Televisão... ah vai...

Televisão... eu nasci e cresci em frente à Televisão e isso moldou o meu desinteresse pelos livros haha, mas quem precisa de livros? Fazem um mal danado à Natureza de qualquer modo.  Enfim... há certas coisas que marcam na TV e o que eu aprendi com a TV?

- que se eu ficar banguelo, posso fazer uma dentadura... mas não terei preocupação nenhuma com os pulos da perereca...  afinal... tem COREGA! Suzana Vieira garante!

- que o Pelé não toma o comprimido azul... mas se precisasse... tomaria. E que também canta mal pra cacete... vide a imortal campanha do ABC, entende?

- que para propagandear móveis... você tem que gritar e agitar os braços com veemência. Ou.... mostrar cores ...  tantas quantas sejam necessárias pra fazer uma pessoa comum ter uma crise de epilepsia! =D

- que eu queria descer uma ladeira dentro de uma lata de cerveja gigante... mas  enjoaria e vomitaria no meio do percurso... ai nem tento por em prática haha =\ maldita fragilidade para girar.

- que peixes  gostam de peruas O.o e até cantam quando elas passam.

- até Tang parece ser gostoso....

- que se meu intestino tá cochilando... tomar lacto purga ajuda.  Só calcule as horas para fazer efeito... ou acidentes podem acontecer... ACIDENTES.

- que a Unilever é a dona de TUDO, daqui a pouco até a Buchada do Gago vai ter aquele "U" estampado nos buchinhos costurados.

- que Omo limpa tudo... menos as manchas que eu tenho no peito.. droga =\

- Baygon mata geral...  e não deve ser confundido com desodorante, nem spray de cabelo.

- Que no final do ano sempre tem aquela música chata da TV Globo que fala que hoje é um novo dia e bla bla bla. E você  fica torcendo pro tempo avançar... e depois se arrepende pois avançou um pouco demais e começaram as vinhetas das escolas de samba... dilema =\

- que de agosto à outubro... você odeia a democracia, pois ela atrasa a Novela. E nessas horas você até queria o autoritarismo.  Um tapinha ali e/ou uma pancada com cacetete acolá nem fazem tão mal, quando a novela passa na hora.

- que o futebol escocês pode ser bem interessante. Do supercílio para baixo... é só canela! E jogador bom é jogador banguelo.  E os craques usam  Corega!

- que falar italiano de novela é muito mais charmoso que falar o verdadeiro italiano.

Bah.. poderia falar tanto mas tanto.. que dá até preguiça...   mas eu vou falar do Faustão. O Faustão choca  porque dá chilique na equipe de apoio,  porque está parecendo um balão murcho... por usar as camisas mais feias já feitas nos anos 80 e por usar um cinto da forma mais escrota possível.

Ah...  =\

Notícias, desde que inúteis.

"Médicos que tratavam um americano hospitalizado por problemas respiratórios nos Estados Unidos descobriram que o paciente tinha uma ervilha brotando e criando raízes em seu pulmão.

De acordo com o jornal TheBoston Herald, Ron Sveden, de 75 anos, vinha lutando contra um enfisema pulmonar por meses quando sentiu uma piora em seu estado físico.

O morador da cidade de Brewster, no Estado de Massachusetts, disse que estava preparado para ouvir um diagnóstico de câncer quando foi submetido a um raio-x.

O exame revelou a planta que estava crescendo em seu pulmão e já estava com 1,25 cm.

Motivo

Os médicos do Cape Cod Hospital dizem acreditar que Sveden deve ter comido a ervilha e esta acabou "entrando pelo caminho errado".

Após a cirurgia para a remoção do pequeno pé de ervilha, a saúde de Sveden melhorou. "

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Isso me lembra quando eu era pequeno e em uma ocasião aspirei um caroço de mamão. Não foi a idéia mais brilhante que eu já tive e o caroço de mamão, pelo que eu sei, nunca saiu. Deve ser meio desagradável ter um pé de mamão dentro de si. Tomara que ele não cresça...  mas se germinar e crescer, ao menos que os mamãos sejam gostosos! Tum Tum Tss

Tudo que você queria, podia ou sempre rejeitou saber acerca do Cajá.

O Cajá ou Taperebá é uma frutinha amarela e azeda que veio da Angola mas... e seus detalhes sórdidos, hein?

