Recife

Sou alagoano e isto poderia me tornar uma pessoa suspeita, visto que, sou fruto de um Estado dissidente de Pernambuco, que bravamente, por meio da luta conseguiu sua emancipação política (WHY GOD, WHY??) e desde então vem prestando bons préstimos para a história do Brasil... vide Collor, Renan, Darth Vader e Curupira. Mas tudo isso não vem ao caso. Assim... eu não gosto de Maceió e não canso de repetir... mas... gosto até menos de Recife. Porque Recife tem os mesmos problemas de Maceió só que em escala maior e mais quente.

Ou seja, você fica irritado com o trânsito e com o lixo, mas com o adendo de ficar mais suadinho! Em Maceió pelo menos prevaleceu o bom senso de limitar a altura dos prédios da orla (creio eu que não tenha sido de forma deliberada, mas apenas um erro mesmo... sabe-se lá... não acredito em acertos conscientes por parte dos seres dominantes daqui.). Ah... para explicar: Recife acaba ficando ainda mais quente devido àquela camada de prédios altos que constróem na orla.

Outra coisa chata é a questão da megalomania... Recife intitula-se a capital dos Baobás, a cidade com a maior avenida urbana em linha reta do mundo (pois é), a Veneza brasileira, a cidade com o melhor café regional do mundo (sim... melhor regional do mundo, e eu sou o melhor Skatista do meu quarteirão no mundo ;D e o melhor de tudo, eu sou o único! Excelência e exclusividade melhor que isso só se houvesse excrementos! HÁ!). Enfim... cansei... estava muito tempo parado... hora de assistir desenhos animados.

Ah... voltando de Recife vi algo muito legal. Quem passa por Ipojuca sempre vê muita propaganda sobre a Cidade, que Porto de Galinhas é octacampeã entre as praias mais bonitas do Brasil que o calçamento da rua do girino foi feito com primor, que os jogadores de dominó do bairro boa esparança podem sorrir com seus novos tabuleiros... enfim, sensacional. Mas... desta vez me surpreendi, tinham outdoors noticiando a entrega de kits de inverno para as crianças... sim... crianças com capas, guarda-chuvas e galochas... é isso aí.. Ipojuca faz... Ipojuca mostra... por meio de 200 mil outdoors.

Corram!

Comecei a correr...  afinal, minha barriga estava a crescer de forma marota e não quero permitir. Comprei um tênis, ganhei uma meia de brinde, calcei e fui correr. A Gruta (onde corro) não é lá muito legal, não que apareçam leões ou manadas de animais, como na Africa. Mas o problema é que eu tenho que dividir a rua com os carros e isso é chato.

Bem, a forma de correr revela muito de cada um e isso é fato. Cada pessoal tem uma forma especial e bizonha de manifestar seu desejo pela saúde. E eu como especial que sou tenho minha forma peculiar de me locomover, sempre disseram que eu ando estranho,  um pouco robotizado, meio mecânico, levemente desconjuntado, enfim, estranho. Talvez tenha sido isso que causou a lesão no meu tornozelo. Uma pena.

Como não queria ficar parado... peguei minha velha bicicleta que pouco fora usada em toda sua vida bicicletal. Meu tornozelo já não doía, fiquei feliz! E passei a correr pelas ruas da Gruta de Lourdes  sossegado, até e após algumas voltas....  tudo passou a ser chato, paralelepipedos são um desafio para quem quer andar de bicicleta e não tem glúteos devidamente acochoados. Passei a andar nas calçadas. O bom de andar às 06:00 da manhã é isso, há poucas pessoas na calçada. O problema foi uma senhora... esperou-me passar justo na hora em que tivemos que dividir a calçada: eu, ela e um coqueiro. Por pouco o coqueiro não se acidentou, muito embora estivesse deitado no chão, pobre coqueiro.

