O trânsito
O trânsito é um dos nossos maiores males que a sociedade moderna apresenta, e isso é um fato inegável. Afinal, quantas pessoas ficam presas no meio de um engarrafamento enquanto um acidente intestinal (sim... a caganeira, diarréia, obrada) está prestes a acontecer? Entre outras que querem jogar paciência e acabam apenas aptas a limpar o nariz (sim... o trânsito aumenta em muito a limpeza das fossas nasais... né?). Mas.... a verdade nunca é dita.... mas que verdade Wendel??
Bem... o Império Romano foi uma das sociedades mais evoluídas que já se ergueu na história... mas o seu fim é atribuido a invasões barbaras e falta de escravos, outros dizem que foram os piolhos, malucos maiores dizem que os vulcões ou os mosquitos... bem... que seja.. tudo mentira! Na verdade... foi o trânsito nas grandes cidades da época que levou ao fim do poderoso império romano! Sim... você tem que rever todas suas aulas de história.
As cidades da época tinham ruas estreitas... muito estreitas... e como se sabe, haviam cavalos, carroças, bigas e idosos fazendo compras, assim como mulheres desejando a ultimas novidades dos balcões... fatores estes que leva a... vagareza! MUITA VAGAREZA.... e assim desespero o que acarretou a fuga da sociedade para o campo e puff... adeus Império Romano. - Mas Wendel... que mentiroso é você! Bem... então analise... como é chamado aquele que faz alguma defecada no trânsito? "Barbeiro"! Sim... agora fale bem rápido "barbeiro" ... "barbero" ... "bárbaro" sim... os "bárbaros" que tão impiedosamente foram acusados de dar fim a um esplendoroso império... na verdade nenhuma culpa tem! E tenho dito... os barbeiros são os reais culpados pelo fim de uma era, e não os bárbaros.... a população migrou das cidades para o campo... e toda uma sociedade entrou em regressão... por causa do péssimo trânsito...
Agora... você que tem sua tv a cabo, sua grill do george foreman, McDonalds, Zorra Total, escova de dente elétrica, pentes, micos treinados, campeonatos de golfe na tv... enfim todas as vantagens que o mundo moderno nos proporciona e nos faz feliz... você compromete este presente de felicidades no momento em que financia um carro em 72 meses... você ajuda a entupir a rua com carros... fazendo com que eu não consiga ir pedalando sem ser derrubado a cada 37 metros... você faz com que os pedestres corram para atravessar a rua na faixa, proporcionando quedas (que são engraçadas mas não vem ao ponto)... você evita que a pizza chegue a mim ainda quente... você evita você é mau!... Se não quiser perder o golfe da tarde de segunda na ESPN... venda seu carro e compre uma bicicleta... pois... senão... daqui uns anos... a sociedade estará destruida, em regressão e você estará se locomovendo encima de uma mula em peregrinação para pegar água no açude do seu senhor feudal!... Pense direito e analise: você quer uma vida de banhos frios... ou uma vida de banhos quentes após chegar do trabalho encima de sua bicicleta bonitona?!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Defensor do Ócio 1 x 0 Eixo do Mal
Bem... depois de um tanto sem me pronunciar... estou cá a escrever novamente.... forças malígnas me fizeram balançar (vide Globo, Talibã, CNN, Disney e o Barney[sim o dinossauro roxo e mongo])... mas não calaram este que lhes escreve.
Vale ressaltar que o trabalho empregado por estes que relatei fora altamente articulado, razão pela qual tive que me defender por diversas frentes... MUITAS MESMO!
Primeiro, tive uma amigdalite... no começo achei que a amigdalite havia sido causada por um palito de churrasco... o qual eu havia utilizado para cutucar a amígdala esquerda... mas só então percebi... a amígdalite afligia a amígalada direita! (sim... por mais ortodoxo que seja a utilização do palito de churrasco... ele salvou a amígdala esquerda da infecção... sim... foi um palito santo!). Bem, minha amígdala ficou ruim pra dedel... então eu fui ao hospital acompanhado de minha amada defensora, Marina (Mamá fofinha), chegando ao hospital, Benzilpenicilina de 1.200.000 foi receitada... (sim.. a Benzetacil... "boot killer") e no meu bumbum foi aplicada (no bom sentido =\) com Marina observando tudo.
Bem, eu tomei benzetacil e ainda me deixaram na maca tomando soro... o enfermeiro se mandou e eu fiquei lá... o soro já estava acabando e nada de alguém chegar... Marina foi chamar um enfermeiro e nada.... (sim... o eixo do mal havia comprado o enfermeiro). Então tirei o cateter (coiso que fica enfiado na veia) e sai do hospital antes que algum mal maior me acontecesse!
Fui dormir tranquilo depois disto, e no outro dia fui assistir filme com a senhorita Mamá... comemos pipoca... e então uma mordida desacertada fez com que eu ferisse a gengiva... que infeccionou... e então. Puff eu tive que arrancar o terceiro molar....
Eu corri para arrancar o terceiro molar.... e então minha bochecha inchou de uma maneira que eu estava fazendo inveja ao Popeye e ao Kiko(do Chaves... não do KLB o.O). E o inchaço durou alguns dias, bem legal!
