me atraiu o fato de me tornar advogado... não mesmo... ganância... ternos chiques... trabalhar sem horário fixo... buscando apenas extorquir o sangue alheio... quero não.... por isso determinei alguns ideais...
-ser supremo líder global (tema de um próximo dia) ou..
-ser pescador artesanal
Mas... Wendel por que Pescador Artesanal?
O pescador artesanal é algo totalmente diferente do comum... ele não usa varas de pescar de aço carbono, de fibra de carbono.. ou de alguma liga alienígena estranha (que contém carbono.. óbvio) que promova uma resistência sobre-terrena... ou iscas artificiais.. que piscam, brilham, fazem barulho... (se eu fosse um peixe teria medo dessas coisas) nada disso.... é preciso ser rústico...
-Nada de andar de barco... primeiro de tudo... meu organismo não suporta mais que 30 segundos de balançar... acho que nasci com meu cérebro descolado... ou será que ele se descolou com os vários e repetitivos choques da minha cabeça com objetos variados... ou seja... balanço = enjôo = estômago e chão sujo =\ (não é legal quando se percebe que o arroz que entrou pela boca... acabou por sair pelo nariz) Além do que... andar de barco é covardia com os peixes... pescador artesanal que é pescador artesanal... pesca com arpão feito de madeira... ou no máximo com canisso e anzol... e isca natural!...
-Como pescador artesanal... eu também realizaria alguns sonhos... tais quais... subir o rio Mekong a pé... terra de Ho Chi Minh... o baixinho que junto com alguns camaradas carregou um tanque nas costas por sobre uma montanha... (vê o que o arroz... da história anterior pode fazer com uma pessoa?)... o legal do povo do vietnã... é que eles conseguiram ganhar uma guerra.... comendo arroz e rezando para chover... tudo bem... incompetentes foram os EUA que perderam a guerra para a frieira de pé... afinal.. choviam até 6 meses seguidos... e tente passar 6 meses andando com o pé molhado... pode-se dizer... que a mais humilhante derrota para os EUA fora propiciada por infecção por fungos na região dos pés ;| as histórias da tática de guerrilha.. das minas nos arrozais... tudo balela... a frieira foi o determinante...
* vale ressaltar que se tivessem John Rambo e Forrest Gump com as devidas aquisições de John Wayne e Clint Eastwood (no auge das suas formas) e além do que... Jack Bauer... (o homem que ressucitou 2x... batendo o recorde de Jesus Cristo... o filho de Deus, afinal... enquanto Jesus... precisou de 3 dias.. Jack Bauer precisou de apenas 30 segundos... Jack Bauer detém não só a primeira marca... como a segunda... e ele já salvou o mundo 6x e está encaminhado para salvar pela 7ªvez) no mesmo pelotão... eles não teriam perdido a guerra... bem como... além de ter ganho no Vietnã.. subiriam até a União Soviética... e ela passaria a comer McDonalds e tomar coca cola em menos de 3 anos... =)
- Eu não pescaria no rio São Franciso... porque... se eu pescasse nele... estaria valorizando a cultura nacional.. mas como não sou disso... nada de pescar no Rio São Francisco... e nada de Pescar no Rio Amazonas... o Rio Amazonas só serve pro Brasil cantar que tem o maior rio do mundo... tem o maior estádio de futebol do mundo... tem Itú que é a cidade onde tudo é grande... o dia que eu for supremo líder global.. eu aumento o tamanho do Rio Nilo... só para desmoralizar o Brasil e o país passar a ter mais vergonha =\ Por acaso você vê a Austrália se vangloriando por ter o maior Ornitorrinco do mundo... ou a maior escultura em homenagem a cultura aborígene? Não... Tudo bem.. a Austrália.. se orgulha por ter a maior pedra do mundo (Uluru... uma pedra vermelha e enorme)... ok... mas pelo menos a Austrália protege Uluru... e sim... eu tiraria uma nota horrenda em redação (como tirei no vestibular =\) devido a minha constante fuga de temas... aleatoriedade é uma dádiva =\... e Uluru será o nome do meu filho ....
Não sei nem mais o que eu estou escrevendo.. tá passando Forrest Gump O.O
Ok.. você pode também.. se formar em Letras, Geografia, História, Meteorologia, Nutrição, Ciências Sociais... os profissionais dessas áreas... não serão como os elencados acima... eles não terão a vida tão chata... nada de andar em carro com ar-condicionado... ar-condicionado causa doenças pulmonares... você pode ficar gripado, o cabelo resseca... além do que... tem CFC .. você além de tudo vai propiciar o aquecimento global... e... você não vai querer ser o vilão... não mesmo... por isso você vai andar de ônibus... e ter uma vida emocionante e jamais repetitiva... afinal... se há uma verdade é que... cada ônibus pego... representa uma experiência una.. no âmago do indivíduo.. o.O Além do que... nada de casa com piscina.. afinal... piscina é algo ultra arriscado, você pode pegar uma infecção no ouvido, frieira nos pés... (veja abaixo o que uma frieira pode fazer a um país inteiro), você pode ficar gripado.. além do que... a água potável é um bem em vias de extinção... e você um cidadão consciente não vai querer desperdiçar enchendo uma piscina de 25mx15m não é?
