Best Friends Forever

Traduzindo...  é tudo diversão até que alguém perde a sua ditadura.


Da esquerda para a direita:  
*Ben Ali, da Tunísia, que já caiu... foi o primeiro.
*Ali Abdullah, do Iêmen, tá vendo a coisa ficar roxa, já já.
*Muammar Abu Minyar al-Gaddafi, já era pra ter caído, ou não, afinal, com essa roupa ele deveria ficar no poder até morrer... tem estilo. 
*Hosni Mubarak,  que já caiu. Mas deu algum trabalho. 


como diria o narrador das vinhetas de propaganda da sessão da tarde: uma galera com sede de aventuras que vai fazer você peder o fôlego ou quem sabe, a vida.

Clube da Luta, eis um filme que não é tão valorizado como mereceria. O filme é basicamente uma representação do livro de mesmo nome, do Chuck Palahnyuk e é basicamente uma forma bruta de chamar toda nossa sociedade de idiota.

Ah Dedel... você está sendo muito radical, e o Palahnyuk queria só vender uns livrinhos. Até pode ser, mas eu me senti muito idiota após cada uma das 10x que eu assisti o filme e que li o livro. Sim, me senti idiota pois eu fico desejando aquela coisa linda que é o Ipad, pra poder jogar Angy Birds e saber que vai chover na Austrália através de um app do wheater channel. Me sinto idiota porque eu quero ter um NGP, porque desejo um pc com core i7 e o Camaro me faria super feliz. Tudo isso é idiota, pois nada disso te define como pessoa, nem sua existência. Sim, você se divertiria mais jogando God of War... mas seria muito melhor se você pudesse nadar 3km sem nenhuma dificuldade, ou correr 10km sem se preocupar em seguir o programa de corrida que tem no seu iphone, safado.

Também é muito menos significante a promoção que corre no McDonalds, afinal, aquela porcaria só sacia a sua fome e não te dá o necessário para fazer com que você sobreviva... vá comer um pimentão.

E tudo acaba se resumindo a capacidade de gerar dinheiro, nada além disto, então vamos parar de palhaçada, que se eu estou escrevendo em um blog que pertence ao google, então eu estou fazendo alguém ganhar dinheiro, e e a única forma de evitar isso é indo para uma ilha e viver sem tecnologia, ou seria apenas sobreviver.  Ficou tudo muito complicado, acho que vou jogar Football Manager e torcer para o carnaval acabar rápido =\ e que se ferre o mundo capitalista. Droga, quero comer um subway =x

Bruce Willis

Bruce Willis não é qualquer um e isso é um fato notório. Afinal o cidadão já salvou o planeta no mínimo duas vezes. Não, ele não salvou a humanidade como o senhor Will Smith, salvou toda a existência do Planeta mesmo, então, vírus e bactérias danados, agradeçam ao Senhor Bruce, também.

Seu primeiro grande feito se deu em Los Angeles. Ele, um policial  com problemas familiares, foi até  o Nakatomi Plaza e... deu no que deu, tentaram roubar uns milhões e não contavam com um cidadão de camisa regata branca, descalço e em vias de ficar careca. Ledo engano.... resultado?  Uma dúzia de terroristas mortos, uma camisa regata que era branca e ficou marrom com muito sangue e muito vidro espalhado por Los Angeles. Não Satisfeito, salvou um aeroporto em Washington. Tudo ia bem até que, teve que salvar NewYork  dos terroristas que queriam roubar um bocado de ouro do centro financeiro.  Anos mais tarde salvou os EUA de um Hacker demoníaco.  

Bruce Willis 4x0 Terroristas.

Bruce Willis em uma época foi prospectar petróleo, tudo ia bem até que....  um asteróide vem em direção a terra. Pfff  E a terra precisou de Bruce Willis. Mandaram-no então, junto com sua equipe, em direção ao Asteróide e toda  a vida da terra sobreviveu por que? Porque Bruce Willis chutou a bunda do asteróide mauzão. 

Bruce Willis 1x0 Asteróide Mau.