- a cor amarela na bandeira do Brasil foi dada em homenagem ao Cajá e não ao Ouro. A História do amarelo-ouro é pura lorota criada pelo povo de Minas Gerais que não contenta-se apenas com o pão-de-queijo.

- o picolé de cajá só perde para o de limão em número de adeptos, e que se trata de uma rixa pacífica.

- a guerra do Paraguai foi motivada pela busca de terras férteis para o cultivo da Cajazeira (o pé de Cajá), afinal, era Solano Lopez (O Grande Papai Paraguayo) um admirador incondicional da fruta.

- Que ludibriam compradores do cajá com seriguela, em uma profunda demonstração de desprezo ao consumidor e à sociedade como um todo. Erguei-vos!

- Que a cotação do Cajá na bolsa commodities tem rendimento maior que a do Umbú, seu rival verdinho (!?!?!)

- Que é comprovado cientificamente que o cajá evita o nascimento do buço feminino, quando o suco é tomado de maneira a formar o "bigodinho" de espuma. Além de curar a Osteoporose e a incontinência urinária, mas sem nenhuma comprovação.

- Que 80% das tonalidades de amarelo aplicadas em textura de parede são derivadas da do Cajá e isso já  promoveu um conflito sério em Angola, resolvido apenas  quando da intervenção do Rei,  Pelé.  Que para apaziguar os ânimous, optou por inibir a existência do amarelo-cajá, permanecendo os inúteis amarelo-gema, amarelo-limão, amarelo cocô-de-recém-nascido.

Coisas que te deixam feliz, ou não.

Na vida, sobretudo hoje em dia, tudo é muito rápido e passageiro, você começa a torcer por um time e ele vai para segunda divisão. Você começa a torcer por um piloto de F1 e  do nada  "Alonso is faster than you". Sabe como é, tudo vai ficando cada vez mais decepcionante.

Mas.... existem aquelas coisas, aquelas pequenas coisas que acontecem e que te deixam muito feliz, em extase, muito felizão. São elas:

- ir ao médico é sempre tenso, sobretudo quando você vai apenas fazer exames corriqueiros. Você  chega, é examinado quase sempre com indiferença, o que deixa tudo ainda mais angustiante, sempre esperando pela notícia "seu coração é o coração mais forte que eu já, deixa eu ligar aqui pra Sociedade Brasileira de Cardiologia, eles precisam saber disso, não... melhor, vou fazer um vídeo e colocar no youtube". Mas  as notícias são sempre, "hum... precisa fazer exercício, não é?". Ou um simples: "tá tudo normal".

- na vida daqueles que dependem do transporte público, não há nada mais empolgante que o aproximar do seu ônibus VAZIO, com assentos disponíveis. Salvo quando ele passa direto e o motorista faz o sinal eternizado do polegar para baixo, acompanhado pelo movimento para cima e para baixo. Que quer dizer  "se fud* vai pegar o ônibus mais cheio que o normal, porque esse aqui tá na merd* hoje."  Mas quando o ônibus  tá funcionando, a alegria salta pelos ouvidos!

-Dinheiro, ganhar na loteria.  Tá, vão dizer que dinheiro não traz felicidade; mas isso é balela, quem não é feliz viajando? Acho que só quem vai pra Coréia do Norte. Quem não fica feliz por poder comprar um PS3? Enfim, quem ganha dinheiro fica feliz e se não ficar é doido, então afastem o dinheiro dele, pois o sujeito vai rasgá-lo.

-Encontrar uma vaga de estacionamento na frente do seu destino. A tristeza dos tempos modernos é observada com essa manifestação de felicidade. Há tantos carros hoje em dia que você fica feliz por conseguir onde estacionar. Tudo bem que você vai ter que pagar alguns reais para o cidadão que guardará o carro e que, mesmo assim, você vai voltar e não vai ver ninguém, apenas seu carro com a Monalisa retratada através de rabiscos de chave na pintura. Ainda assim, é melhor ficar feliz por encontrar uma vaga, que ficar feliz por conseguir pegar um ônibus vazio.

Ah cansei... deve ser culpa do meu NARIZ QUEBRADO e inchado que não me permite respirar direito. Estupidez, por favor vá emboooooora.