Minha bicicleta tem um retrovisor, mas muito inútil ao meu ver. Queria entender como um pedaço de espelho de uma polegada pode ser útil no meio de todo o tremelique da bicicleta. Ele é assim tão inútil ou meu desenvolvimento é tão descoordenado que nada eu posso ver? Triste isso. 

Mas assim, vão fazer duas semanas que me exercito de verdade.... na rua. E só tenho a recomendar. Bem melhor que correr em máquinas. Essas máquinas à partir de agora eu deixo somente aos Astronautas, eles é que não podem correr a céu aberto. Corram, sejam felizes e não sejam atropelados! O Pelé recomenda!

Oh mundo chato!

Eu ando meio indignado... não, não é devido a pausa entre temporadas de Lost, nem tampouco por causa da crise global internacional e pancontinental, afinal... crises sempre existiram no planeta terra...  afinal... houve crise maior que a separação da pangéia? 

Sim.. mas algo anda me deixando revoltado e talvez seja o verão que esteja atrapalhando, potencializando essa sensação bem desagradável. Bem, este monte de carros nas ruas me deixam nervoso, porque existem tantos carros? Culpa do tio Henry Ford, e sua idéia de massificar os carros e tal. Muito melhor seria se só houvesse trens, hidrovias, bicicletas e pedalinhos além de outras coisas do tipo, melhor ainda seria se vivêssemos em cidades menores onde não aspiraríamos tanta fumaça e onde morreríamos de furúnculo, mas ao menos felizes. 

Eu vivo dependente de sinas de trânsito de cobradores de ônibus e isso me faz pensar...  seria bem melhor se eu estivesse correndo com uma lança atrás de cervo por entre florestas, ou mesmo pescando na beira de uma pedra. Seria algo bem mais divertido. Seria divertido que a vida se resumisse a isso, e não ficar discutindo se o prazo é peremptório ou passivel de dilatação ;| 

Vou te dizer... o estilo de vida urbano fede.  Fede porque você cheira fumaça o ano inteiro para aproveitar alguns dias em um lugar onde você poderia aproveitar durante todos os dias. Mas tudo bem, somos cativados por um objetivo muitas vezes inalcansável, mas amplamente desejado, embora não seja o preferido da maioria.   Um estilo de vida que eu espero, me remunere apenas o suficiente para que eu possa ter internet banda larga =x

Eleições bow wow

As eleições vêm ai  lala lalariri  já diria Silvio Santos... o mito. 

Bem, nesses dias você vê o ápice de uma sociedade estruturada democraticamente... palhaços, coveiros, padeiros, ferreiros, pedreiros, professores... todo mundo quer ser candidato e representar a sua sociedade, sua classe e quem sabe sua sociedade secreta ou até mesmo a sociedade que imagina existir (tudo é possível! E Freud explica [tb conhecido como Fróide!]). 

Defende-se: a liberalização das drogas, a canalização do mar para Minas Gerais, a construção de pontes ligando o Brasil à África (terra mãe!), a construção de pistas de pouso para Ovni's (sim.. os alienígenas também merecem representatividade, embora não sejam cidadãos... puro esquecimento da nossa Constituição... [rimou!]), defesa das rinhas de galo, do casamento gay, do casamento pansexual(sim, porque o casamento do cidadão com sua boneca inflável não deveria ser negado!), bem como a liberação total do álcool para o benefício de uma grande gama de eleitores que elegeriam com folga tal candidato. =|

Assim...  viva a democracia...  que faz com que toda essa manifestação bonita aflore nessa sociedade linda ;D E para defender a manifestação bonitinha... serei mesário pela terceira vez... assegurando o pleito desprovido de irregularidades. Sim...  proporcionarei segurança aos eleitores... que não haverão de preocupar-se com qualquer mal... seja ele terreno, extraterreno, físico ou paranormal... não hão de temer nada... eleitores... o Senhor Mesário estará lá... das 7:00 às 17:00  em troca de um ticket (ou apenas... tic)  que ninguém aceita =| Yahey!   