Superada esta fase, achava que não haveria nenhum mal a me afligir, estava a voltar da UFAL junto com Marina (a fofinha) quando do nada... um carro preto, joga para fora da rua o carro em que eu estava conduzido pela Marina, quem acabou por salvar minha vida... ao promover uma manobra de direção defensiva, evitando também o atropelamento de uma dezena de deficientes, idosos, refugiados de guerra, clérigos e crianças que estavam aglomerados na calçada, atropelando eventualmente um político e um advogado (sim.. pura verdade) mas sem nenhuma relevância criminal. Olhei para o carro ofensor.. e vi nitidamente as feições do malfeitor... era alguém com uma enorme cabeça.... com uma boca grande... que dirigia muito próximo ao volante devido aos braços curtos... sim... parecia um tiranossauro... sim, parecia BARNEY!
Males me enfrentaram... mas superei, aprendi que uma pipoca pode ser cruel, o que um palito de churrasco pode fazer a diferença entre a vida e a morte e que Barney é determinado quando da materialização de seus ideais... se o dinossauros tivessem sua determinação... não estariam extintos... má menino!
Vale ressaltar que o trabalho empregado por estes que relatei fora altamente articulado, razão pela qual tive que me defender por diversas frentes... MUITAS MESMO!
Primeiro, tive uma amigdalite... no começo achei que a amigdalite havia sido causada por um palito de churrasco... o qual eu havia utilizado para cutucar a amígdala esquerda... mas só então percebi... a amígdalite afligia a amígalada direita! (sim... por mais ortodoxo que seja a utilização do palito de churrasco... ele salvou a amígdala esquerda da infecção... sim... foi um palito santo!). Bem, minha amígdala ficou ruim pra dedel... então eu fui ao hospital acompanhado de minha amada defensora, Marina (Mamá fofinha), chegando ao hospital, Benzilpenicilina de 1.200.000 foi receitada... (sim.. a Benzetacil... "boot killer") e no meu bumbum foi aplicada (no bom sentido =\) com Marina observando tudo.
Bem, eu tomei benzetacil e ainda me deixaram na maca tomando soro... o enfermeiro se mandou e eu fiquei lá... o soro já estava acabando e nada de alguém chegar... Marina foi chamar um enfermeiro e nada.... (sim... o eixo do mal havia comprado o enfermeiro). Então tirei o cateter (coiso que fica enfiado na veia) e sai do hospital antes que algum mal maior me acontecesse!
Fui dormir tranquilo depois disto, e no outro dia fui assistir filme com a senhorita Mamá... comemos pipoca... e então uma mordida desacertada fez com que eu ferisse a gengiva... que infeccionou... e então. Puff eu tive que arrancar o terceiro molar....
Eu corri para arrancar o terceiro molar.... e então minha bochecha inchou de uma maneira que eu estava fazendo inveja ao Popeye e ao Kiko(do Chaves... não do KLB o.O). E o inchaço durou alguns dias, bem legal!
Superada esta fase, achava que não haveria nenhum mal a me afligir, estava a voltar da UFAL junto com Marina (a fofinha) quando do nada... um carro preto, joga para fora da rua o carro em que eu estava conduzido pela Marina, quem acabou por salvar minha vida... ao promover uma manobra de direção defensiva, evitando também o atropelamento de uma dezena de deficientes, idosos, refugiados de guerra, clérigos e crianças que estavam aglomerados na calçada, atropelando eventualmente um político e um advogado (sim.. pura verdade) mas sem nenhuma relevância criminal. Olhei para o carro ofensor.. e vi nitidamente as feições do malfeitor... era alguém com uma enorme cabeça.... com uma boca grande... que dirigia muito próximo ao volante devido aos braços curtos... sim... parecia um tiranossauro... sim, parecia BARNEY!
Males me enfrentaram... mas superei, aprendi que uma pipoca pode ser cruel, o que um palito de churrasco pode fazer a diferença entre a vida e a morte e que Barney é determinado quando da materialização de seus ideais... se o dinossauros tivessem sua determinação... não estariam extintos... má menino!
quarta-feira, 2 de abril de 2008
Insatisfação
Bah.. insatisfação é algo não muito legal e isto é um fato. A insatisfação domina o ser o humano, e por isso nós não estamos chupando mangas pendurados de cabeça para baixo (não que chupar mangas seja algo ruim, bem como, não menosprezo aqueles que chupam manga dependurados, considero até mais gostoso o.O).
Então a sociedade teve que se adequar à insatisfação, mas como? Bem... vejam os videogames, ninguém se acomoda com aquele jogo, por mais que seja divertido atropelar velhinhas para poder comprar um carro melhor, você quer aquele joguinho onde um porco espinho azul rola para pegar argolas! Bem... a vida é cheia dessas coisas. Por causa dessa insatisfação... aquele forno microondas que causava tumor no cabeça e tinha o tamanho de uma sala, hoje em dia é pequeninho, só faz pipocas e nada de câncer na cabeça =\ (a pipoca era mais gostosa quando causava câncer!).
Um sinal maior da insatisfação? Vê só o casamento... casamentos hoje em dia duram poucos meses (ou dias, no caso do Fábio Jr. - afinal, ele tem o MOJO), tudo bem que hoje em dia se tornou fácil você casar com alguém e depois descobrir que algum médico, meses atrás, cortou o "piu piu" que a sua mulher carregava na gaiola o.O. Mas mesmo assim, o povo é cada vez mais insatisfeito, a mulher fica insatisfeita porque o homem deixou o pêlo das orelhas crescer (porque não vai lá e corta o cabelinho dele?), bem como o homem insatisfeito fica porque a mulher passou de "quase-modelo" ao padrão "mamute-atropelado-por-um-tanque" (chame-a carinhosamente para correr toda manhã!).