Tudo bem que nada é absoluto... veja a Oprah... ela ficou bilionária falando "You go Girl!" para donas de casa... e recomendando livros.... Você que faz meteorologia... pode acabar... se tornando terrorista ambiental.. e utilizar de seu conhecimento para extorquir o mundo inteiro... basta apenas um ideal megalômano para se revitalizar uma carreira... tá vendo? =)
Nunca me atraiu o fato de me tornar advogado... não mesmo... ganância... ternos chiques... trabalhar sem horário fixo... buscando apenas extorquir o sangue alheio... quero não.... por isso determinei alguns ideais...
-ser supremo líder global (tema de um próximo dia) ou..
-ser pescador artesanal
Mas... Wendel por que Pescador Artesanal?
O pescador artesanal é algo totalmente diferente do comum... ele não usa varas de pescar de aço carbono, de fibra de carbono.. ou de alguma liga alienígena estranha (que contém carbono.. óbvio) que promova uma resistência sobre-terrena... ou iscas artificiais.. que piscam, brilham, fazem barulho... (se eu fosse um peixe teria medo dessas coisas) nada disso.... é preciso ser rústico...
-Nada de andar de barco... primeiro de tudo... meu organismo não suporta mais que 30 segundos de balançar... acho que nasci com meu cérebro descolado... ou será que ele se descolou com os vários e repetitivos choques da minha cabeça com objetos variados... ou seja... balanço = enjôo = estômago e chão sujo =\ (não é legal quando se percebe que o arroz que entrou pela boca... acabou por sair pelo nariz) Além do que... andar de barco é covardia com os peixes... pescador artesanal que é pescador artesanal... pesca com arpão feito de madeira... ou no máximo com canisso e anzol... e isca natural!...
-Como pescador artesanal... eu também realizaria alguns sonhos... tais quais... subir o rio Mekong a pé... terra de Ho Chi Minh... o baixinho que junto com alguns camaradas carregou um tanque nas costas por sobre uma montanha... (vê o que o arroz... da história anterior pode fazer com uma pessoa?)... o legal do povo do vietnã... é que eles conseguiram ganhar uma guerra.... comendo arroz e rezando para chover... tudo bem... incompetentes foram os EUA que perderam a guerra para a frieira de pé... afinal.. choviam até 6 meses seguidos... e tente passar 6 meses andando com o pé molhado... pode-se dizer... que a mais humilhante derrota para os EUA fora propiciada por infecção por fungos na região dos pés ;| as histórias da tática de guerrilha.. das minas nos arrozais... tudo balela... a frieira foi o determinante...
* vale ressaltar que se tivessem John Rambo e Forrest Gump com as devidas aquisições de John Wayne e Clint Eastwood (no auge das suas formas) e além do que... Jack Bauer... (o homem que ressucitou 2x... batendo o recorde de Jesus Cristo... o filho de Deus, afinal... enquanto Jesus... precisou de 3 dias.. Jack Bauer precisou de apenas 30 segundos... Jack Bauer detém não só a primeira marca... como a segunda... e ele já salvou o mundo 6x e está encaminhado para salvar pela 7ªvez) no mesmo pelotão... eles não teriam perdido a guerra... bem como... além de ter ganho no Vietnã.. subiriam até a União Soviética... e ela passaria a comer McDonalds e tomar coca cola em menos de 3 anos... =)
- Eu não pescaria no rio São Franciso... porque... se eu pescasse nele... estaria valorizando a cultura nacional.. mas como não sou disso... nada de pescar no Rio São Francisco... e nada de Pescar no Rio Amazonas... o Rio Amazonas só serve pro Brasil cantar que tem o maior rio do mundo... tem o maior estádio de futebol do mundo... tem Itú que é a cidade onde tudo é grande... o dia que eu for supremo líder global.. eu aumento o tamanho do Rio Nilo... só para desmoralizar o Brasil e o país passar a ter mais vergonha =\ Por acaso você vê a Austrália se vangloriando por ter o maior Ornitorrinco do mundo... ou a maior escultura em homenagem a cultura aborígene? Não... Tudo bem.. a Austrália.. se orgulha por ter a maior pedra do mundo (Uluru... uma pedra vermelha e enorme)... ok... mas pelo menos a Austrália protege Uluru... e sim... eu tiraria uma nota horrenda em redação (como tirei no vestibular =\) devido a minha constante fuga de temas... aleatoriedade é uma dádiva =\... e Uluru será o nome do meu filho ....
Não sei nem mais o que eu estou escrevendo.. tá passando Forrest Gump O.O
Assinar:
Postagens (Atom)