Tempos depois, Bruce Willis era um motorista de taxi, não um taxi qualquer, mas sim um taxi voador e o que aconteceu? Uma entidade malígna intergaláctica e bem do mal queria engolir o planeta terra. Adivinha quem salvou o planeta, novamente? Nem preciso dizer. Bruce salvou o quinto elemento e o planeta continuou feliz desde então.

Bruce Willis 1x0 Entidade Maligna Intergaláctica do Mal.

Outra vez, Bruce Willis era um simples segurança  com problemas familiares, quem foi mexer com ele? Samuel  L. "eu vou chutar sua bunda branca" Jackson. Ele quem descobriu o óbvio, a fodacidade de Bruce Willis  ao provocar um acidente de trem onde só ele sobreviveu. No fim pagou por sua ousadia.

Bruce Willis 1x0 Samuel Jackson.

Bruce Willis  em outra época foi boxeador, então mexeram com ele. Resultado?  Bruce Willis matou o coitado do outro boxeador, na base da luvada. Transformou John Travolta (sim, o cara da brilhantina) em peneira, e ainda salvou o toba do Ving Rhames. 

Bruce Willis 3x0 Pseudo Mafiosos de Los Angeles.

Além disso, Bruce Willis já:

-casou com a Demi Moore quando era jovem e bonita (chora Ashton)

-já salvou um príncipe africano de rebeldes sanguinários.

-já salvou um padeiro de policiais corruptos

-já salvo o mundo de um casal maluco onde uma doida cantava I got the power.

-é tão fodão que já interpretou Bruce Willis.

-já foi um terrorista, o mais famoso até o Bin Ladden chegar.

-is a neat guy.

-já foi um vizinho e mafioso.

-já foi coronel na segunda guerra.

-já esteve morto e ainda assim ajudou um pivetinho que via gente morta.

-já viajou no tempo pra tentar salvar a humanidade dela própria.

E ele está sempre atento e quando você fizer uma merda....

Yippee-ki-yay motherfucker.

Melhor cena de perseguição da história do cinema.

O que será que o cara de camisa vermelha fez para ser assim tão perseguido? Deve ter matado uma vaca.
E que desagradáveis esses jeeps indianos saltadores,  tá... ele está quase no nível do Bruce Willis.

Isso sim é propaganda.

Está aí o tipo de propaganda que não vemos no Brasil, um corvo, com propulsão a jato, disparando lasers pelos olhos e destruindo planetas com eles. Ah... e  tem um negão ensabuado o.O
Chora Washington Olivetto.

Hoje quero ser um Ditador.

Hoje acordei com uma vontade incontrolável de ser Ditador. Nada muito pomposo ou relevante como a União Soviética, Líbia (tá não há nada pomposo ou relevante na Líbia, mas os líbios têm um ditador, e é isto que importa), Coréia do Norte (outro exemplo que não é legal). Mas queria ser ditator.

Em tempos em que nada fazia, sempre pensava em ser Ditador de Alagoas, esse pedacinho de terra no Nordeste que produz cana e apenas isso. Sabe como é,  uma porção de terra, com menos de 3milhões de subordinados e sem problemas com desertos, nevascas, furacões, alienígenas ou o próprio Godzila.  Em resumo, é uma terra com potencial.

O Bom de ser Ditador é que no fim das contas, você pode ser extravagante, colocar seu nome em ruas, praças, avenidas e ainda adotar qualquer roupa como uniforme, seriam algo melhor do que aquelas roupas do Mao Tsé, com certeza, fazer estátuas em minha homenagem, escolher o fuso horário que eu quisesse, até mesmo os meses, afinal Agosto (não é Augustos?) não tem nada a ver com 8 (pobre outubro).

E pensem nas possibilidades, são quase infinitas...  controlar o que pode, o que não.... fazer a própria constituição do "País", abafar uns protestos, pescar em plena quarta-feira... um gama inteira de diversão que você não teria se fosse um mero presidente. Chora Dilma!

Pensando tudo isso, bem que poderiam iniciar o levante e me proclamar Ditador =\