Por mais que se tente buscar objetivos que tornem a vida mais animada, acabamos esbarrando nossos ideais no que a sociedade impõe e nada como o mercado, querendo lhe vender aquele celular que tem gps, alguns gigas de memória e ainda tudo .... faz chamada. Uma pessoa simplesmente mortal (ou seria.. mortalmente simples), acabaria desorientado, mas se você está desorientado.. ha ha.. você tem um GPS! Então você passa a sorrir e não consegue entender como passou tanto tempo sem isso. Afinal, os tarados, pensem nos tarados, passaram anos e anos sofrendo ao carregar máquinas fotográficas que tinham que girar o filme, para tirar fotos de calcinhas femininas (ou não?) e mesmo assim... sem ao menos saber se sairia com foco... eles passavam momentos de muita angústia... depois vieram a máquina digital e o problema das fotos ruins se foi... depois os celulares... e suas fotos discretas.... fizeram com que taradões passassem a exercer sua obsessão sem o risco enorme de apanhar. Vê como a tecnologia responde a insatisfação?
Então... você está insatisfeito com tudo e não sabe o que fazer. Você se deita no sofá, pega o controle remoto e começa a correr os canais ( acho tão legal a tecnologia, com seus canais multi-etnicos e multi-temáticos) em busca de algo legal. Você não sabe se quer assistir o Miss Itália, ou aquele desenho japonês que tá passando no canal árabe (falado em árabe), ai você supera sua dúvida, afinal, tem um programa que ensina como se fazem os parafusos. Não....não apenas como se fazem os parafusos... mas toda a evolução histórica do parafuso! Então você ri... sozinho... sabendo que você e quem sabe umas outras cem pessoas conhecem tal aspecto joinha!
Sério... a insatisfação é legal... eu não gostaria de estar fazendo nº1 ou nº2 em um buraco fedido cavado no chão... e se somos evoluidos hoje em dia... é porque alguém gritou... "Ah ma menino.. esse buraco tá uma catinga só!" E puff... algum tempo depois... surgiu uma privada =~~ Pense nisso.
Então a sociedade teve que se adequar à insatisfação, mas como? Bem... vejam os videogames, ninguém se acomoda com aquele jogo, por mais que seja divertido atropelar velhinhas para poder comprar um carro melhor, você quer aquele joguinho onde um porco espinho azul rola para pegar argolas! Bem... a vida é cheia dessas coisas. Por causa dessa insatisfação... aquele forno microondas que causava tumor no cabeça e tinha o tamanho de uma sala, hoje em dia é pequeninho, só faz pipocas e nada de câncer na cabeça =\ (a pipoca era mais gostosa quando causava câncer!).
Um sinal maior da insatisfação? Vê só o casamento... casamentos hoje em dia duram poucos meses (ou dias, no caso do Fábio Jr. - afinal, ele tem o MOJO), tudo bem que hoje em dia se tornou fácil você casar com alguém e depois descobrir que algum médico, meses atrás, cortou o "piu piu" que a sua mulher carregava na gaiola o.O. Mas mesmo assim, o povo é cada vez mais insatisfeito, a mulher fica insatisfeita porque o homem deixou o pêlo das orelhas crescer (porque não vai lá e corta o cabelinho dele?), bem como o homem insatisfeito fica porque a mulher passou de "quase-modelo" ao padrão "mamute-atropelado-por-um-tanque" (chame-a carinhosamente para correr toda manhã!).
Por mais que se tente buscar objetivos que tornem a vida mais animada, acabamos esbarrando nossos ideais no que a sociedade impõe e nada como o mercado, querendo lhe vender aquele celular que tem gps, alguns gigas de memória e ainda tudo .... faz chamada. Uma pessoa simplesmente mortal (ou seria.. mortalmente simples), acabaria desorientado, mas se você está desorientado.. ha ha.. você tem um GPS! Então você passa a sorrir e não consegue entender como passou tanto tempo sem isso. Afinal, os tarados, pensem nos tarados, passaram anos e anos sofrendo ao carregar máquinas fotográficas que tinham que girar o filme, para tirar fotos de calcinhas femininas (ou não?) e mesmo assim... sem ao menos saber se sairia com foco... eles passavam momentos de muita angústia... depois vieram a máquina digital e o problema das fotos ruins se foi... depois os celulares... e suas fotos discretas.... fizeram com que taradões passassem a exercer sua obsessão sem o risco enorme de apanhar. Vê como a tecnologia responde a insatisfação?
Então... você está insatisfeito com tudo e não sabe o que fazer. Você se deita no sofá, pega o controle remoto e começa a correr os canais ( acho tão legal a tecnologia, com seus canais multi-etnicos e multi-temáticos) em busca de algo legal. Você não sabe se quer assistir o Miss Itália, ou aquele desenho japonês que tá passando no canal árabe (falado em árabe), ai você supera sua dúvida, afinal, tem um programa que ensina como se fazem os parafusos. Não....não apenas como se fazem os parafusos... mas toda a evolução histórica do parafuso! Então você ri... sozinho... sabendo que você e quem sabe umas outras cem pessoas conhecem tal aspecto joinha!