Enfim.. votem legal... e votem bonito..  qualquer coisa... chore e esperneie faça valer o seu deslocamento e o meu domingo =|~~~  Não eleja aquele que lhe dá uma dentadura... eleja aquele que lhe oferece um serviço de prevenção odontológica completo. 

Fórmula 1

Bem... a fórmula 1 este ano até que está bem legal... há mais competição mais empolgação... enfim muitos elementos de divertimento. 

No último GP, lá na gloriosa Cingapura eu vi uma das coisas mais engraçadas que a Globo poderia me proporcionar: Felipe Massa, o queridinho do Galvão Bueno, sofreu a pegadinha de um mecânico italiano ferrarista e fanfarrão. O desafortunado piloto baixinho e de lingua presa acabou arrancando uma mangueirona e puff adeus corrida. Mas o mais engraçado foi o grito que o Galvão Bueno... o maior torcedor do Brasil... deu com a trapalhada... valeu o domingo =x

Ah.. e preparem-se... o Corinthians vem aí... depois de uma jornada no inferno...  o Corinthians volta rumo a Dubai! =|

Ah... e redescobri o Google Earth...  esses danados da Google sabem trabalhar direito...  tá bem melhor do que era... desse jeito eu concordo em ceder toda minha privacidade para a Google... antes a Google do que a CNN, a Microsoft, a Globo e  a CIA....  malditos do Eixo do Mal.

Bem... para finalizar...  feliz ano novo aos Judeus... Rosh Hashaná e feliz 5768!

Trânsito!

O trânsito

O trânsito é um dos nossos maiores males que a sociedade moderna apresenta, e isso é um fato inegável. Afinal, quantas pessoas ficam presas no meio de um engarrafamento enquanto um acidente intestinal (sim... a caganeira, diarréia, obrada) está prestes a acontecer? Entre outras que querem jogar paciência e acabam apenas aptas a limpar o nariz (sim... o trânsito aumenta em muito a limpeza das fossas nasais... né?). Mas.... a verdade nunca é dita.... mas que verdade Wendel??

Bem... o Império Romano foi uma das sociedades mais evoluídas que já se ergueu na história... mas o seu fim é atribuido a invasões barbaras e falta de escravos, outros dizem que foram os piolhos, malucos maiores dizem que os vulcões ou os mosquitos... bem... que seja.. tudo mentira! Na verdade... foi o trânsito nas grandes cidades da época que levou ao fim do poderoso império romano! Sim... você tem que rever todas suas aulas de história.

As cidades da época tinham ruas estreitas... muito estreitas... e como se sabe, haviam cavalos, carroças, bigas e idosos fazendo compras, assim como mulheres desejando a ultimas novidades dos balcões... fatores estes que leva a... vagareza! MUITA VAGAREZA.... e assim desespero o que acarretou a fuga da sociedade para o campo e puff... adeus Império Romano. - Mas Wendel... que mentiroso é você! Bem... então analise... como é chamado aquele que faz alguma defecada no trânsito? "Barbeiro"! Sim... agora fale bem rápido "barbeiro" ... "barbero" ... "bárbaro" sim... os "bárbaros" que tão impiedosamente foram acusados de dar fim a um esplendoroso império... na verdade nenhuma culpa tem! E tenho dito... os barbeiros são os reais culpados pelo fim de uma era, e não os bárbaros.... a população migrou das cidades para o campo... e toda uma sociedade entrou em regressão... por causa do péssimo trânsito...