Sério... a insatisfação é legal... eu não gostaria de estar fazendo nº1 ou nº2 em um buraco fedido cavado no chão... e se somos evoluidos hoje em dia... é porque alguém gritou... "Ah ma menino.. esse buraco tá uma catinga só!" E puff... algum tempo depois... surgiu uma privada =~~ Pense nisso.
segunda-feira, 10 de março de 2008
Viva a hipocondria o.O
Paranóia, a paranóia é uma dádiva que é concedida a alguns poucos e os transforma em pessoas maravilhosas e joinhas... bem, a paranóia pode desenvolver-se de várias formas afetando aspectos diversos da vida de uma pessoa; tem aqueles que odeiam jujubas laranjas, outros que acreditam que Papai Noel é um alienígena, já outros dizem que a mandioca (vulgarmente conhecida como Macaxeira) quer dominar o mundo. Há paranóia para tudo.
Mas.. há uma aspecto mais específico da paranóia, que remete a hipocondria, que é é um estado psíquico que se caracteriza pela crença infundada de se padecer de uma doença grave (segundo a mãe dos burros "Wikipedia"), resumidamente... você é uma pessoa doidinha que acha que tem todas as doenças conhecidas pela ciência ou até desconhecidas, quem sabe!
O hipocondríaco é um ser divertido, ele tem como melhor amigo o médico, ou maior inimigo, depende de como é o relacionamento. Afinal, o médico é o destruidor de sonhos do hipocondríaco, afinal, quem é que vai desmentir a crença de que você está com Ebola? Quem em sã consciência contrariaria o contágio por parte de um nordestino de Alagoas por um vírus que faz você sangrar pelos poros e que afeta o pessoalzinho da floresta no Congo? Droga! =\ O hipocondríaco sempre chega apreensivo e nervoso à procura do médico, os olhos brilham ao descrever os sintomas, as mãos trêmulas, o suor, a apreensão, o olhar fixo, em busca de um diagnóstico, algo que o destaque das simples gripes e resfriados... mas vem o diagnóstico: "você está normal!". Então vem o desânimo de uns... e o inconformismo de outros... sim.. afinal... como qualquer paranóico o hipocondríaco de verdade procura uma segunda opinião. Ou uma terceira o.O.
O legal na vida de um hipocondríaco é quando vai-se em busca de um diagnóstico, e para surpresa (Shazzam!) aparece outro problema totalmente diferente... "Suas amídalas estão normais... mas... tem um desvio de septo legal", sim... este é o sonho... HÁ UM PROBLEMA COM VOCÊ, então você começa a associar todos os fatos "eu perdi aquele campeonato de totó em razão disto, o hexagonal de spiribol, aquele sulamericano de truco, a eliminatória do nordestino de dominó, as noites de sono ruim, aquela topada que eu que eu levo a cada 150 metros.. tá tudo explicado".
Então este probleminha diagnosticado passará ser a justificativa de qualquer problema que vier a existir para o hipocondríaco, seja ele a fome na África, o aquecimento terrestre, a caça de baleias, os vulcões, a gripe espanhola, o engasgo do Presidente americano com um pretzel e a ingestão de mamona por parte do governador do Paraná! =D'
Sim... fazia tempo que eu não escrevia... culpa da conspiração comunisto-alienígena a qual envolveu minha pessoal, mas que se resolver através de uma partida de gamão, ganha por meu pai, que se viciou neste maldito jogo e o joga diariamente.
Lero lero =D~~
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
Asteriscos é o escambau!
Os asteriscos são figuras demoníacas! É tudo que eu posso dizer, afinal, o que poderia caracterizar este caractere (haha foi infame) maldito? Afinal, ele está disposto para esconder a realidade dos pobres cidadão, sobretudo daqueles que não tem a visão muito boa, coitadinhos. Ou seja, míopes, vítimas de catarata, glaucoma, veteranos de guerra, marceneiros desajeitados, clientes de oftalmologistas desatentos, desajeitados que conseguem fazer uma folha de papel acertar em cheio seu olho (sim eu já consegui essa proeza) esse texto é para vocês!...
Está você feliz, caminhando sorridentemente pelos corredores de algum shopping, quando depara-se com um cartaz... "PROMOÇÃO TUDO PELA METADE DO PREÇO*" você pensa em toda sua existência, lembra que sempre quis um autorama, mas apenas ganhava uma lata e um pedaço de pau (não no mesmo aniversário.. claro), os quais eram sua única diversão até que o ferrugem consumisse a lata e os cupins o pedaço de pau. Bem... você fica feliz com a promoção... e corre para a loja... e saciando desejos juvenis... pega qualquer coisa pelo simples fato dela estar em promoção (pode ser até um barbeador de pêlos nasais... quem sabe), ou.... aparentemente em promoção. Você vai feliz, crente que tudo mudou... você não se contentará com uma lata... chega no caixa... e vê o valor do prejuízo, você tenta argumentar que há uma promoção, ela lhe aponta o asterisco. Aí o demônio usa das artimanhas de sua criação, o asterisco abre exceções... e você não viu... e passou vergonha, a mulher dá um sorrisinho pra você... você tem duas opções, manter o orgulho e endividar-se oooou... passar vergonha e mandar devolver, acabando por sair com as mãos abanando e o vexame escorrendo pelas pernas.
O pior de tudo é que as pessoas são traiçoeiramente seduzidas por esses cartazes enormes que vendem sonhos, e que possuem asteriscos miudinhos, que, embora miúdos, existem e fazem efeitos, e quão terríveis eles são. Vejam os cartões de créditos, eles prometem tudo... um deles disse que me daria um kit churrasco, com guarda-sol, cadeira de praia, bola e espetos! Eu quase chorei de emoção, mas neguei... e as propostas foram subindo... e subindo... que estava a um ponto de me darem um dia inteiro com o George Foreman fazendo churrasco para mim. Depois de um massivo ataque de ofertas, eu inventei de perguntar o valor dos juros.... e sinceramente, eu já ouvi muitas histórias de agiotas que cobram bem menos do que o bendito banco ofertante. Eu hein, e olha que no máximo esses agiotas mandam te dar uma pisa caso você não pague. Muito melhor do que ir pro SPC ;| Afinal... é só você proteger os seus dentes que tá beleza. Afinal, um dente quebrado dá prejuízo, além de ser uma coisa feinha.
Bem, bancos são mestres em fazer o uso dos asteriscos, mesmo por telefone eles utilizam! Mas bem, eles prometem empréstimos, financiam a casa dos seus sonhos, sorteiam carros a cada minuto, dizem que você corre o risco de ganhar 200 reais a cada 73 segundos, empurram seguro de vida, de carro, pro seu cachorro, pra boneca que tá no fundo do seu armário e corre um grande risco de perder a cabeça... mas para evitar isto... existe o banco. E eles tem suas cartilhas com muitos asteriscos, repletos de números que sempre começam com um zero seguido de uma vírgula e que no fim é acompanhado por uma porcentagem que no final das contas revela que boa parte do que você ganha ou ganhou na vida... acabará sendo de algum banco. Que continuará fazendo propagandas legais, criando bixinhos barrigudos que cativam as crianças a perderem seu dinheiro, que poderia ser revertido para o consumo de doces que por sua vez aquece a odontogia, que é uma arte que não usa muitos asteriscos. Afinal, a arte da odontologia é causar dor e dentes bonitos, ótimos para os sorrisos que são abertos ao deparar-se com uma promoção!
Ou seja... malditos asteriscos! Fontes de muita dor no mundo =(
Está você feliz, caminhando sorridentemente pelos corredores de algum shopping, quando depara-se com um cartaz... "PROMOÇÃO TUDO PELA METADE DO PREÇO*" você pensa em toda sua existência, lembra que sempre quis um autorama, mas apenas ganhava uma lata e um pedaço de pau (não no mesmo aniversário.. claro), os quais eram sua única diversão até que o ferrugem consumisse a lata e os cupins o pedaço de pau. Bem... você fica feliz com a promoção... e corre para a loja... e saciando desejos juvenis... pega qualquer coisa pelo simples fato dela estar em promoção (pode ser até um barbeador de pêlos nasais... quem sabe), ou.... aparentemente em promoção. Você vai feliz, crente que tudo mudou... você não se contentará com uma lata... chega no caixa... e vê o valor do prejuízo, você tenta argumentar que há uma promoção, ela lhe aponta o asterisco. Aí o demônio usa das artimanhas de sua criação, o asterisco abre exceções... e você não viu... e passou vergonha, a mulher dá um sorrisinho pra você... você tem duas opções, manter o orgulho e endividar-se oooou... passar vergonha e mandar devolver, acabando por sair com as mãos abanando e o vexame escorrendo pelas pernas.
O pior de tudo é que as pessoas são traiçoeiramente seduzidas por esses cartazes enormes que vendem sonhos, e que possuem asteriscos miudinhos, que, embora miúdos, existem e fazem efeitos, e quão terríveis eles são. Vejam os cartões de créditos, eles prometem tudo... um deles disse que me daria um kit churrasco, com guarda-sol, cadeira de praia, bola e espetos! Eu quase chorei de emoção, mas neguei... e as propostas foram subindo... e subindo... que estava a um ponto de me darem um dia inteiro com o George Foreman fazendo churrasco para mim. Depois de um massivo ataque de ofertas, eu inventei de perguntar o valor dos juros.... e sinceramente, eu já ouvi muitas histórias de agiotas que cobram bem menos do que o bendito banco ofertante. Eu hein, e olha que no máximo esses agiotas mandam te dar uma pisa caso você não pague. Muito melhor do que ir pro SPC ;| Afinal... é só você proteger os seus dentes que tá beleza. Afinal, um dente quebrado dá prejuízo, além de ser uma coisa feinha.
Bem, bancos são mestres em fazer o uso dos asteriscos, mesmo por telefone eles utilizam! Mas bem, eles prometem empréstimos, financiam a casa dos seus sonhos, sorteiam carros a cada minuto, dizem que você corre o risco de ganhar 200 reais a cada 73 segundos, empurram seguro de vida, de carro, pro seu cachorro, pra boneca que tá no fundo do seu armário e corre um grande risco de perder a cabeça... mas para evitar isto... existe o banco. E eles tem suas cartilhas com muitos asteriscos, repletos de números que sempre começam com um zero seguido de uma vírgula e que no fim é acompanhado por uma porcentagem que no final das contas revela que boa parte do que você ganha ou ganhou na vida... acabará sendo de algum banco. Que continuará fazendo propagandas legais, criando bixinhos barrigudos que cativam as crianças a perderem seu dinheiro, que poderia ser revertido para o consumo de doces que por sua vez aquece a odontogia, que é uma arte que não usa muitos asteriscos. Afinal, a arte da odontologia é causar dor e dentes bonitos, ótimos para os sorrisos que são abertos ao deparar-se com uma promoção!