Agora... você que tem sua tv a cabo, sua grill do george foreman, McDonalds, Zorra Total, escova de dente elétrica, pentes, micos treinados, campeonatos de golfe na tv... enfim todas as vantagens que o mundo moderno nos proporciona e nos faz feliz... você compromete este presente de felicidades no momento em que financia um carro em 72 meses... você ajuda a entupir a rua com carros... fazendo com que eu não consiga ir pedalando sem ser derrubado a cada 37 metros... você faz com que os pedestres corram para atravessar a rua na faixa, proporcionando quedas (que são engraçadas mas não vem ao ponto)... você evita que a pizza chegue a mim ainda quente... você evita você é mau!... Se não quiser perder o golfe da tarde de segunda na ESPN... venda seu carro e compre uma bicicleta... pois... senão... daqui uns anos... a sociedade estará destruida, em regressão e você estará se locomovendo encima de uma mula em peregrinação para pegar água no açude do seu senhor feudal!... Pense direito e analise: você quer uma vida de banhos frios... ou uma vida de banhos quentes após chegar do trabalho encima de sua bicicleta bonitona?!

Defensor do Ócio 1 x 0 Eixo do Mal

Bem... depois de um tanto sem me pronunciar... estou cá a escrever novamente.... forças malígnas me fizeram balançar (vide Globo, Talibã, CNN, Disney e o Barney[sim o dinossauro roxo e mongo])... mas não calaram este que lhes escreve.

Vale ressaltar que o trabalho empregado por estes que relatei fora altamente articulado, razão pela qual tive que me defender por diversas frentes... MUITAS MESMO!

Primeiro, tive uma amigdalite... no começo achei que a amigdalite havia sido causada por um palito de churrasco... o qual eu havia utilizado para cutucar a amígdala esquerda... mas só então percebi... a amígdalite afligia a amígalada direita! (sim... por mais ortodoxo que seja a utilização do palito de churrasco... ele salvou a amígdala esquerda da infecção... sim... foi um palito santo!). Bem, minha amígdala ficou ruim pra dedel... então eu fui ao hospital acompanhado de minha amada defensora, Marina (Mamá fofinha), chegando ao hospital, Benzilpenicilina de 1.200.000 foi receitada... (sim.. a Benzetacil... "boot killer") e no meu bumbum foi aplicada (no bom sentido =\) com Marina observando tudo.

Bem, eu tomei benzetacil e ainda me deixaram na maca tomando soro... o enfermeiro se mandou e eu fiquei lá... o soro já estava acabando e nada de alguém chegar... Marina foi chamar um enfermeiro e nada.... (sim... o eixo do mal havia comprado o enfermeiro). Então tirei o cateter (coiso que fica enfiado na veia) e sai do hospital antes que algum mal maior me acontecesse!

Fui dormir tranquilo depois disto, e no outro dia fui assistir filme com a senhorita Mamá... comemos pipoca... e então uma mordida desacertada fez com que eu ferisse a gengiva... que infeccionou... e então. Puff eu tive que arrancar o terceiro molar....

Eu corri para arrancar o terceiro molar.... e então minha bochecha inchou de uma maneira que eu estava fazendo inveja ao Popeye e ao Kiko(do Chaves... não do KLB o.O). E o inchaço durou alguns dias, bem legal!

Superada esta fase, achava que não haveria nenhum mal a me afligir, estava a voltar da UFAL junto com Marina (a fofinha) quando do nada... um carro preto, joga para fora da rua o carro em que eu estava conduzido pela Marina, quem acabou por salvar minha vida... ao promover uma manobra de direção defensiva, evitando também o atropelamento de uma dezena de deficientes, idosos, refugiados de guerra, clérigos e crianças que estavam aglomerados na calçada, atropelando eventualmente um político e um advogado (sim.. pura verdade) mas sem nenhuma relevância criminal. Olhei para o carro ofensor.. e vi nitidamente as feições do malfeitor... era alguém com uma enorme cabeça.... com uma boca grande... que dirigia muito próximo ao volante devido aos braços curtos... sim... parecia um tiranossauro... sim, parecia BARNEY!

Males me enfrentaram... mas superei, aprendi que uma pipoca pode ser cruel, o que um palito de churrasco pode fazer a diferença entre a vida e a morte e que Barney é determinado quando da materialização de seus ideais... se o dinossauros tivessem sua determinação... não estariam extintos... má menino!