Ou seja... malditos asteriscos! Fontes de muita dor no mundo =(
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
Dom... hey!
O Dom... todo mundo gostaria de ter um dom, isso é algo indiscutível e tal. Há pessoas no mundo que são abençoadas, sortudas e tudo mais, tais quais aqueles que conseguem dirigir ônibus sem arrancar nada de veículos alheios ou de construções... pelo caminho. Sim... motoristas de ônibus são criaturas que merecem mais respeito... afinal... imagine um motorista de ônibus com algum distúrbio psicológico, tendo um mau dia... além de ter uma habilidade superior a do homem médio.. ele ainda tem que se manter saudável do juízo... e ainda ouvindo um forró ou um pagodão o.O além das traduções de músicas românticas que passam no rádio.. sim... não são pessoas com dom.. mas sim heróis.
Mas tudo bem, que tem uns que são uns completos maloqueiros, ora ficam correndo e chacoalhando aquela gaiola enorme de plástico... fazendo com que os passageiros fiquem "dançando" no ônibus... fazendo os menos favorecidos cairem no colo alheio (as vezes mais de uma vez, não é Heloisa hohoho), ora fazem freadas bruscas que acabam por derrubar algum desafortunado que acha que se segurar é para os fracos (sim, ainda ouvi "se segura carinha"=\ )
Outro dom.... dança profissional de forró... não é nenhum hobbie, o qual pode ser atribuído aquelas pessoas que saem de casa pra chacoalhar até a bacia se soltar do resto do corpo... a dançarina profissional exerce uma profissão séria e que necessita do DOM... afinal... não é qualquer um que consegue se equilibrar em saltos altos, usar roupa apertada... e dançar O.o Droga... mulheres fazem isso normalmente... ok.. retiro o que eu disse... não é nada de dom... é só alguém que não tem aptidão nenhuma pro trabalho e fica na frente de um monte de gente se arriscando a cair e ser alvo de risadas...
A prática da advocacia necessita de algum dom... afinal... você de alguma forma ou de outra em algum momento da sua vida... vai ter que enganar, mentir ou no mínimo arrancar até o último centavo de outra pessoa. Ou seja.. digamos que o segredo seja a falta de coração.. ou no mínimo a substituição por um pedaço de madeira velha... ou uma pedra... que em virtude do grau do advogado... pode até evoluir para uma madeira nobre tipo mogno.. ou para uma pedra de mais qualidade... tal qual o mármore azul ou um diamante o.O Ui
Caixa de mercadinho... é outra profissão ingrata que exige alguma aptidão interna do cidadão... afinal... está você sem nenhum tostão no caixa, vendo-se a mercê da entrada de moedinhas para ajudar no troco dos clientes. Sim.. você acaba obrigado a repassar balas (sim.. aquela de hortelã ou de café que ninguém gosta).... ou chicletes (o big big... chiclete duro que depois de 5 minutos fica sem gosto... e depois de 10 minutos é dissolvido pela sua saliva) acabando por enfrentar a ira de alguns clientes que não aceitam ter chiclete como moeda de troca... (capitalistas intolerantes e mercenários... que não sabem eles... ao consumir chiclete estão aquecendo o mercado dos fabricantes e dos odontólogos..)... mas tudo bem...
Eu queria ter um dom... fora fazer um ângulo de 90º com o dedão.. ou mexer a orelha... seria tão bom se eu tivesse um equilíbrio anormal que me rendesse um emprego no circo... ou se eu soubesse contar de maneira extraordinária.. sendo então contratado por algum banco multinacional judeu... ou pela NASA... mas tudo bem... eu vou continuar praticando minhas habilidades... para não acabar desenvolvendo o dom de carimbar e assinar papéis em algum órgão público e receber um sálário de 5 dígitos... droga... é isso que eu quero!
Mas tudo bem, que tem uns que são uns completos maloqueiros, ora ficam correndo e chacoalhando aquela gaiola enorme de plástico... fazendo com que os passageiros fiquem "dançando" no ônibus... fazendo os menos favorecidos cairem no colo alheio (as vezes mais de uma vez, não é Heloisa hohoho), ora fazem freadas bruscas que acabam por derrubar algum desafortunado que acha que se segurar é para os fracos (sim, ainda ouvi "se segura carinha"=\ )
Outro dom.... dança profissional de forró... não é nenhum hobbie, o qual pode ser atribuído aquelas pessoas que saem de casa pra chacoalhar até a bacia se soltar do resto do corpo... a dançarina profissional exerce uma profissão séria e que necessita do DOM... afinal... não é qualquer um que consegue se equilibrar em saltos altos, usar roupa apertada... e dançar O.o Droga... mulheres fazem isso normalmente... ok.. retiro o que eu disse... não é nada de dom... é só alguém que não tem aptidão nenhuma pro trabalho e fica na frente de um monte de gente se arriscando a cair e ser alvo de risadas...
A prática da advocacia necessita de algum dom... afinal... você de alguma forma ou de outra em algum momento da sua vida... vai ter que enganar, mentir ou no mínimo arrancar até o último centavo de outra pessoa. Ou seja.. digamos que o segredo seja a falta de coração.. ou no mínimo a substituição por um pedaço de madeira velha... ou uma pedra... que em virtude do grau do advogado... pode até evoluir para uma madeira nobre tipo mogno.. ou para uma pedra de mais qualidade... tal qual o mármore azul ou um diamante o.O Ui
Caixa de mercadinho... é outra profissão ingrata que exige alguma aptidão interna do cidadão... afinal... está você sem nenhum tostão no caixa, vendo-se a mercê da entrada de moedinhas para ajudar no troco dos clientes. Sim.. você acaba obrigado a repassar balas (sim.. aquela de hortelã ou de café que ninguém gosta).... ou chicletes (o big big... chiclete duro que depois de 5 minutos fica sem gosto... e depois de 10 minutos é dissolvido pela sua saliva) acabando por enfrentar a ira de alguns clientes que não aceitam ter chiclete como moeda de troca... (capitalistas intolerantes e mercenários... que não sabem eles... ao consumir chiclete estão aquecendo o mercado dos fabricantes e dos odontólogos..)... mas tudo bem...
Eu queria ter um dom... fora fazer um ângulo de 90º com o dedão.. ou mexer a orelha... seria tão bom se eu tivesse um equilíbrio anormal que me rendesse um emprego no circo... ou se eu soubesse contar de maneira extraordinária.. sendo então contratado por algum banco multinacional judeu... ou pela NASA... mas tudo bem... eu vou continuar praticando minhas habilidades... para não acabar desenvolvendo o dom de carimbar e assinar papéis em algum órgão público e receber um sálário de 5 dígitos... droga... é isso que eu quero!
domingo, 25 de novembro de 2007
Manuel de Gusmão... o visionário!
Manuel de Gusmão, o idolatrável, como todos o conheciam, viveu em Porto Calvo (sim.. em Alagoas mesmo), logo que a cidade fora construída, destacado por sua engenhosidade, era conhecido por todos devido aos chapéus que usava, o quais eram realmente sua marca.
Desde pequeno fazia chapéus usando papel e outros materiais absurdos, tais quais: lama, pêlo e pele de roedores, alces, ursos e outros animais que compunham a faúna de Porto Calvo; os quais faziam a alegria das crianças portocalvenses, que andavam pelas ruas ostentando os chapéus gloriosos elaborados em papel (que posteriormente passaram a ser comumente utilizados em aniversários). Pois bem, a arte de fazer chapéus não fora muito bem aceita por seu pai, que via isto como um ultraje, sempre querendo que o filho seguisse a carreira militar.
O filho então engajou-se na luta armada, alistando-se ao 107ª divisão de montados de Porto Calvo, divisão esta muito renomada entre o governo central. O Fato de ter-se engajado no exército não evitou o passatempo que possuia, sim.. ele continuou a fazer chapéus, dos mais variados tipos e tamanhos... sim... ele se casou com a formosa Madalena, uma senhora costureira, que passou a ajudar meu bizavô, visto que, o mesmo não possuia muita habilidade em evitar que a agulha perfurasse o dedo (ok... mal de família!)
Eis que veio a guerra contra os holandeses, o marco na vida de Manuel Gusmão. Fora chamado a defender a gloriosa Porto Calvo.. feito que fizera com honradez, e em uma batalha (a Batalha das Feiosas [menção a qualidade da beleza das mulheres da localidade de Porto Calvo] ) mostrou aquilo que ficaria marcado por toda a história. Em um ato de coragem, produzira 300 chapéus, o que fizera com que os holandeses perdessem qualquer moral que porventura possuissem.
Bem... você... um soldado... desafiaria algum outro usando o chapéu? "Má é craro que não!" Já dizia o matuto. Afinal... sabe como é... guerra, sobretudo no nordeste... tem aquele sol no olho, aqueles pássaros danados (sim fui vítima de um por esses dias... por si só é desagadável você ser atingido de surpresa... e quando você é atingido por excrementos?? ), bem... fora isso.. tem o vento... que joga o seu cabelo no olho.. além do que... o que seria de Clint Eastwood, John Wayne ou Roy Rogers sem chapéus durante duelos...???
Com isso, todo mundo sabe o que aconteceu, o nordeste foi reconquistado por portugueses, e hoje somos a potencia que somos, graças a meu bisavô, o qual não recebera nenhuma das honras as quais deveriam ser feitas.
Outros fatos que marcam Manuel Gusmão, é a criação do chapéu do Panamá, sim... ele fora o criador, e responsável pelo produto mais exportado pelo gigante país da américa central, o qual homenageara Manuel Gusmão com o nome da 5ª comporta da 3ª fase do Canal do Panamá!... Sim... ao menos o glorioso Panamá paga as dívidas àquele que tanto fez ao país... pois se não fosse Manuel Gusmão... o que seria da economia do Panamá?
Manuel Gusmão influenciou também o México, pois fora ele que confeccionara o chapéu utilizado por Emiliano Zapata, o Alexandre mexicano!
Outro que deve muito a meu glorioso bisavô, é Che Guevara, afinal quem mais poderia ter tido a genialidade de criar a boina que tanto ostentou o líder revolucionário. Che Guevara em uma de suas andanças de motocicleta, acabara perdido em Porto Calvo, (fato este não relatado no filme "Diários de Motocicleta" que friso, faz parte da campanha de desmerecimento dos verdadeiros heróis nacionais do Brasil.) Quando andando pela cidade, acabara por encontrar meu Bisavô no alto de seus 80 anos.. o qual falara muito bem... "Vá para Cuba... e entregue este boné verde-horrível, e o cidadão que utilizar o mesmo, governará por mais de 50 anos" e então vocês sabem o que aconteceu...".
Bem... com 95 anos.. meu bisavô faleceu. Sem muito é verdade... mas com contribuições significativas para a sociedade moderna... afinal... se o guarda de trânsito observa melhor as placas dos carros infratores... é por causa de meu avô, que criou o boné! Heróis como o Indiana Jones só atingiram tal status, pois houveram pessoas que lutaram para o desenvolvimento da tecnologia do chapéu... por isso... quando forem comprar um chapéu do panamá... ou um simples boné falsificado da Von Dutch... lembre-se.... ali está a alma de pessoas como... Manuel de Gusmão... o idolatrável!
Desde pequeno fazia chapéus usando papel e outros materiais absurdos, tais quais: lama, pêlo e pele de roedores, alces, ursos e outros animais que compunham a faúna de Porto Calvo; os quais faziam a alegria das crianças portocalvenses, que andavam pelas ruas ostentando os chapéus gloriosos elaborados em papel (que posteriormente passaram a ser comumente utilizados em aniversários). Pois bem, a arte de fazer chapéus não fora muito bem aceita por seu pai, que via isto como um ultraje, sempre querendo que o filho seguisse a carreira militar.
O filho então engajou-se na luta armada, alistando-se ao 107ª divisão de montados de Porto Calvo, divisão esta muito renomada entre o governo central. O Fato de ter-se engajado no exército não evitou o passatempo que possuia, sim.. ele continuou a fazer chapéus, dos mais variados tipos e tamanhos... sim... ele se casou com a formosa Madalena, uma senhora costureira, que passou a ajudar meu bizavô, visto que, o mesmo não possuia muita habilidade em evitar que a agulha perfurasse o dedo (ok... mal de família!)
Eis que veio a guerra contra os holandeses, o marco na vida de Manuel Gusmão. Fora chamado a defender a gloriosa Porto Calvo.. feito que fizera com honradez, e em uma batalha (a Batalha das Feiosas [menção a qualidade da beleza das mulheres da localidade de Porto Calvo] ) mostrou aquilo que ficaria marcado por toda a história. Em um ato de coragem, produzira 300 chapéus, o que fizera com que os holandeses perdessem qualquer moral que porventura possuissem.
Bem... você... um soldado... desafiaria algum outro usando o chapéu? "Má é craro que não!" Já dizia o matuto. Afinal... sabe como é... guerra, sobretudo no nordeste... tem aquele sol no olho, aqueles pássaros danados (sim fui vítima de um por esses dias... por si só é desagadável você ser atingido de surpresa... e quando você é atingido por excrementos?? ), bem... fora isso.. tem o vento... que joga o seu cabelo no olho.. além do que... o que seria de Clint Eastwood, John Wayne ou Roy Rogers sem chapéus durante duelos...???
Com isso, todo mundo sabe o que aconteceu, o nordeste foi reconquistado por portugueses, e hoje somos a potencia que somos, graças a meu bisavô, o qual não recebera nenhuma das honras as quais deveriam ser feitas.
Outros fatos que marcam Manuel Gusmão, é a criação do chapéu do Panamá, sim... ele fora o criador, e responsável pelo produto mais exportado pelo gigante país da américa central, o qual homenageara Manuel Gusmão com o nome da 5ª comporta da 3ª fase do Canal do Panamá!... Sim... ao menos o glorioso Panamá paga as dívidas àquele que tanto fez ao país... pois se não fosse Manuel Gusmão... o que seria da economia do Panamá?
Manuel Gusmão influenciou também o México, pois fora ele que confeccionara o chapéu utilizado por Emiliano Zapata, o Alexandre mexicano!
Outro que deve muito a meu glorioso bisavô, é Che Guevara, afinal quem mais poderia ter tido a genialidade de criar a boina que tanto ostentou o líder revolucionário. Che Guevara em uma de suas andanças de motocicleta, acabara perdido em Porto Calvo, (fato este não relatado no filme "Diários de Motocicleta" que friso, faz parte da campanha de desmerecimento dos verdadeiros heróis nacionais do Brasil.) Quando andando pela cidade, acabara por encontrar meu Bisavô no alto de seus 80 anos.. o qual falara muito bem... "Vá para Cuba... e entregue este boné verde-horrível, e o cidadão que utilizar o mesmo, governará por mais de 50 anos" e então vocês sabem o que aconteceu...".
Bem... com 95 anos.. meu bisavô faleceu. Sem muito é verdade... mas com contribuições significativas para a sociedade moderna... afinal... se o guarda de trânsito observa melhor as placas dos carros infratores... é por causa de meu avô, que criou o boné! Heróis como o Indiana Jones só atingiram tal status, pois houveram pessoas que lutaram para o desenvolvimento da tecnologia do chapéu... por isso... quando forem comprar um chapéu do panamá... ou um simples boné falsificado da Von Dutch... lembre-se.... ali está a alma de pessoas como... Manuel de Gusmão... o idolatrável!
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